志賀島奇譚

　　千葉県南部勝浦市辺りから南側にはケスタ地形が広がっている。
　　硬い土壌と柔らかい土壌が交互に堆積した土地が地殻変動か何かで傾斜すると、
　　柔らかい土がはがれ、硬い土壌が表面に残る山と谷が連続する地形となる。
　　これがケスタ地形なのだが、房総半島以外ではパリ盆地で見られる。

　　地形が同じだからと言って、千葉県民のことをチバジェンヌと読んでみたり、
　　銚子沖で獲れたイワシをムニエルにして食べる習慣もない。

　　パリはともかく、房総半島にケスタ地形ができたのは、
　　太平洋プレートが日本列島に押し寄せてくるからであって、
　　早い話が房総半島辺りでは、シワが寄っているのである。

　　この話を聞いた時に、最初に思い出したのは自分の三段バラ。
　　上半身から押し寄せてくるぜい肉によって、
　　おへその周りにケスタ地形が広がっている自身の姿を思って、目頭を熱くしたものである。

　　しかも我が身のケスタ地形は、浸食を受けることが無いから、
　　あの世に旅立つまで山が高くなり続けるという悲しい現実もある。

　　ところで、プレートが定期的に押し寄せてくるものだから、
　　地震が起きるたびに、房総半島南部の海岸線が少しずつ隆起しているのである。
　　つまり、千葉県の土地が少しずつ広くなっている。
　　
　　関東大震災でも広くなっていて、その前の元禄年間にも広くなっている。
　　それぞれの地震のたびに大きな被害を受けているわけで、
　　千葉県民も大変な思いをしているとは思うが、
　　それでも焼け太りという気がしなくもない。

　　この先もプレートの動きが止まることはないだろうから、
　　すごく長い時間軸で見れば、千葉県は拡大する一方なのである。
　　
　　いずれ日本で一番大きい県が千葉県になる可能性は高い。

　　今はマザー牧場くらいしかない房総の山だって、
　　いずれ富士山を超えるような高い山になって日本一の霊峰と崇められるかもしれない。

　　東京湾なんかは簡単に押しつぶされて、
　　今はオシャレな東京湾岸の港区から横浜一帯の地域を飲み込み、
　　怒涛のように関東全域を千葉県が覆い尽くすのである。

　　そうすると六本木や原宿は押しつぶされてなくなってしまうから、
　　八街や鴨川が若者の集まる街となって、
　　スイカのワインを飲んでピーナッツのクレープを食べるのが流行し、
　　クルマやバイクは暴走族仕様が標準仕様となる。

　　ディーラーで新車を買う時から、紫メタや水玉模様が標準色として設定されていて、
　　オプションで竹やりや出っ歯の大きさを指定できるようになる。

　　しかも、このプレートの動きによってハワイ諸島が、房総半島に近づいているのである。

　　日本の中心となった上にアメリカの一部を取り込むようになれば、
　　狙うは世界制覇であって、チバラギなどと茨城県に張り合うこともない。

　　千葉最強の時代が、やがてやってくる。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　 アマテラス大神が天の岩戸にお隠れになった時に、
　　アメノウズメノミコトが舞い踊るっている横でニワトリがコケコッコーと鳴きまくって関心を誘い、
　　この世に再び光を取り戻したと日本神話は伝えている。

　　この騒いだニワトリが止まるために用意されたのが「鳥居」なのだそうな。
　　もしその時に、騒々しいモノ＝ニワトリと発想せず、
　　騒々しいモノ＝パチンコ屋と発想する神様がいたとしたら、
　　今頃は、神社の鳥居が立っている位置にデッカイ朱塗りのチューリップがあって、
　　人々はその中を通って本殿に進んでいたことになる。

　　もしくは、騒々しいモノ＝女子高生と発想する神様がいたとしたら、
　　デッカイ朱塗りのルーズソックスだのプリクラだのの中を通って本殿に進んでいたのかもしれない。

　　この場合、時代の流行と共に、何の中を通るのかが変わるから厄介である。
　　一方で、アメノウズメノミコトが舞い踊るのを見て騒いでいた神様たちは、
　　騒々しいモノ＝酔っぱらいオヤジと思っていてもクチに出せなかっただろう。

　　その後、鳥居は時代と共に姿形を変えてくことになる。
　　ニワトリだけを相手にしていても市場の拡大に繋がらないから、
　　まずは顧客層の拡大を目指して、大勢の鳥に止まってもらう必要がある。
　　スズメもカラスもトンビもみんなで鳥居に止まってくれて、それぞれ、
　　「チュンチュン」「カァー、カァー」「ピ～ヒョロロ」と鳴いて騒いでくれればよいのである。

　　なんとなく鳥バージョンのブレーメンの音楽隊であるが、それはそれで良しとする。
　　そのためには鳥居を大きくする必要があるが、
　　あまり大きくしすぎて、飛翔能力のないニワトリが止まることができなくなっても、
　　まぁそこは、顧客層の小さい「飛べない鳥」から
　　顧客層の大きな「飛べる鳥」に移すことは経営戦略というモノである。

　　更に市場規模を拡大させるためには、大きくするだけではなく、数も増やす必要がある。
　　一の鳥居、二の鳥居は支店を増やしたものだと考えれば納得がいく。

　　人気が集中する神社では、市場からの需要に応えるため、
　　京都の伏見稲荷や山口の元乃隅稲荷神社のように参道全域にわたって
　　鳥居を設置するようなことになる。

　　供給量を増やすだけでは顧客である鳥たちに飽きられてしまう可能性が高いから、
　　品質向上やユーザーニーズへの対応を戦略的に行っていく必要もある。

　　それまでの神明鳥居に代表される丸い笠木も、
　　反りや屋根が付いて高級感を醸し出す明神鳥居という形式の採用が広まっていく。
　　一度は顧客層から外したニワトリなどの「飛べない鳥」にも配慮して、
　　少し低い小さな鳥居を付加した三輪鳥居は、
　　ニッチな需要も取りこぼさない攻撃的な商品開発である。

　　また、重たい鳥に配慮して補助脚で補強した両部鳥居なども隙間産業かもしれない。
　　さらには近代的な建築手法を取り入れて、時代を反映させた鉄筋コンクリート製の鳥居や
　　ジュラルミン製鳥居は最先端トレンドとなるかもしれない。

　　神様の世界も経済戦争が厳しい。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　正直じいさんと意地悪じいさんは、お互いの顔を見ながら感心していました。
　　「にしても見事なワザぢゃな」二人して感嘆することしきりで、
　　どちらからともなく出てきた言葉はそれだけでした。

　　コブを取るにしても付けるにしても、傷痕ヒトツ残さず後遺症もない、
　　その外科医療技術は、例え人類が21世紀を迎えたとしても到達できない高みにありました。

　　「どうじゃな？二人して鬼達のところに、このワザを習いに行かんか？」
　　「ワシもそれを考えておったところぢゃ」
　　居間で腕組みをしたまま向き合っていた二人の翁の間に、短い会話が流れました。

　　その夜、鬼達が宴会をしている車座の中央で、
　　鬼の頭領の前に平身低頭して額を地面に擦りつけるように、二人のじいさんは懇願しました。

　　「どうか、コブを取ったり付けたりするワザを伝授してくだされ」
　　最初は鼻で笑って相手にしていなかった鬼の頭領でしたが、
　　二人があまりにも真剣なまなざしで願い出るものですから、つい、鬼なのに仏心が出てしまいました。
　　「それほど言うな言うなら…だが、修行は厳しいぞ」

　　その日から二人の修行が始まりました。
　　まずは滝に打たれて身を清めます。
　　次に焼けた炭の上を歩いて渡り、精神力を鍛えます。

　　更には断食と座禅をして感覚を研ぎ澄まします。
　　そんな修行に何の意味があるのかなんて疑問を持ってはいけません。
　　二人は必死に修行を続けていました。

　　そんなある日、鬼の頭領から葉書が届いて、そこにはこう書かれていました。
　　「ひじを左わき下から離さない心がまえで、やや内角をねらいえぐりこむようにして、
　　コブを取るべし」

　　またしばらくして、鬼の頭領から届いた二通目の葉書にはこう書かれていました。
　　「右こぶしに全体重を乗せ、まっすぐ目標をぶちぬくようにコブを付けるべし」

　　修行に修行を重ねた二人のじいさんは、
　　外国からやって来た天才コブとりのカーロス・リベラを必殺のクロスカウンターで沈め、
　　統一世界王者のホセ・メンドーサを壮絶なコブの打ち合いの末に破って、
　　遂にコブとりチャンピオンに輝いたのです。

　　こうして、コブとりの暖簾分けを許された二人のじいさんは、
　　泪橋のたもとに「コブ取り屋」と「コブ付け屋」を開店することになりました。

　　コブ取り屋じいさんがえぐりこむようにして客から取ったコブを、
　　コブ付け屋じいさんがぶちぬくように別の客に付けていくわけですから、
　　リサイクル産業の極みです。

　　コブの需要はそれほど大きくありませんから、
　　初めのうちは商売も上手く行きませんでしたが、
　　コブの代わりに「お腹の脂肪」を取り、
　　「豊かなバスト」を付けるサービスを始めると、商売は繁盛し、二人は末永く幸せに暮らしました。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　条件は以下の２つだけとする。
　　　１．必ず日本人と結婚するが、血の繋がる人とは結婚しない。
　　　２．子どもは必ず2人ずつ生まれる。

　　この条件で計算していくと、子ども（2代目）は2人、
　　孫（3代目）は4人、ひ孫（4代目）は8人と増えていく。
　　その後、28代目には子孫が134,217,728人に増えるから、
　　日本の人口が今と変わらないとしたら、28代目には日本人全員が筆者の子孫ということになる。

　　逆に、世代が25年くらいで代替わりしたと仮定すると、
　　今の日本人は700年くらい前のとある日本人の子孫とも考えられる。
　　もちろん、結婚しない人も、国際結婚した人も、子どもが出来なかった人もいるが、
　　反対に53人も子どもをつくった徳川家斉や、26人の松方正義がいたり、
　　現代にもビッグダディがいたりもする。

　　その他の特殊事情もあるとは思うが、それらをひっくるめてサバを読んでみたところで、
　　1000年くらい前まで遡れば、日本人はみんな血の繋がった親戚なのかもしれない。
　　だからといって、電車で目の前に座っている美しい女性に、
　　「初めて会うけどオレの親戚だよね」などといきなりハグしたら、
　　そのまま警察に連行されるに違いない。

　　さらには、警察官に、「オマエもオレの親戚だから大目に見てくれよ」とゴネてみたところで、
　　精神鑑定に回される事態は避けられない。
　　活動範囲が広く、人的な交流が盛んな人間ですらこの有様なのだから、
　　活動範囲が限定されるような生き物たちはほとんど親戚であると考えられる。

　　つまり、立山のライチョウ、長良川のサツキマスのような地域限定の生き物は
　　すべからく親戚同士であると考えられるし、
　　もう少し広い範囲に生息する北海道のオショロコマやキタキツネだって
　　親戚同士である可能性が高い。

　　一方、亜種というものもあって、
　　例えば、本州から九州にかけてはニホンイノシシが生息していて、
　　奄美大島以南の南西諸島はリュウキュウイノシシが生息している。

　　イノシシが泳いで渡るには、九州本土から奄美大島まではチト遠い感じだし、
　　この2種類の亜種に親戚関係はないのかもしれない。
　　さらに歴史を遡れば、琉球列島を含む日本列島と中国大陸が陸続きだった時代もあったわけで、
　　ニホンイノシシとリュウキュウイノシシも親戚同士だった可能性が高い。

　　すなわち、出自を同じにしたとしても、
　　全く婚姻関係を持たない時代が続いたら亜種が発生する可能性があるということだ。

　　もし日本を二分割して「マジメ人間」と「堕落人間」に分けて住まわせ、
　　相互間の結婚を禁止することができたら、
　　1000年後には、正統派の「日本人」と「マヌケ日本人」という亜種ができているかもしれない。

　　問題は、最初の分類でドッチのグループに入るか…だ。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　シロウトでも、気軽に釣りを楽しめる場所に釣り筏というものがある。
　　海の中に固定してある筏まで瀬渡し船で連れて行ってもらって、
　　あとは日長一日ノンビリ釣り糸を垂れる。
　　磯釣りのように足場の悪いところを歩く必要もないし、
　　浜からの投げ釣りのように遠くに仕掛けを飛ばす技術も不要である。

　　しかも、一応、沖合に固定してあるから、防波堤のように根掛かりすることも少ないし、
　　船釣りのように船酔いに悩まされることも少ない。

　　怠惰な人間のためにあるような場所である。
　　これにコタツがあれば申し分ない。

　　ところで、奄美大島に住んでいた時に行っていた釣り筏にはトイレがあった。
　　水洗でも肥溜めでもなく、当然のように垂れ流しである。
　　便器の穴は海に直結しているのだが、海が澄んでいるから、
　　そこから海の中で何が起きているのかは丸見えだった。

　　尾籠な話で恐縮だが、大きい方を出すと、小さな魚が寄ってきて、
　　今出したモノに群がってパクパクやっているのが見えていた。
　　「ココに釣り糸を垂れると良いのでは…」とも思うのだが、
　　自分が出したモノを食べたヤツを釣って食べるということについて、
　　いささか心の葛藤も生まれる。

　　釣具店に行けば釣りエサなんてものが売っている現代とは違って、
　　大昔には上州屋もポイントもなかったのだから、
　　釣りエサは自分で調達していたのは間違いない。

　　畑を掘ってミミズを捕まえるヤツもいたとは思うが、
　　ミミズは畑を肥やす益虫であって、むやみやたらに釣りのエサにするわけにもいかない。
　　となると、釣りエサにしても惜しくないからと、
　　排出物をエサにする漁師も多くいたに違いない。

　　牛や馬などは草食動物だから、その排出物はよいエサにはならなかっただろうとすると、
　　大昔の良い漁師のポイントは、如何に良いエサを自分で排出できるかにかかってくるから、
　　毎日、魚が好みそうなモノを多く食べておくことが重要になる。

　　多くの魚は肉食性、それも魚介類に偏食した肉食性である。
　　小さな魚はプランクトンを追い回し、その小さな魚を追って大きな魚がやってくる。
　　つまり、魚が好みそうなモノとは、ずばり魚であると考えることができる。

　　良い漁師は、毎日、魚を食べ、そして自分自身の排出物で魚を釣り上げる。
　　そこには現代人が感じるような心の葛藤はなく、
　　海に住む人間が自給自足を行うために必要な日常生活として確立されていたに違いない。

　　もちろん、どの歴史書にもそんなコトは書いていないと思うが、
　　自然の摂理というヤツを活用した古の漁師の創意工夫に思いを馳せる。

　　そんなコトを考えているうちに迎えの船がやってきて、釣りの時間は終了となる。
　　自分の排出物を活用できない現代人は、獲物に恵まれませんでしたとさ。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　大阪府交野市にある磐船神社の御神体は、
　　天の磐船という神様達が乗って空を飛んでいたとされる神代の飛行機である。

　　浮揚原理だの動力源だのについては、きっと神通力などというものがあって、
　　現代科学では解明できないのだろうから、ここでは一切問題にしない。

　　問題としたいのは、この神代の飛行機が交野市に駐機されている理由である。

　　天の磐船が最初に登場するのは、天照大神の命を受けた建御雷が出雲の大国主神のところに行って、
　　国譲りの交渉にあたる場面である。

　　つまり、天の磐船は「高天原発 出雲行」の便だったことになる。
　　国譲りに反対する健御名方神に相撲で勝って諏訪に追いやった後、出雲に用事はないから、
　　建御雷は天の磐船を使った「出雲発 高天原行」便で帰国したと考えられる。

　　現代風に言えば、全権大使を乗せたVIPフライトみたいなモンである。

　　次に出てくるのは、天照大神の命を受けたニギハヤヒノミコトが十種の神宝を持って、
　　大和国に降臨する場面である。
　　ただし、現在、天の磐船は河内国（大阪府交野市）にあるわけだから、
　　ニギハヤヒノミコトはなぜか「高天原発 河内行」便でやってきて、
　　その後は徒歩で大和国（奈良県奈良市）へ行ったことになる。

　　JR片町線はまだ無い時代だから、普通に「河内発 大和行」便を利用するか、
　　直接「高天原発 大和行」の直行便を利用すれば良いわけで、
　　河内国に天の磐船を乗り捨てる理由はない。
　　敢えて天の磐船を遺棄した理由はいくつか推察される。
　　　１・天の磐船が壊れてしまった。
　　　 2・健康のために歩いて行くことにした。
　　　３・途中で交通違反をして免許停止になったので歩いて行くしかなかった。
　　　 4・ただの気まぐれ
　
　　いずれも可能性は十分だが、その中でも最も可能性が高いのは、1 の「壊れた」である。
　　なにしろ「現存する天の磐船は動かない」という明快な証拠がある。
　　たった3回のフライトで動けなくなるとはMTBFがメチャクチャ悪く、

　　現代の航空法下では耐空証明の取得は不可能だろうし、ソニータイマー以上の劣悪工業製品である。

　　しかも、現在の駐機位置である磐船神社は平地とは言い難く、
　　どちらかと言えば山間にあることから、着陸後に壊れたと言うよりも、
　　飛行中に壊れて不時着してしまったと考えた方が自然である。

　　つまり、高天原からの飛行中に故障が発生し、エマージェンシーを伝える機内放送が流れる中、
　　ニギハヤヒノミコト達乗員乗客はシートベルトをしっかり締め直して
　　安全姿勢を取りながら、死を覚悟したに違いない。

　　いやはや、神代の時代も空の旅には危険がつきものである。　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　ラプンツェルは抜け毛に悩んでいました。
　　悪い魔女に高い塔の中に閉じ込められてしまったのですが、
　　その魔女にしても、魔女の目を盗んでやってくるボーイフレンドにしても、
　　みんなラプンツェルの長い髪を使って塔の上まで昇ってくるのですから、
　　髪がひどく傷んでしまうのです。

　　もちろんキューティクルを守るためのヘアケアを欠かしたことはありませんし、
　　使っているシャンプーやコンディショナーも、ダメージヘアに効くものを厳選しています。

　　それでも最近は、マジメにマープ増毛法を試してみようかと悩むほどのレベルなのです。

　　「魔女は『魔法のほうき』を使えば良いのだし、
　　ボーイフレンドだって『ハシゴ』を使う知恵もないのかしら？」と、
　　いつもラプンツェルはブツブツと不満を呟いていました。
　　
　　その日も窓辺に座って外を眺めていると、塔の下から呼ぶ声がしました。　

　　「おうっ！　べっぴんのねーちゃん。そんなトコで何してんだい？」

　　ラプンツェルが見下ろすと、そこには黄色い安全ヘルメットをかぶった
　　ガテン系の男が立っていました。日焼けして真っ黒になった顔は、
　　とても王子様には見えないのですが、それでもラプンツェルは
　　台本通りに受け答えをすることにしました。

　　「悪い魔女に閉じ込められてしまって、ここから出ることが出来ないのです」
　　「そりゃてぇーへんだ。　だけどなんだな。　外階段を付けちめーば、問題ねぇーよ。
　　どれ、仲間を呼んできてチョイチョイっと造ってやんよ」

　　意外な話の展開にラプンツェルは驚いてしまいましたが、
　　そんな心配をよそに、次の日、黄色ヘルメットの男が何人かの仲間を連れて来て相談を始めました。

　　「地盤がしっかりしてんから、礎石を埋めてバラストを敷きゃ基礎になんだろ」
　　「敷地が狭めぇから螺旋階段にするにして、塔の周りを2周り半ってとこかな」
　　「お嬢さんが降りるにゃ、一段あたりはそんなに高くできねぇーな」
　　「階段にゃ、手すりは要らねーかなぁ。とりあえずスベラーズは貼っとこか？」

　　あっと言う間に、設計図ができあがり、縄張りも済ませてしまいました。

　　「おうっ！ねーちゃん。ウチの工務店は短縮工期で売ってんからよ。スグに出来上がるぜ！
　　なぁ～に心配ぇ～すんな。手抜きをするほど落ちぶれちゃいねぇーからよ」

　　親方と覚しき黄色ヘルメットの男はそう言い残して、仲間とが引き上げていきました。
　　また次の日、男達が4トントラックにあれこれと資材を乗せてやってきました。

　　それからの作業の速いこと。
　　あっと言う間に基礎を造ると、そこに持ってきた階段の部品を組み上げていきます。

　　呆気にとられていたラプンツェルを尻目に、夕方までには、
　　塔からの出入りに全く不自由のない立派な階段が出来上がってしまいました。

　　ラプンツェルは優々と階段を下りて外に出ると、黄色ヘルメットの男に言いました。
　　「アタシを雇って！これからは土木女子として生きるわ」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　昔々、田舎者のサルがおむすびを食べていると、都会人のカニがやって来て言いました。
　「おうっ！　サル公。オメェーの食べているおむすびと、この柿のタネを交換してやんよ。
　　柿のタネを土に埋めりゃ、大きな木になって柿の実がいくらでもなるぜ」

　　人の良いサルは、「でぇりゃぁ親切なカニどんだがや」と快く交換に応じました。
　　サルは自宅裏の畑に柿のタネを埋めて、それからは一生懸命に柿の木を育てました。

　　桃栗三年、柿八年。サルが手塩に掛けて育てた柿の木は立派な大木となって、
　　8年目の秋には美味しそうな柿の実をいっぱいつけました。
　　「そろそろ収穫の頃だで……」と、サルが柿の実を採ろうとしていると、
　　そこに弁護士と名乗る豆腐と区役所の生活相談員を名乗るネギがやってきました。

　　二人は「柿のタネの所有権は移転登記されていないため、今でもカニにある。
　　したがって柿の実の所有権もカニのものである」と主張します。

　　サルが「おむすびと交換したでっしょぅ」と主張しても、
　　交換に関する契約書を見せろとか、法務局への登記簿を見せろと無理難題を突きつけてきます。

　　騒ぎを聞きつけたのか、近所のシュンギクやシイタケがサルたちを取り囲んで、
　　「サルは夜中に洗濯機を回す」とか「サルは野良ネコにエサをやっている」と責め立てます。
　　最後には、四面楚歌になったサルが柿の木の所有権を諦めましたので、
　　美味しそうな柿の実は、全てカニたちのものとなってしまいました。

　　８年も経てばカニは子供をたくさん作り、大所帯となっていました。
　　大勢のカニの一家は、瞬く間に柿の実を食べ尽くしてしまいました。

　　この話を聞きつけて激怒したのは、日頃からサルと親しくしていた土鍋です。
　　「とこくせゃあっ！　こんなた～けた話があらすかっ！」
　　土鍋は友人のカセットコンロと一計を案じました。

　　柿の実を食べてお腹が膨れたカニたちのところに、土鍋が近づいてきてささやきます。
　　「やっとかめだなも。カニどん。それに豆腐どん、ネギどん、シュンギクどん、シイタケどん。
　　みんな腹がいっぱいでっしょう。ここらで、ひと風呂浴びりゃぁす？」
　　「おうっ！それもそうだ。みんなで風呂にへぇって、汗を流そうじゃねーの」

　　土鍋の風呂にカニたちが入ってきましたが、お湯がぬるくて風邪を引きそうです。
　　「おうおう、土鍋の兄さん。オイラたちゃ都会っ子だよ。
　　こんなナマぬりぃー湯加減じゃ湯冷めしちまうってもんよ。もっと熱くしてくんなぁ」
　　「よぉし。ワシに任せてチョーよ！」

　　土鍋の下から、カセットコンロが全力でお湯を温めます。
　　「おっ！だいぶ良い加減になってきやがったが……。でも、まだまだだね」
　　「これでどうだぎゃ！」
　　「イィ～ヤ、まだでい」
　　「これではっ！」
　　「イヤ、まだまだ」

　　意地っ張りな都会っ子たちはなかなか音を上げません。
　　真っ赤になったカニたちを見てサルが言いました。

　　「柿より“かにすき”だがや」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　ある日、ソクラテスは泉の畔で抽象概念を明確にすることを考えていました。
　　いつもは家でグータラしているクサンティッペも一緒に付いてきて、
　　ソクラテスが思索に耽る傍らにレジャーシートを敷き、ご近所さんの悪口を言っていました。
　　「お隣のディオゲネスさんたら、樽の中に住んでいるから、ゴミの分別が出来てないのよぉ～。
　　だらしないったらありゃしないっ！　アンタもなんか言いなさいよっ！」

　　ソクラテスはテキトーに相槌を打っていますが、もちろん何も聞いていません。
　　そんなソクラテスの態度に業を煮やしたのか、
　　クサンティッペがソクラテスの頭から水を掛けてやろうと立ち上がろうとしました。

　　と、その時、クサンティッペはレジャーシートに隠れていた石に躓いて転び、
　　ゴロゴロゴロと斜面を転げて泉の中にポチャンと落ちてしまいました。
　　ビックリしたソクラテスは義理でクサンティッペを助けようとしましたが、
　　日頃の運動不足が祟ったのか、クサンティッペはブクブクと泉の中に沈んでしまいました。

　　ソクラテスが取りあえずまったりとしていると、泉の中から女神が現れました。
　　「コレコレ、ソクラテスや。汝が泉に落としたのはこの女房かえ？」
　　女神の右側に金色のドレスに身を包んだ叶美香似のゴージャスな女房がいました。

　　「いいえ。わたしが落としたのはその女房ではありません」
　　「人違いであったか。されば、汝が泉に落としたのはこの女房かえ？」

　　再びソクラテスが顔を上げると、
　　女神の左側に銀色のメイド服を着た三次元の初音ミク似の女房が立っていて、
　　「お帰りなさいませ。ご主人様」とつぶやいています。
　　「いいえ。わたしが落としたのはその女房でもありません」
　　「では、そなたが泉に落としたのはこの女房かえ？」

　　三たびソクラテスが顔を上げると、
　　女神の前でスウェットスーツを着たクサンティッペが、
　　「なんでスグに助けないのよっ！　この、役立たず！」と罵声を浴びせかけてきます。

　　ソクラテスはがっくりと肩の力を落としながら、力なく女神に告げました。
　　「わたしが落としたのはソイツです」

　　「ソクラテスや。汝は本当に正直者よの。汝には、三人の女房を遣わすぞ」
　　女神はクサンティッペの他に、叶美香女房と初音ミク女房を置いて消えていきました。

　　その日からソクラテス家はこれまで以上の修羅場と化しました。
　　セクシーさで圧倒的な叶美香と可愛さ満点な初音ミクに嫉妬したクサンティッペが、
　　毎日のように怒り狂いますので、さすがのソクラテスも閉口してしまいました。

　　精神安定剤も効かないほど症状が悪化したソクラテスは、
　　思い余って三人を泉の中に放り込んでしまいました。

　　すると、またも女神が現れて「コレコレ、ソクラテスや。
　　汝が泉に落としたのはこの女房かえ？」と三人の女房を連れてきました。

　　ソクラテスはきっぱりと言い切りました。
　　「わたしに女房はいません！」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　大田区にある小さな町工場がオリンピックのボブスレー競技用そりの製作に挑んだ
　　「下町ボブスレー」という実話がある。

　　ドイツではBMWが車両を手掛けたのに対して、
　　日本ではトヨタやホンダと言った車両大手企業ではなく、
　　中小企業が挑んだという点に日本のものづくりの底力を垣間見ることができる話で、
　　TVドラマにもなっている。

　　ボブスレー以外のスポーツでも、プレイヤーの身体的な能力のみならず、
　　使っている道具の良し悪しが成績に直結するものも少なくない。

　　射撃やアーチェリーのように道具が前面に出てくるものだけでなく、
　　身体能力が全てを決するような陸上や水泳と言った競技においても、
　　軽くて機能性に富んだシューズや水中での抵抗の少ない水着素材の開発など、
　　道具の開発は留まるところを知らない。

　　筆者がかねてから気になっているのは、スキーのジャンプ競技である。

　　日本で開催された札幌五輪と長野五輪でもメダルを獲得しており、
　　筆者もTVの前で日の丸飛行隊の活躍に興奮したことを記憶している。

　　札幌五輪の時には、スキー板を揃えて飛ぶのが良いとされていたが、
　　長野五輪では、スキー板の先端を大きく広げたV字型の飛形が良いとされていた。
　　これは、空気を広い面積で受けて揚力を発生させ、飛距離を伸ばすためだそうだ。
　　選手の身体とスキー板を翼に見立てて、揚力を得ることを検討するのであれば、
　　翼の平面形の違いによる揚抗比を考えるべきである。

　　詳しい説明を省くが、翼面積が一定だとすると、効率よく揚力を得られるのは、
　　グライダーのように横に長細いアスペクト比の大きな翼になる。

　　今の選手の身体とスキー板は、縦に長く横に短いので、戦闘機のように超音速で飛行するなら良いが、
　　せいぜい100km/h程度の速度であれば抗力ばかり増える。
　　とは言え、選手の身体の横幅を大きくしたら、それはただの「肥満体型」であって、
　　揚抗比が云々の前に重量オーバーで墜落しそうだし、
　　横に長いスキー板では、そもそもジャンプ台を滑走することができないから、
　　何らかの工夫が必要となる。

　　そこで、ここは一番、可変翼の技術を導入してみてはどうだろうと思う。
　　滑走中は通常の形状をしているが、踏み切った直後にスキー板が
　　ビンディングの所から90°外側に折れ曲がり、翼として機能し始めるのである。
　　翼型にも留意が必要で、キャンバーを付けて揚力を積極的に発生させることを
　　念頭に置くことはもちろんとして、ジャンプの飛行経路に応じた迎角制御も必要になる。

　　適正な迎角はHUD（Head up Display）を用いて、
　　選手のヘルメットのシールドに投影してあげると良いかもしれない。

　　高度に設計された翼形と姿勢制御機能があれば金メダルも狙えると思って、
　　スキーをやっていて鉄工所を経営する友人に提案してみた。

　　友人の曰く、「まず、身体を鍛えることから始めたらどうかな？」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　1979年頃のことだったと記憶しているが、
　　「口裂け女」という話が世間一般に拡散して社会問題になった。

　　基本的な話は、子どもが歩いていると後ろから肩を叩かれ、振り向くとマスクをした女の人が立っている。

　　「私、綺麗？」と聞かれて「キレイ」と答えると、「これでも？」と言いながらマスクを外す。
　　マスクの下には耳まで裂けた口があるというものだった。

　　ネットのない時代に口コミだけで全国に噂が拡散していったのだが、
　　相当な期間で社会全体、特に小学生くらいの小さな子どもにインパクトを与えた。

　　ネットがない分、口裂け女の被害や対処方法に地域ごとのバリエーションが多く存在していて、
　　食べられてしまうみたいなものから、何かを投げつけると逃げていくみたいなものまで
　　多種多様にわたっていたのも特徴だった。

　　口裂け女をもじった「口先女」や「口だけ男」だのの亜種もあったが、
　　こちらの方は実在している分、ある意味で本家の「口裂け女」よりもタチが悪かった。

　　さて、筆者の友人に女好きだが容姿に問題があって、女性に全く縁のない男がいた。
　　要するに、若いくせに運動不足な毎日が生み出した若年性メタボだったのだ。

　　この男、夕方から夜になると、口裂け女を探して暗がりを歩き回っていた。
　　特に小学生が襲われるという噂を信じて、下校する小学生の後を付け回していたから、
　　今なら問答無用でストーカー扱いされるレベルである。
　　もちろん本人はそんなことはおくびにも出さないし、
　　友人達には、「イヤ、健康のために散歩してるんだ」としか言わなかったが、
　　真剣な眼差しでキョロキョロしながら町内を歩く姿から、仲間内では公然の秘密となっていた。

　　もし本当に口裂け女に巡り会ったら、「ボク格好イイ？」とでも言いながら
　　自分のタプタプのお腹でも見せるのだろうかと仲間内で噂になっていた。
　　一方で、友人として、彼が幸せの口裂け女に出会えることを祈ってもいた。

　　世の中の噂話というのは、いつの日にか下火になるもので、
　　口裂け女の話も徐々に世間の人達の話題に上らなくなっていったが、
　　彼だけは存在を信じて疑わず、口裂け女を探す散歩を毎日欠かさずに続けていた。

　　人生とは何が幸いするのか分からないもので、毎日散歩を続けていれば、
　　だんだんと体力も付いていき、それにつれて口裂け女を探す範囲や時間が拡大していく。

　　運動量が増えることでタプタプだったお腹も筋肉質になっていき、
　　遂にはメタボではなくなって、女性が彼を見る目も変わっていった。
　　その後、学校を卒業し、遠くの会社に就職した彼から結婚式の招待状が届いた。

　　結婚式に出席した仲間が見たのは、大きな口でケラケラと明るく笑う新婦だった。
　　コトの事情が一瞬にして理解できた仲間に、彼は照れくさそうに話を始めた。

　　「オレさ。口の大きな女性がタイプなんだ。オマエらも知ってんだろ？　
　　理想よりチョットだけ口が小さいけど、やっと巡り会えたよ」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　昨今、介護補助用具の技術進歩が著しいのだそうだ。
　　「フ～～ん。そーなんだ」と人ごとのように考えていたのだが、よくよく考えてみれば、
　　介護用具の進歩が、寝たきり老人にも散歩を楽しませてくれる時代が来るとすれば、
　　その老人こそ自分の世代であることに気がついた。

　　自分自身の年齢をキレイすっぱり忘れる特技は、ここ数年で自然に体得したものだ。
　　自分自身のことと気がついてから俄然やる気が出てくるのは、まさに俗人の極みとも言えるが、
　　まぁ、だからと言って反省することもなく想像が広がる。

　　筋力が弱った老人が散歩するとなると、搭乗型の歩行補助装置が必要なことは言うまでもないし、
　　現在も開発が進んでいるらしい。
　　ちょうど椅子に座ったような状態で、歩行を助けてくれるような介護補助用具になると思うのだが、
　　どうせなら全身を包み込むようなモビルスーツ型が好ましい。

　　歩行補助機能そのものはモビルスーツに内蔵されるわけで、
　　外観は歩行補助機能に何も影響しないだろうから、外装は各人の好みの形に合わせていただきたい。
　　もちろん、昭和30年代生まれの好みに合わせて、
　　標準体型の人にはマジンガーZ、メタボな人には鉄人28号が適当だろう。
　　特別仕様でチビデブハゲ用のロボコンもある。

　　ただし、何十メートルなんて高さは不要で、
　　ほんの２～３ｍ程度の自宅ガレージに収納できる大きさ十分だ。

　　か弱い老人ばかりを狙う悪質な近所の悪ガキどもから身を守るため、
　　ブレストファイヤーや光子力ビームなどと言った補助機能も欲しくなるが、
　　そこまですると兵器化してしまうので、せいぜいロケットパンチくらいで我慢する。

　　武器的な補助機能は我慢するから、朝、起動する際に、ホバーパイルダーが飛んできて、
　　「パイルダァ～オォォォ～～ン！」と兜甲児が叫ぶ機能は外せない。

　　女性もアフロダイエース型のモビルスーツを装着してくれるのが男性側の希望であり、
　　見果てぬ夢でもあるが、女性はそんなものに興味はないだろう。

　　人工皮膚などの技術が発達すれば、金属的ではない表面加工をしたモビルスーツも可能になるのだろうから、
　　女性用には魔法使いサリーちゃん型や、ハローキティ型のモビルスーツになるのだろうか。

　　身長3mのサリーちゃんというのも少々不気味だし、
　　高身長でも違和感がないように成人女性をモデルにしたもので、
　　ツィーギー型モビルスーツの方が適当かも知れない。

　　もしくは、若き日にボディコンを着てお立ち台でセンスを振り回していた世代なのだから、
　　昔を思い出して、ナイスバディなモビルスーツも売れ筋になると思う。

　　となると、人気の双璧は、峰不二子型かキューティハニー型だろうか。
　　「アタシも若い頃は、ナウいボディコンを着てマハラジャに通ったわい！　ヒッヒッヒッ！」などと、
　　入れ歯で自慢し合うイケイケの昭和ギャルが出現する日は、楽しみでもあり、オカルトっぽくもある。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　アメリカのディズニーキャラクターには、
　　ディズニープリンセスというヒロインばかりを集めた企画がある一方で、
　　ディズニー・ヴィランズという悪役ばかりを集めた企画も存在する。

　　ヒロインばかりだと「誰がセンターなのか？」が最大の焦点になって、
　　そのうちにじゃんけん大会だの総選挙などと醜い争いが繰り広げられるのが目に見えているが、
　　悪役ばかりの方は何となく楽しそうである。

　　ただ、悪役同士で争ったり戦ったりするのは普通の格闘もの、
　　またはアクションものになってしまうから、あまり普通のストーリーと変わらないかもしれない。

　　フリーザと孫悟空が戦うのも、フリーザが魔神ブゥと戦うのも見た目には変わらない。

　　楽しめそうなのは、悪役同士の学園恋愛ドラマあたりかもしれない。
　　ポイントとなるのは、「ダマされる人＝いい人＝悪役度が低い」となって、
　　自らのレーゾンデートルを失う点にある。

　　だから、自らのレーゾンデートルを失わずに恋の栄冠を勝ち取るには、
　　ライバルを蹴落とすことに最大限の努力を払うことになる。
　　ふしぎの国のアリスに出てきたハートの女王と101匹わんちゃんのクルエラが、
　　アラジンのジャファーを巡って恋の争いをするのは楽しそうだ。

　　もちろんサブキャラクターも重要で、白雪姫の女王様やリトルマーメイドのアースラなどが、
　　主人公達の恋の相談に乗ってあげる。もちろん、恋の相談＝ヒキョーな手段であることは必須である。
　　どっちがどのくらいヒキョーであるかが重要な要素となるから、
　　「毒リンゴ」vs「大釜で作る薬」の対決は見物である。
　　毒を持って毒を制するとも言うから、甲乙付けがたい好勝負になりそうだ。

　　これを日本人キャラクター同士でやると、
　　熱川温泉の老舗温泉旅館「山水館」の経営権を巡る争いなどが面白そうかもしれない。
　　富士真奈美さん（役名を失念しました）はそのままのキャラで出演していただき、
　　相手役はドロンジョ様が良いかもしれない。

　　「ドロンジョ！おみゃーの言うとおりにゃさせにゃーで！」などと憎まれグチを利けば、
　　負けずに「ドクロストーンは渡さないよ！　やっておしまい！」などと部下に命令を出す。

　　もちろん、熱川温泉の悪代官と越後屋などの悪徳廻船問屋も出演する。
　　大岡越前も鬼の平蔵もいないから、心置きなく悪いことができる。

　　「山吹色の菓子を詰めた菓子折」は日常茶飯事のように行き交うから、
　　もはや袖の下とは言えず、ただのお歳暮やお誕生日プレゼントだったりする。

　　肝心な山水館の経営権も、誰のモノか分からなくなる可能性が高いから、
　　最終的にはどうでも良くなって、悪事が悪事として成立しなくなる。

　　結局、良い人がいるから悪が引き立つのだ。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　例えば、ハリー・ポッターにヴォルデモート卿がいなかったとしたら、
　　そもそも物語が成り立たないのは明らかである。

　　ハリー・ポッターが誰とも戦わず、
　　ハーマイオニー・グレンジャーをロン・ウィーズリーと奪い合うような展開になったら、
　　それはただの学園恋愛ドラマになる。

　　いいところ、ハーマイオニー・グレンジャーが中学生なのに妊娠してしまうとか、
　　ネビル・ロングボトムが「腐ったミカン」呼ばわりされて
　　放送室に立て籠もったところに警察が介入したりする。

　　もちろん、福岡教育大学卒業のダンブルドア先生が、
　　「俺の生徒になんばすっとか！ きさん！」などと公権力に抵抗するし、
　　「人という字は…」とも教えてくれる。
　　こうなると、グリフィンドール組ではなく、三年B組とするべきかもしれない。

　　それはそれで面白そうであるが、
　　本来のハリー・ポッター・シリーズとは全く関係ない話になってしまうことは間違いない。
　　また、登場人物に良い人しかいないと、そもそも殺人事件が発生しないから
　　刑事ドラマや火曜サスペンスは成立しない。

　　七曲署の藤堂警部や西部警察の大門軍団もいつもヒマだから、
　　退職後にもらえる年金の計算ばかりをするような日常になる。
　　事件が起きないから、ジーパン刑事が「なんじゃこりゃ！」と叫びながら死ぬこともないし、
　　不法改造車両であるガルウィングドアのフェアレディZも倉庫の中で寝ている。

　　アクション系や戦争系も不発に終わることが目に見えている。
　　そもそも良い人ばかりで戦わないのだから、
　　アラモ砦はただの宿場町となって、デイビー・クロケットが仕事の帰りに、
　　奥様に言いつけられたケチャップと安売りのタマゴパックを買いに来たりする。

　　サンダース軍曹だってノルマンディー海岸で、
　　「チェックメイト・キング！　こちらホワイトロック！」などと無線で叫ぶこともなく、
　　きっと魔女のサマンサと結婚して幸せな家庭を築いたに違いない。

　　こんなヒマな話には誰も付き合ってくれないから、
　　学園恋愛ドラマにだって〈恋敵〉という緩やかな悪役を使ってドラマに刺激を与えている。

　　ハリー・ポッターの場合には、主人公のハリーを狙っているレイブンクロー組の
　　チョウ・チャンあたりが悪役化して、何かあると白い手袋を口で外して、
　　「アナタのせいで義手になったのよ。どうしてくれるの！」などとハリーに詰め寄る。

　　この場合、ハーマイオニーは、「どじでのろまなカメ」でなければならないから、
　　キャラの設定そのものが変わるが、それでもヒマな毎日よりは刺激があってよろしい。

　　デイビー・クロケットとサンダース軍曹がサマンサを巡ってゲス不倫を繰り返すのも、
　　非日常の刺激があってドラマが深くなる。

　　世の中には多少なりとも悪役が必要なのかもしれない。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　「RFID」と書くとなんのことか分からなくなってしまうが、
　　要するに、SUICAやPASMOに埋め込まれていて、
　　改札口を通るたびに「ピッ！」と鳴って、お金を精算してくれるヤツのことである。

　　RFIDはPASMOカードそのものではなく、その中に埋め込まれている小さなICチップのことで、
　　社員証や公立図書館の本にも埋め込まれている。
　　電源を必要とするRFIDもあるが、一般的に知られているPASMOなどはパッシブ型という
　　電磁誘導を利用するもので、RFIDそのものに電源を必要としない。

　　電源を必要としなくても１～数m程度の通信距離が確保できるので利用範囲は広い。
　　最近ではイロイロな場所で利用されているが、
　　筆者はこれを、お見合いなどの婚活でも利用できないものかと考えている。

　　世の中には自分の気持ちを素直に伝えられない人、
　　あるいはクチ下手でなかなか相手に話しかけられない人がいる。
　　こういう人達の中にも、長い時間をかけて話をしてみると
　　意外にもイイヤツだったという人がいるし、
　　そんな人達に限って結婚に至らない人が多い。

　　ゴツい無骨な体型をしていて、いつも無愛想にムスッとしているが、
　　家の中では季節の花を愛で、小さな生き物にも愛情を注ぐようなガテン系の男。

　　気が強そうに見えるし、実際に話をしても、鋭い指摘で相手をコテンパンに論破するけど、
　　本当は愛する人のために料理を作って甘えていたいキャリアウーマン。

　　そんな結婚難民を集めて婚活パーティをやる。
　　その際に、参加者には自分自身のプロフィールや好みのタイプを書き込んだRFIDを
　　体のどこかに貼り付けて、読み取り用の端末を持っていただく。

　　話しかけられない人も、あるいはクチを開けば憎まれ口を叩くような人も、
　　相手に近づくだけで読み取り端末が「ピッ！」と鳴って、相手の人のことを教えてくれるし、
　　自分自身のこともしっかりと相手に伝わる。

　　着席する形式の婚活パーティだと、目の前に座っている人のデータが自分好みでなかった時に
　　時間が無駄になってしまうので、常に移動する街コンが適当かもしれない。

　　RFIDに書かれたデータの信憑性が問題になりそうだが、
　　ソレを言い出せば、そもそもお見合いでも出会い系でも、
　　相手の言っていることが100％信頼できるとは限らない。

　　筆者のつたない経験でも、「家庭的な女性」と主張する女性に限って、
　　「日がな一日、家庭に居座ってはTVを見ながらゴロゴロしているのが大好きなだけであって、
　　決して家事をすることが好きなわけではない」女性が多いと感じられる。

　　むしろダンナに家事を命じる「家庭的な女性」すらいる。
　　この話、独身者達からはあまり芳しい評判を得ることはなかったが、
　　既婚者達からは非常に高い評価を受けた。

　　既婚者達の曰く、「これが、昭和の時代にあれば……」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　「虞美人草」「ひなげし」「アイスランドポピー」
　　無粋な筆者はこの三つを明確に区別して説明することができないが、
　　同じような花であることは間違いない。

　　いずれにしても、呼び方でこれほどイメージが変わる花も珍しい。
　　「虞美人草」と言えば、秦代の末期、項羽と劉邦の間で次世代の覇権が争われ、
　　最後は垓下城に追い詰められて四面楚歌となった状況の中、項羽が最後の出撃をする前夜、
　　自ら死を選んだ虞美人を葬った場所に咲いたとされる悲劇の花である。

　　項羽は最愛の妻である虞美人を前に、「虞や虞や若を如何せん」と詩に詠っている。
　　ちなみに筆者だって、大いびきをかいて爆睡する最愛の妻を前に、「嫁や嫁や若を如何せん」と、
　　毎晩のように大きな溜息をついている。

　　「ひなげし」となると、今やユニセフの大使となった元アイドルの方が
　　「おっかのうえ、ひっなげしのはぁなでぇ～」と歌っておられた、
　　どちらかというとアホっぽい花である。

　　ひなげしの花で「あ_んのひとのこぉと」の何を占っていたのかは知らないが、
　　いずれにしても４枚しか花弁がない以上、
　　結論なんて最初から分かっていそうなものである。

　　要するにヒマで他にやることがなかっただけであろう。

　　「アイスランドポピー」は今やあちこちに大量に植えられていて、
　　桜とは別に春の到来を告げる花のヒトツとして旅行会社のパンフなどで目にすることも多く、
　　なんとなく春先の明るさを感じさせてくれる花である。

　　ここで、「くるまっにポピィ～」などとカー用品のCFを思い出すご同輩は、
　　年をとった証拠と認識するべきである。

　　一方で、あまりにもイメージが固定されすぎた花もある。
　　その筆頭だと思うのはポインセチアで、この花にはクリスマスのイメージしかなく、
　　冬の季語にもなっている。
　　柔らかく少し暖かみを感じる赤と緑のコントラストが美しく、
　　花と言うよりも観葉植物として市場に出回っているが、
　　あの赤く葉っぱに見える部分は、正確には苞葉というつぼみを包んでいるもので、
　　ミズバショウやドクダミの花の構造と同じだから、
　　観葉植物と言うには少々異論があるかもしれない。

　　問題は、あまりにもクリスマスのイメージが強いため、
　　この花にそれ以外のイメージを作り出すのが容易ではない点にある。

　　この花を仏前にお供えするのはバチ当たりな気がするし、
　　恋人の誕生日に花束にして贈るとソッコ－でフラれてしまいそうな気がする。
　　かと言って、塩漬けにした葉っぱを餅に巻いて食べても美味しくなさそうだし、
　　何かの節句の時にお風呂に入れても効果は期待できそうにもない。

　　ここはやっぱり、葉っぱ、正確には苞葉が赤くなる点に着目して、
　　これまで紅葉の名所ではなかった山間に大量のポインセチアを植えてみるのはどうだろう。

　　「ポインセチア狩り」が秋の季語になるかもしれない。　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　毎年恒例の人間ドックに行ってきた。
　　採血をする看護師さんには、笑顔の下に隠された恐ろしい顔があることを知っているし、
　　バリウムを飲み続けていると、そのうちに胃の内壁が石膏ボードのように固くなるに違いないから、
　　健康のために行かない方が良いかもしれない。

　　そんな人間ドックの実情を知らない健康オタクの女房の命令とは非情なモノである。

　　今年は思うところあって、脳のMRIをオプションで受診してきた。
　　他の検査項目と違って、MRIには少し期待するところがある。
　　あの狭いところから出てきたときに、何か別のモノに変身しているのではないかと密かに期待している。

　　古来、あんな狭い中に入ったら何か別のモノに変身するのが定番で、
　　古くはフランケンシュタインであり、近年ではザ・フライなどの事例がある。

　　いずれの場合にもマッドサイエンティストの存在が必須となるが、
　　先の採血でも分かるとおり、笑顔の下に何が隠されているか分かったものではないから、
　　人間ドックの担当看護師さんが悪企みをしていないという確証はない。

　　「ハイ！　それじゃ、お名前と生年月日をお願いします」
　　「のりすけ。天平五年生まれ。唐の国から仏教を伝えに来ました」
　　「……。マジメにお願いしますね。それじゃ、仰向けに寝てください」

　　いきなりツカミに失敗してしまった。
　　このままでは何か醜悪なモノに変身させられるかもと心配しつつ、MRIの中に入った。

　　MRIの中はうるさい。「ウィンウィン」「ガッコンガッコン」「ゴンゴンゴン」と怪しげな音が響いている。
　　さすがにマッドサイエンティックな医療機器である。
　　頭の中を見る装置だそうだが、そもそも何を見ているのか分かったモンじゃない。
　　モニターを見ながら、さっきの看護師さんが、
　　「あっ！　このオヤジ、MRIの中でスケベなことを考えてやんの！」などと笑っているかもしれない。

　　ここは一番、「カントの形而上学」か「ニーチェの超人思想」あたりで失地を挽回せねばと焦るほど、
　　頭の中には看護師さんのコスプレをしたおねーちゃんが出てくる。
　　しかも、そのおねーちゃんが徐々にニッチェの江上に変身していくのは、
　　なんとかならないものだろうか。

　　全くもって、ドイツ哲学もイザという時には役に立たない。

　　このままでは『看護婦のコスプレをしたニッチェの江上』に変身させられてしまうかもしれない
　　などと考えていたら、「のりすけさん！」と呼ぶ声がする。
　　ハッ！として気が付くと、すでにMRIから出ていた。

　　「あまりMRIの中で寝る人はいないんですけどね」と看護師さんが困惑している。
　　どうやら寝たおかげで変身させられずに済んだようだ。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　船長のベンはデッキの上から釣り糸を垂らしていました。
　　空は晴天、波は穏やか、航海は順調。ヨーロッパ大陸ももうすぐ見えるはずです。

　　貯蔵してある食糧も十分でしたが、ヒマつぶしに釣りを楽しんでいました。
　　とその時、ベンの竿先が大きく海に引き込まれました。
　　「来たっ！」ベンは急いで竿を立てて、掛かった獲物を引き揚げようとしました。

　　ところが掛かったのはかなり大きな魚のようで、
　　ベンが渾身の力で引き挙げようとしてもびくともしませんでした。

　　ベンは大きな声で妻のサラを呼んで、二人で魚を引き揚げようとしました。

　　「うんとこしょ、どっこいしょ」
　　ところが魚はなかなか海面に上がってきません。
　　サラは娘のソフィアを呼んできました。今度は3人で引っ張ります。

　　「うんとこしょ、どっこいしょ」
　　3人で引っ張っても全然動きません。
　　ソフィアは一等航海士のアルバートを呼んできました。

　　「うんとこしょ、どっこいしょ」4人でもダメです。

　　アルバートは二等航海士のアンディを呼んできました。
　　「うんとこしょ、どっこいしょ」５人でもダメです。

　　アンディは料理長のエドを呼んできました。
　　「うんとこしょ、どっこいしょ」６人でもやっぱりダメです。

　　エドは最年少のボウイを除く３人の船員を呼んできました。
　　今度は９人がみんなで力を合わせて引っ張ります。

　　「うんとこしょ、どっこいしょ。うんとこしょ、どっこいしょ」

　　スッポ～ン！
　　なんと魚の力が強くて、ベンたちメアリー・セレスト号のみんなは海に落ちてしまいました。

　　慌てたのは、１人だけメアリー・セレスト号に残されてしまったボウイです。
　　「あっ！　あっ！　た、大変だっ！　べ、ベン船長！　ボ、ボク、どうしたら良いですか？」

　　ボウイはゆとり教育を受けていたので、とっさの対応ができません。
　　「マヌケ野郎！　救命ボートで助けに来いっ！　あとで船に戻れるように考えておけよ」

　　ボウイは半ば強引に救命ボートを降ろすと、急いで船長達の救助に向かいました。

　　ベン船長達９人全員を救命ボートに助け上げた時には、
　　メアリー・セレスト号ははるか向こうに進んでしまっています。

　　「で、どうやって船に戻るつもりだ？」
　　ベン船長がボウイに聞きました。

　　「これを持ってきました！」

　　ニコニコしているボウイの手の中には、
　　メアリー・セレスト号から無理矢理取り外した六分儀とクロノメーターがありました。

　　絶望という空気がボウイを除く９人の間に流れました。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

 　　ある日、創造主は地上の人々が悪行三昧なのを見て嘆き悲しんでいました。

　　「ひとぉ～つ、人の世の生き血をすすり、ふたぁ～つ、不埒な悪行三昧、
　　みぃ～っつ、醜い浮き世の鬼を退治してくれよう。創造主！」

　　神様はTVで見た見得を切ると、人を成敗することにしました。
　　動物も鳥も道連れです。

　　ただ、その時代に正しく神と共に歩んだ人と動物だけは生き残らせるように、
　　箱船を造り、それら正しい生物を船に乗せるようノアに命じました。

　　さて、困ったのはノアです。
　　「種を保存させるためには1対のオスとメスだけではダメぢゃろうなぁ。
　　それ相応の数を残さんと、方舟に乗せてみたところで絶滅するのは時間の問題ぢゃ。
　　そうなると、かなり大きなモンを造らんとならんが……。フ～～～ム」

　　そうなのです。遺伝的多様性を残さないと、
　　生物の種というのは環境の変化について行けずに絶滅する可能性が高くなるのです。

　　ノアは方舟造りを始めましたが、数多くの生物を乗せられるように、
　　表面積を最小にしてかつ体積が最大となるように球形にしました。

　　それから、ある程度の日数は食料に困らないように、
　　山、海、川などの自然環境と一緒に多種多様の植物も一緒に乗せましたし、
　　呼吸ができないと困りますので、空気も方舟の外側に貼り付けました。

　　ここまでやると方舟は元地球の小さいバージョンとも言えますが、
　　元地球は、方舟の10倍くらい大きな丸い平板で、
　　四方を海に囲まれている真ん中あたりにエウローパや
　　アシアーという大地が浮かんでいましたから、大きさも形も異なっています。

　　ノアは方舟の周囲をオゾン層という気体の壁で密封すると、
　　創造主に頼んで、元地球が太陽を周回する公転軌道の、
　　ちょうど反対側の位置に置いてもらいました。

　　ノア達が息を潜めて方舟の中でジッとしていると、
　　創造主が元地球の生物を成敗するための大洪水を起こしました。

　　大洪水と言っても、水が押し寄せてくるわけではありません。
　　大規模な太陽フレアの発生によって、大量のX線やガンマ線が押し寄せてきたのです。

　　150日間も続いた太陽フレアのため、元地球はついに太陽軌道を外れて、
　　どこか宇宙の彼方に飛んで行ってしまいました。

　　ノアの方舟は公転軌道のちょうど反対側でしたので、
　　膨大な高エネルギー粒子の直撃を免れることができたのです。

　　それから40日後、ノアは鳩を飛ばしましたが、鳩は運動不足でスグに戻ってきました。
　　7日後、また鳩を飛ばすと、少し努力をしてオリーブの小枝を咥えてきました。

　　また7日後、もう一度鳩を飛ばすと、面倒くさくなった鳩は戻ってきませんでした。

　　元地球はどこかに行ってしまいましたので、
　　ノアは、方舟に改めて「地球」という名前を付けて末永く幸せに暮らしました。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　TVの天気予報に時々出てくる単語のヒトツに「ジェット気流」というものがある。
　　ちょうど日本列島の上空を西から東に吹く風で、年間を通じて吹いているが、
　　夏の方が若干弱く、冬になると風速を増してかなりの強風になる。

　　どのくらいのスピードかというと、
　　冬場には100kt（＝50m/sくらい）を超えることも珍しくないから、
　　めちゃくちゃに強い台風よりも更に強いと言える。

　　地形や障害物などの影響を受けない一定風となるから、
　　台風のように吹き荒れるという感じにはならないが、
　　それでも、体を極端にナナメにしておかないと、
　　立つことすらままならないレベルであることは間違いない。

　　つまり「雲の上を歩く」というのは非常に困難な作業であって、
　　にこやかにスキップしながら歩くなんてことはできるハズもない。

　　と、こんなコトを書くから理系人間は夢がないなどと陰口をたたかれるわけで、
　　名誉挽回のために、少し夢のあることを書くことにする。

　　まず、風が強いということは、凧が良く揚がると考えられる。
　　「だからどうした？」という冷たい声は、とりあえず無視して話を先に進める。

　　しかも台風以上の強風なのだから、普通の奴凧やゲイラカイトどころか、
　　新潟県の白根大凧合戦で使われるような大きな凧だってラクラク揚がっていく。

　　物体の形状や迎角から決定される揚力係数が同じであれば、
　　揚力は流体速度の二乗に比例するから、風速50m/sを超える風ともなると、
　　大凧合戦の凧に人が乗って浮上することだって可能かもしれない。

　　つまり、子どもの頃に夢見ていた「仮面の忍者　赤影」の中で、
　　白影が凧に乗って去っていく、あのシーンを実現することが可能と言うことである。
　　ただし、凧の材料や構造は相当程度に検討しておく必要がある。
　　少なくとも竹を組んで和紙を貼った程度ではバラバラになる可能性が高い。
　　骨組みは軽くて強く、しかもある程度のしなりが必要となるから、
　　カーボンファイバーあたりが妥当かもしれない。

　　帆布も軽くて強いことが求められるから、
　　2010年にJAXAが打ち上げたイカロスに使われているポリイミド樹脂あたりが良いかもしれない。

　　かなり高価な凧になることは間違いないが、
　　夢のある話をしているときに、お金の問題を持ち出すほど理系人間はヤボではない。

　　真の問題は他にあって、まず空気が薄く酸素マスクが必須になるから、
　　白影のように「赤影殿ぉ～」と手を振りながらしゃべることはできない。

　　次に風がやたらと強いから、白いマフラーが“風になびく”というよりも、
　　白影の首を引っこ抜きそうなくらいに風に持って行かれるに違いない。
　　
　　解決策はチャンとある。
　　凧の中央にキャノピーを付けて、そこに搭乗すれば良い。

　　ホラね。理系人間だって、やればできる！

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　土用の丑の日にウナギを食べる、あるいは冬至にカボチャを食べる。
　　これらは日本に昔からある風習なのだから、「なぜ食べるんだ？」と外国の方に聞かれても
　　「昔からそうなっている」と自信を持って答えられる。

　　だが、「なぜクリスマスにケンタッキーを食べるんだ？」と聞かれると返答に窮する。
　　少なくとも「欧米でも食べるんだろ？」と逆質問はできないし、
　　「昔からそうなっている」などと知ったかぶりをするわけにもいかない。

　　いずれの返答でも、おおよそ変な顔をされるに違いないからだ。

　　元々は七面鳥だったものが、日本人がチキン（ニワトリ）で代用してしまったようだ。
　　外国文化を一般生活に上手く溶け込ませるのが得意な日本人らしい話ではあるが、
　　筆者はかねてから日本人らしくないと思っているコトがある。

　　日本人は、仏様なり神様が自宅にお越しになるともなると、
　　オモテナシの心を持って、アレコレとお供え物をしてご接待申し上げる国民性であるにも関わらず、
　　毎年、プレゼントを持ってきてくれるサンタクロースにはオモテナシがない。

　　枕元に汚い靴下を置いて、「プレゼントを置いていけ！」とはなんたる傲慢！
　　同じ民族として恥ずかしい限りで、顔から火が出そうになる。

　　各家庭でも反省して、女房と子どもに対する教育をやり直すべきである。

　　特に欧米の風習に囚われることはないから、日本的なオモテナシで十分だと思う。
　　まずは御神酒が必要になろう。
　　クソまずい二級酒や醸造アルコールみたいなものではなく、
　　ここはやはりチャンとした大吟醸かなにかを一升瓶ごと置いておくべきだと思う。
　　それこそオモテナシというものだ。

　　次にお供物も必要である。
　　ケンタッキーはご家族で食べて頂ければ結構なので、
　　サンタクロースには高級な霜降りの牛肉が適当であろう。
　　松坂牛でも神戸牛でも、日本の風土に合わせたお供えが必要である。
　　間違っても、舶来品であるアメリカンビーフやオージービーフは使ってはならない。

　　霜降りの国産牛肉が手に入らない場合には、
　　大間の本マグロでも、北海道のタラバガニでも、
　　感謝の気持ちをサンタクロースに伝得ることのできるもので代用しても構わない。

　　最後に環境を整えておくことも肝要である。
　　サンタクロースが心置きなくくつろげるようにリビングを整理整頓して、
　　間違っても「明日の朝、捨てといて！」などと家庭ゴミを置いたりしてはならない。

　　そして、サンタクロースが大吟醸と霜降り牛肉を楽しんでいる間は、
　　邪魔をしないようにすることが重要で、
　　いきなりリビングに出てきて、「いつまで起きてんのよっ！早く寝なさい！」などと
　　色気のないパジャマ姿で怒ってはいけない。

　　あくまでもサンタクロースへの感謝を忘れずに！

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　ある日のこと、ヤハウェの神は、カインとアベルの兄弟に言いました。
　　「空を飛ぶ道具を造って見せよ」
　　何ごとも投げ出しがちの兄のカインが答えました。
　　「エーっ。そんなの無理！」
　　弟のアベルの方は思慮深く考えているフリをしていますが、お調子者なので、
　　実際には明日のデートでどこに行くかを考えていたのでした。

　　そんなことはすっかりお見通しのヤハウェの神は深い溜息をヒトツつくと、
　　「もう良い。それでは、なにか作物を届けに参れ」と命じました。

　　カインは無人販売所から勝手に持ってきた農作物を、
　　アベルは商店街の年末福引きで当てた羊を届けました。

　　ヤハウェの神は二人の所業に呆れ果ててしまいましたが、
　　お腹もすいていたので、興味は丸々と太った羊に向いていました。

　　羊がヤハウェの神の興味を引いたことに嫉妬したカインはアベルを殺してしまいましたが、
　　二人の怨念は時代を超えてこの世に残ることになってしまったのです。

　　時代は19世紀末、もうすぐ20世紀になろうという頃です。
　　ヤハウェの神は、ウィルバーとオーヴィルの兄弟に言いました。
　　「空を飛ぶ道具を造って見せよ」

　　カインとアベルの時代とは違っていて、
　　すでにリリエンタールなどがグライダーの実験を繰り返していましたし、
　　自転車屋を営んでいたウィルバーとオーヴィルもマジメに動力飛行機を研究してみることにしました。

　　試行錯誤を繰り返して、やっと完成したライトフライヤー号に搭載したエンジンはたった12馬力で、
　　搭乗員は一人に限られていました。

　　1903年12月17日、ノースカロライナ州キティーホークで、
　　弟のオーヴィルが搭乗したライトフライヤー号は空を舞い、
　　人類初の有人動力飛行が実現したのです。

　　その様子を見ていたヤハウェの神は、
　　カインとアベルのように兄弟で功名を争うようにならないか少し心配になりました。

　　ヤハウェの神が心配していた矢先、カインとアベルの怨霊が降りてきて、
　　ウィルバーとオーヴィルの兄弟に取り憑いて耳元で囁きました。
　　「このままだと、人類初飛行の名誉は弟のモンになっちまうぞ。殺しちまえよ」
　　「兄がオマエの功名を奪おうとしているぞ。殺られる前に殺っちまえよ」

　　だけど、ウィルバーもオーヴィルもちっとも耳を貸しません。
　　初飛行が成功したその時であっても、二人の興味は、
　　もっと高く、もっと遠くに、もっと速く、もっと大勢の人を乗せて、
　　安定的に飛行機を飛ばすことにあったのです。

　　しつこく耳元で喚くカインとアベルに嫌気がさした兄のウィルバーが言いました。
　　「オウムはよくしゃべるけど、飛ぶのはあまり上手くないよね」

　　初の有人動力飛行の名誉は、「ライト兄弟」のものとして語り継がれました。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　雪降り続く元禄十五年十二月十四日の夜明け前。
　　本所松坂町吉良邸に響く山鹿流陣太鼓。
　　太鼓の響きを合図として、突然、江戸スカパラダイスオーケストラの演奏が始まった。

　　リーダーは赤穂藩をお役ご免になってバンドマンに転身した大石内蔵助。
　　内蔵助のベースが刻むリズムに乗って、息子大石主税のバリトンサックス、
　　不破数右衛門のテナーサックスがノリの良いメロディーを奏でる。

　　堀部安兵衛のトロンボーンが吠える。パーカッションはベテランの吉田忠左衛門だ。
　　オリジナルメンバーに加え、大勢のサポートメンバーで膨れあがった総数47人が奏でる軽快なスカは、
　　両国一帯の早朝の静寂を破って響き渡った。

　　突然のゲリラライブに、爛熟した元禄文化に慣れていた江戸庶民は驚いたが、
　　そこは江戸っ子である。誰も「うるさいわよっ！」などとカルシウム不足なコトは言わない。

　　寒い朝だったにも関わらず、各々、高提灯などを持ち出して即席の観客席を作り、
　　内蔵助達のライブを楽しみ始めた。もちろんホッカイロは持参である。

　　最初の曲が終わると、集まった観客は大歓声を上げた。
　　そんな様子を冷ややかな目で見ていたのは、この家の主である吉良上野介であった。

　　「田舎侍どもめが…。高家筆頭吉良家の眼前でライブを強行しようなど、片腹痛いわっ。
　　皆のもの出合えっ、出合えっ！　真の音楽というものを聴かせてくれようぞっ！」

　　吉良の怒号を合図に、清水一学などの旗本フィルハーモニー楽団のメンバーが
　　木戸を破って雪の積もった庭に飛び出した。

　　郎党が運び出したグランドピアノの前に座った吉良上野介は、
　　静かにそして厳かにショパンのノクターン第2番変ホ長調を奏で始めた。

　　ロンド形式の甘く美しい旋律は聴く者の心を捉えて放さない。
　　ついさっきまで歓声を上げていた観客もすっかり魅了されて聴き入っていた。

　　吉良達の演奏が終わると、次は内蔵助達の演奏が始まる。
　　明るく楽しいスカと、優美で穏やかなノクターンの異種音楽対決は二時間ほど続いたが、
　　寝起きで演奏を始めた吉良達は分が悪かった。

　　ホッカイロを持ってくる時間的余裕がなかったため、
　　次から次へと寒さで指先が凍えて、演奏できなくなる脱落者が増えてきた。

　　吉良本人も、寒さと高齢からくる体力の低下で、遂に音を外してしまった。
　　「し、しまったっ！」吉良は思わずほぞを噛んだが、覆水盆に返らず、
　　耳の肥えた江戸っ子をごまかすことはできない。

　　観客からブーイングを浴びる事態となってしまった。

　　「主君浅野内匠頭様が仇敵、吉良上野介を討ち取ったりぃ～っ！」
　　内蔵助が大音声で勝ち名乗りを上げた。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　コタツ依存症を発症する季節がやってきた。
　　まぁ、この病気は周囲の人たちがほんの少し諦めてくれれば何も問題は発生しない。
　　本人的にも全く幸せな時間を過ごしているわけで、精神衛生の管理上も問題はない。

　　個人的には、高校生くらいからこの病気を患っていると記憶している。
　　中学生の時もコタツが好きであったが、
　　バイトしたお金で「Myコタツ」を買ったのが高校生だったから、
　　その頃から病気のステージが上がったのかもしれない。
　　この病気は、ほぼすべての生活をコタツの中で行うという症状が現れる。

　　就職してからは、職場にコタツを持って行けないので、仕事はコタツの外でやっているが、
　　以前は、自分のデスクの下にヒーターを置いて、コタツ布団をかけることを
　　どれほど真面目に検討したことだろう。

　　休みの日に、職場にヒーターとコタツ布団をコッソリと持って行き、
　　いろいろと試してみたのだが、そもそもイスに座っている段階で、
　　本来のコタツの味わいが失われることに気が付いて、泣く泣く諦めた経緯がある。

　　それからすると学生時代は幸せであった。
　　学校から帰ってきて、家にいる時間はすべからくコタツの中にいた。

　　コタツを出るのは、風呂とトイレくらいであった。食事もコタツでとる。
　　TVを見るのも、本を読むのも全てコタツの中で、ついでに寝る時もコタツだから、
　　布団なんて敷いたことが無かった。

　　不潔だとかなんとかと口やかましく言いながら、母親が強制的にコタツをあげていたが、
　　そのうちに「Myコタツ」の上に教科書やノートが積み上げられ筆記具が散乱するようになると、
　　諦めたようで何も言わなくなった。

　　人間、コタツの中にも3か月である。
　　また、これだけコタツの中にいると、
　　コタツ依存症から脱却してコタツを上げる日が来ると、
　　コタツの下からはいろいろなものが出てくる。

　　お金や乾燥したミカンの皮なんてものは常識的な範囲で、
　　特に驚くようなものではなかったが、
　　ある年の春、小さな子供のネズミやトカゲが干乾びてぺったんこになったものが出てきた。

　　小動物たちもコタツの暖かさに惹かれてこの場所に来たのだろうが、
　　たまたま筆者が寝返りを打った時に下敷きにでもなったのだろう、
　　そのまま息が絶えたようだった。

　　同じコタツ依存症にありながら、助け合うのではなく、
　　無益な殺傷に至ってしまったことを恥じて、丁重に弔ってやった。

　　こうして、口うるさい上司の小言を聞き流し、
　　想定外のものが目の前に現れても驚かない、強靭な精神力がコタツの中で醸成されていく。

　　最近の子供は粘り強くなく、すぐに諦めてしまうとも聞く。

　　学校現場にコタツを採り入れ、コタツの中で精神力を鍛える教育を提案する。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　刹那的な時間を過ごし、煩悩に溢れた毎日を送っていても、
　　それ相応の年齢に達すると反省をするようになるのかもしれない。

　　数年前から、退職したらお遍路さんとなって四国八十八ヵ所を巡ってみたいと思うようになった。

　　これまでの怠惰な毎日を悔いて少しは功徳を積み、あの世に行ってから
　　大好きだったおばあちゃんに、「のりすけはよい子でしたぁ～」と、ご報告したい一心である。

　　これまでの人生を振り返るに、神様や仏様から「のりすけはロクでもないヤツだったな」と
　　お叱りを頂戴するのは、まぁ、必然というか、自分でも仕方ないことかなと思うが、
　　おばあちゃんを悲しませることだけはできない。

　　退職後だから時間や資金はなんとかするにしても、問題は山積している。
　　もちろん四国一周を歩ききる体力にも不安はあるが、それ以上に問題になりそうなのは、
　　途中で飽きてしまわないかという点にある。

　　3ヶ月間、ひたすら歩くわけである。
　　「歩く」以外には、お寺に参拝して読経とお札を奉納するしかない。
　　あとはイイトコ「食べる」と「寝る」だろうか。

　　子どもの頃から、「飽きっぽくて落ち着きがありません」と通信簿に書かれ続けてきた筆者が、
　　この状態を途中で投げ出さずに最後まで廻りきる自信はない。
　　我ながら、子どもの頃にもう少し先生の注意を聞いていれば良かったと、
　　余計な反省がヒトツ増えてしまった。

　　今すぐであれば、お遍路しながらポケモンGO!をするっていう手もあるかもしれないが、
　　退職まではもう少し時間があるし、その頃には廃れているかもしれない。

　　もしかしたらVR技術の発展で、ポケモンだけじゃなく、
　　ファイナルファンタジーなどのRPGを仮想体験ができるアプリがあるかもしれないが、
　　菅笠と背中に「同行二人」と書かれた白衣状態で、勇者だの魔法使いだのと言っても少々趣が違う。

　　ここは別の楽しみを作っておくのが上策と考えるべきである。
　　人間「食う寝る遊ぶ」なのだが、お遍路中に「遊ぶ」ワケにはいかないし、
　　一日歩けば間違いなく「寝る」ワケだから、検討の余地は「食う」しかない。

　　仮に3ヶ月（＝90日）で四国を一周するとして、1日3食だとすると
　　全部で270回の食事を摂ることになる。如何に飽きっぽい筆者とは言え、
　　270回ほど “美味しい”レストランや料理屋で食べるようにすれば、
　　きっと飽きることなく四国を一周できると思う。

　　ただし美味しい食事は時間をゆっくりと取りたいから、
　　巡礼に要する日数が増えることは間違いないし、
　　きっと最後は激太りしていると思う。

　　それでも結願成就して、おばあちゃんに、
　　「のりすけは（煩悩しかなかったけど）よい子でしたぁ～」と御報告できれば本望だ。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　「無用の長物」とは使えない又は使う機会がないことに加えて、
　　その物の存在自体が邪魔になっている物のことを言う。

　　この世には「世界三大無用の長物」というものがあって、
　　ピラミッド、万里の長城、戦艦大和だそうである。

　　いずれも造られた当時は無用の長物だったのかも知れないが、
　　現在でも無用の長物と言えるのかについては少々疑問が残る。

　　ピラミッドと万里の長城は、エジプトと中国が所有する代表的な世界遺産で、
　　両国の重要な観光資源だから、有用であり邪魔にはなっていないと思う。

　　戦艦大和は撃沈されて海の底で眠っているわけで、
　　今現在は衆目の届く範囲に存在しないのだから、
　　これまた無用の長物と言えるのかという気がする。

　　そもそも、無用か否か、あるいは邪魔か否かの判断は、
　　それを利用する人の価値判断に依存するものであって、
　　何らかの利用者がいる限りは無用物ではないし、
　　誰も邪魔に思っていなければ無用の長物とは言えないのではないかと思う。

　　例えば、東大寺正倉院には天下一の香木と言われる「蘭奢待（らんじゃたい）」が保管されている。
　　香りを楽しむ風流人には垂涎のマトであるが、
　　花粉症で鼻が詰まった人にとっては、何の役にも立たない無用物であるとも言える。

　　ただし、蘭奢待を含む正倉院の保管物は日常的に利用しなくとも、
　　誰も邪魔だとは思っていないわけで、
　　国宝に指定されている貴重品ばかりなのだから、これらの物も無用の長物とは言えない。

　　では、現代社会において無用の長物と言える物はなんだろうか。

　　一般的に邪魔になっているのだから、巨大な物であろう事は想像できる。
　　入居者のいないマンション、学生のいない大学、砂漠しかない植物園、
　　大気圏を離脱できない宇宙船、アスファルト舗装した田んぼ。

　　禅問答みたくなってきたが、これらが実在する場合には「社会問題」と言われる。
　　主語を「社会一般」とすれば「利用しない邪魔物」は少ないが、
　　主語を「私」などに限定すれば、ぐっと無用の長物が増える。

　　家の中には無用の長物があふれかえっている。
　　筆者自身が無用の長物であるという事実は敢えて話題から外しておく。

　　そもそもから言えば、子供達が独立した後の自宅も無用の長物に近い。
　　年を取り、維持することそのものが大変になり、特に掃除が面倒になる。
　　使いもしない部屋も掃除だけは必要なので、毎日セッセと掃除するのだが、
　　やっているウチに何のために掃除をしているのかが分からなくなる。

　　何となく世間で流行したからと買ってしまったミニバンも無用の長物で、
　　いずれ女房すら一緒に乗ってくれなくなることを考えれば、軽トラで十分だった。

　　正倉院には保管するべき歴史的価値が多数あるが、我が家にはそんな物はない。　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　長崎を出港してから２年が過ぎた。
　　出発時には幼さの残る少年ではあったが、4人ともすっかり思春期の青年となっていた。

　　日本にいれば、結婚していてもおかしくない年頃である。
　　４人の欲求不満は日に日に高まって、ポルトガルのリスボンに到着する頃には、
　　頭の中にはＨな妄想が渦巻いていた。

　　ポルトガルからスペインに移動する道中、
　　周囲をキョロキョロ見渡す４人の視線の先には必ず美しいボニータがいた。

　　「おいっ！　見ろよ！　異人のねーちゃんってスッゲーイケてんじゃん」
　　「マジ、やばくね？」
　　「あぁ～、オレ、アミーゴになりてぇ～」

　　ポルトガル、スペイン、イタリアと南欧を巡っているわけで、
　　明るい太陽の下、開放的で弾けるようなボディーラインの女性にすっかり心を奪われていった。

　　スマホの無い時代であるから、写メを撮ってＳＮＳにＵＰ!することもできない。
　　もしできたとすれば、「いいね」がいっぱい付くことは間違いない。
　　４人は生まれてきた時代が４３０年ほど早すぎたことを残念に思った。

　　欧州歴訪の旅も終盤、４人はリスボンのガールズバーで密かに相談を始めた。
　　「なー、このまま日本に帰りたくなくね？」
　　「昨日のパブで知り合ったボニータを日本に連れて帰るわけにいかねーよな？」
　　「オレら、いちおー聖職じゃん。それすると領主さん激オコじゃね？」
　　「そーだなー。どうしたら・・・・」

　　４人はすっかり考え込んでしまった。
　　「そう言えばさ。コッチのヤツらが、プレイボーイとかっていうエロ本を見てたじゃん！
　　せめてアレを持って帰ろうぜ！」
　　「大阪税関に没収されちまうだろ。時代が４世紀くれー早えーよ」
　　「んじゃさ。印刷機ごと持って帰ればいいんじゃね？」
　　「おっ！　それイイかも！　聖書を印刷することにすりゃ通関もイケんだろ！」

　　次の日、酒臭い４人は神妙な顔をして、世話役の神父さんに申し出た。
　　日本に帰ってからも信仰を深め、布教活動をしたいと申し出る４人にいたく感動した神父さんは、
　　早速、最新式のドイツ製グーテンベルク印刷機を手配して、その使い方を４人に教えてくれた。

　　歴訪期間中で最も真剣な眼差しで印刷機の使い方を勉強した４人は、
　　日本に帰ると、密かに持ち帰った原版を使ってエロ本の印刷を始めた。

　　この手の悪い噂はスグに広まるもので、あっと言う間に４人の密輸行為は露見した。

　　だが、なぜか罪に問われることもなく、領主様を含めて周囲のお武家様方は、
　　４人の功績を大いに讃えてくれ、それまで以上に大切にされた。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　今年の忘年会は屋形船だったが、いつものことで前後不覚になってしまった。
　　夜中にフト気がついて〈えらく長いこと乗ってるモンだな〉とマルコは思ったが、
　　そのまま睡魔に敵わず熟睡してしまった。次に気がついたのは、見慣れない船室の中だった。

　　運河にしては大きく揺れている中、横を見ると、
　　酒癖の悪いマルコの父親と伯父の兄弟が大いびきで寝ていた。

　　急いでたたき起こしたものの、いつものことで、ほぼ役に立たない。
　　仕方ないので、甲板に行って船員に話を聞くことにした。
　　「なぁ、ココはドコよ？」
　　「ドコよって、オメー、地中海に決まってんべさ」

　　屋形船がいつの間にか大きな商船に成長していた。
　　「オメさ、どっから来ただ？」
　　「えっ！ヴェネチア市の浅草一丁目だけど？」
　　「ヴェネチアならアッチ」

　　甲板の掃除をしていた船員が、手に持っていたデッキブラシで示す先には陸地など見えなく、
　　地中海の青い海が広がっていた。引き返してくれとは言えない雰囲気に、
　　マルコはボケることもツッコムこともできずに、立ちすくんだ。

　　その日から、マルコ達一行は、甲板の掃除やジャガイモの皮むきをしながら暮らした。
　　船員達は冷たくもなかったが、優しくもなかった。

　　もちろん酒は分けてもらえなかった。
　　マルコ達が禁酒生活に慣れてきた頃、船は地中海東岸のアッコの港に入った。

　　ヴェネチアに帰ろうにも、もちろん船賃なんか持っていない。
　　仕方ないので、一行は旅芸人になることにした。
　　「がちょ～ん！」「アッと驚く為五郎ぉ～」
　　当時最新のネタで興行は大成功。

　　一等船室でヴェネチアに帰れるだけのお金は貯まったが、
　　すっかり有名になったマルコ一座は、アチコチからお呼びがかかるようになり、
　　いつの間にか東国へのツアー興行まで決まってしまった。

　　この時代にＹｏｕＴｕｂｅやニコ動なんてものは無いので、場所を変えて興行を打つと、
　　同じネタでも十分にウケまくった。

　　トルコ、ペルシャ、パミール高原でも大人気で、
　　各国の「お笑いグランプリ」で優勝を総なめにした。

　　調子に乗って、歌まで披露した。
　　♪ちょいと一杯のつもりで呑んで、いつの間にやらはしご酒。
　　気が付きゃ、フネのデッキでゴロ寝。これじゃカラダにいいわけきゃないよ。
　　分かっちゃいるけど止められない♪

　　インドからも誘われたが、映画になるとネタばれするので丁重にお断りして、
　　中央アジアから中国を目指した。

　　ところが、中国でＭ-１グランプリに出場した彼らを待ち構えていたのは、
　　更に新しいネタを披露する東の島国から来た芸人達であった。

　　「ダンソン フィーザキー トゥーザ ティーサーザ コンサ」
　　「ニーブラ！」
　　「安心してください。穿いてますよ」
　　「いいじゃぁないの～」
　　「ダメよ。ダメダメ！」

　　さすがのマルコ達も時代の波には勝てなかった。
　　これまでの旅路で、マルコ一座を支えてくれた珠玉のような鉄板ネタも、
　　一発屋と思われるような芸人達のネタの勢いに敵わない。

　　失意の中、マルコ一座は辿ってきた道を引き返してヴェネチアへ戻ることにした。
　　最初は噂を聞きつけてマルコ達を招き入れた中国の皇帝も、
　　Ｍ-１グランプリで惨敗したマルコ達がヴェネチアに帰ることを快く承認してくれた。

　　が、そこは転んでもタダでは起きないマルコ達は、
　　戻る途中で興行を打ち、中国で見たネタをパクって披露することを考えた。

　　今度は南回りで、アチコチの港に寄港しながらの興行だから、
　　往路も含めると全行程が１５０００km以上になる壮大なワールドツアーである。

　　全ての寄港地で興行は大盛況。連日連夜、大勢の客で賑わった。
　　調子に乗りまくるマルコ一座は新ネタも披露した。

　　「ペンパイナポー、アポーペン！」もちろん、中国で見た東国の芸人のネタである。
　　ココまで来ると、TIME誌のパーソン・オブ・ザ・イヤーに選ばれるのは確実になり、
　　コンスタンチノープルに戻る頃には巨万の富を築いていた。

　　酔っぱらいの穀潰しだったマルコ達がいなくなって祝杯を挙げていたヴェネチアの家族や友人達は、
　　手のひらを返したように暖かく出迎えてくれた。
　　「今までどうしていたんだ？」の質問には「商売をしていた」で通した。

　　後年、ジェノバとの戦争に参戦したマルコは捕虜になったが、
　　そのときに思い出深いワールドツアーのこと、
　　特に、ネタ勝負で敵わなかった遠い東の島国のことを語った。

　　ただし、ネタをパクっっていた芸人生活のことはオブラートに包みつつである。

　　「ジパングは、中国北部の東の海上１５００マイルに浮かぶ独立した島国ぢゃ。
　　莫大な金（のようなネタ）を産出し、宮殿や民家は黄金でできているなど、
　　（お笑いで稼ぎ出した）財宝に溢れている。

　　また、ジパングには、偶像を崇拝（して形態模写やコントを得意と）する者と、
　　そうでない（しゃべくり漫才を得意とする）者とがおり、
　　（みな衣装には凝っていて）外見がよいこと、
　　また、（舞台に出てきたら）礼儀正しく穏やかであること、
　　（ウケなくなった後で芸人を引退する際の）葬儀は火葬か土葬で、
　　火葬の際には死者の口の中に（大成した芸人としての証として）
　　真珠を置いて弔う習慣があるのぢゃよ」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　12月に入って、寒くなってきた。
　　つい2カ月くらい前までは、「残暑がどうしたこうした」と言っていたのに、である。

　　暑くなったり寒くなったりは世の常とは言え、なにぶん年老いた身には気温の変化はツラく、
　　なんとかならないものかと思う。

　　ところで、日本にも温度が一定になる場所があることをご存知だろうか？
　　どこかの都道府県というわけではなく、我々が生活している場所のほんの5m下の地中は、
　　年間を通じて温度が15℃～20℃くらいで安定している。

　　更に深く掘ると、その土地の年間平均気温程度の温度で一定になるらしく、
　　東京辺りだと17℃くらいになるらしい。
　　つまり、自分の家を10ｍくらい掘った穴の中に入れて土で覆ってしまえば、
　　年間を通じて温度が一定の快適な家となる。
　　しかも建屋は自立する必要がなく、窓やベランダだって要らないから、
　　構造は極めてシンプル、風水害や地震にも滅法強い、日本の自然環境に好適な家となる。

　　問題は、東京のように密集した街をそのまま地中に埋めてしまうと、
　　そこには土ではなくなる一帯が出来てしまうから、温度が一定しなくなって、
　　何のために埋めたか分からなくなってしまうことだ。

　　幸いなことに、地下100mくらいまでは温度が一定らしいから、
　　これまでの「木造平屋建て」だとか「２×４構造2階建て」などの既成概念を捨てて、
　　居室、LDK、バス／トイレなどが縦に連なった「地下６階建て」くらいの家にしてしまえばよい。

　　当然、家の中を階段で移動するのは大変だから、家庭内エレベーター必須となる。
　　こうすれば、東京の下町だって隣家との間に土の部分ができるから温度が一定で、
　　しかも、隣家の痴話げんかが聞こえない快適な下町ライフが満喫できるというものである。

　　アパートやマンションだって、小規模なものは普通に「地下20階建て」にでもすればよいし、
　　タワーマンションなんてものは、そのままの形で埋めてしまえばよい。

　　外装を気にすることもないので、「タイルが剥げた」とか「雑草が伸び放題」などと
　　ご近所さんに恥ずかしい思いをしなくても良くなる。

　　採光は光ファイバーでも使って、地上の光を地下に導けばよい。
　　逆に、これまで地下に作られていたマンション用の駐車場は地上に出す。

　　オフィスビル、デパートなどの商業施設、工場なども同じ調子で埋めまくる。
　　地下鉄は地上に出して高架にしてしまえば、騒音からも解放される。

　　こうすると、地上には、各家の出口と駐車場、それに道路、鉄道などの公共交通施設のみが残る。
　　あまった土地を田んぼと畑にでもすれば、日本の食糧事情も格段に良くなる。

　　なんて素敵な未来都市！と考えていたが、女性の評判は良くなかった。
　　曰く「ご近所さんと気軽に井戸端会議ができなくなる」のだそうだ。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　個人的な意見だが、自動運転の最大の目的は衝突しないことにあると思う。

　　現在の自動車の衝突回避システムは壁などの固定物件を対象としていて、
　　相手が動いているクルマや歩行者などでも、衝突しない自動運転システムはこれから実用化に向かう。
　　そして、動くものを相手に衝突しないためには、相手の動きを事前に読むことにポイントがあると考えている。

　　自動車の衝突回避システムは固定物件が対象だが、
　　飛行機の世界では、航空機同士の衝突を防止するシステムが実用化し始めている。
　　ASASというシステムで、航空機同士がお互いの位置や速度を情報交換、
　　つまりチャットして危険を察知すると、パイロットに通知するものである。

　　自動操縦装置との連動は今のところ、
　　TCASという別の装置を使った垂直方向への回避操作のみが実用化しているが、
　　この先には、水平方向への回避操作も開発されてくるかもしれない。

　　クルマの場合には垂直方向への回避ができない代わりに、
　　そもそも止まってしまえば良いと言う特徴があるから、ここを上手く活用することを考える。

　　いずれにせよ、ポイントとなるのは相手の動きを先読みする点にあり、
　　そのためには飛行機と同じようにクルマ同士がチャットをして意思の疎通を図ることが重要になる。

　　意思疎通が十分になされ、予測が正確にできるのであれば、
　　その予測通りに衝突回避操作、すなわちスピードを緩めるとかブレーキを踏むとかをすれば良いのだ。

　　ただし、一部のクルマの運転を人間任せにしたままでは予測できない動きが多すぎて、
　　衝突回避を目的とした自動運転の実現は極めて難しい。

　　運転免許を持っている方なら幾度も経験しているとは思うが、
　　そもそも人間が運転していると、「赤信号は止まれ」という常識すら通じないケースがままある。

　　現実問題として、信号が変わった瞬間にアクセル踏み込むドライバーは多い。

　　全てのクルマで自動運転が実現すれば、高齢者ドライバーや初心者ドライバーの別なく、
　　全てのクルマが同じクオリティの運転が可能となる。

　　ドライバーは、車の中にコタツを持ち込んでミカンでも食べていれば、
　　危険な状態に陥ることなく目的地に到着するのである。

　　このキーポイントとなるクルマ同士のチャット機能であるが、
　　陰気なプログラマーにはコミュ障害なヤツが多いから、
　　ロクなチャット機能を作ることができないと思われる。

　　この開発にはチャットのエキスパートであるご近所のオバサマ軍団の協力が必要だと思う。

　　「アラ、アチラのクルマ、右に曲がるつもりかしら」
　　「イヤだわ。アタクシが先に直進しようと思っていましたのに」
　　「そーよねぇ～」
　　「失礼な方だわぁ～」
　　「ちょっと言って差し上げるわ。アナタ！　ソコ、曲がらないで頂きたいんですけどっ！」

　　……衝突を避けることはできるとは思うが、渋滞が起きそうだ。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　蚊の季節がやってきた。
　　7月生まれでもあり、夏という季節は好きなのだが、蚊だけは頭痛のタネである。

　　筆者は蚊に好意はないが、蚊の方は筆者に好意を持っているようで、
　　なにかとストーカーまがいの付きまといを受けることが多い。
　　もちろん警察に行っても何の解決にもならない。

　　夜、布団に横になり、部屋の電気を消した後が厄介で、
　　耳元に「ブ～～ン」と羽音が聞こえてくると、この上ない殺意に駆られてしまう。

　　一日中エアコンを掛けたままにして窓を閉め切っておけば、とりあえず蚊の侵入は防げるのだが、
　　筆者はノドが弱くて、夏場にエアコンを掛けたままで寝ることができない。

　　昼間ですら、少し暑さが和らぐとエアコンを切っている。
　　窓を開けたままで寝る以上、蚊の侵入を完全にシャットアウトすることができないので、
　　毎年この時期になると、筆者の寝室を舞台にした防空戦が展開される。

　　まずは、敵機の来襲に備えた網戸が第一次防衛線となる。
　　網戸は強力な防空網となってくれるが、それでも敵機はどこからともなく寝室に侵入してくる。
　　敵ながら天晴れなファイティングスピリッツを持っている。

　　第二次防衛線は、蚊取り線香による対空高射砲網である。
　　「煙の出ない」を売り言葉にした最新の蚊取り線香もあるが、
　　筆者は目に見えないものは信用しないという時代遅れのアナクロ人間なので、
　　我が家では渦巻き型の蚊取り線香が愛用されている。

　　ちなみに、以前は蚊取り線香を枕元に置いて寝たのだが、
　　ある日のこと、朝起きたらパジャマとタオルケットが焦げていた。

　　どうやら寝返りを打って、蚊取り線香の上に覆い被さって寝てしまったようだ。
　　もちろん、我が家における軍事機密である。
　　それ以来、蚊取り線香は少し離れた場所に置いている。

　　敵も然る者で、対空高射砲が離れた場所にあるという防空網の隙を突くように、
　　たなびく煙を避けた急降下爆撃を、筆者に向けて仕掛けてくる。

　　「ブ～～ン」というジェリコのラッパが聞こえてきたら、我が迎撃戦闘機の出番である。
　　これはラケットの形をしていて、
　　スイッチを押している間だけ網の部分に電気が流れて蚊を退治するというものである。
　　これなら枕元に置いておいても、朝起きたらパジャマが焦げていたりする恐れはない。
　　近所のホームセンターに298円で売っていた。

　　ジェリコのラッパが聞こえたら、やおら枕元の迎撃戦闘機「モスキート」を手にして
　　その辺を振り回すと、「バチッ！」という撃墜音と共に安眠できる空間が戻ってくるのである。

　　静かになった寝室の中で、W.チャーチルの演説を思いながら深い眠りに落ちる。

　　「人類の歴史の中で、かくも安い機材が、かくも多数の睡眠を守ったことはない」　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　不動産関係で「事故物件」というと、殺人事件などがあった家やマンションなどを指すそうで、
　　同程度の物件に比べて販売価格や賃料が安価になるのだそうだ。

　　確かに安いことは安いのだろうが、夜中に目が覚めたとき、
　　目の前に白い着物を着た血まみれの女の人が立っている場面など、あまり想像したくないと思う。

　　知らず知らずのうちに、そんな物件に住むことになるのを避けるためか、
　　ネット上には、事故物件をデータベース化しているサイトまである。

　　ところで海外のホラーでは、戸締まりをしっかりとしておけば
　　妖怪の類が家の中に侵入してくるのを防げそうなのに対して、
　　日本のホラーは戸締まりをしていても神出鬼没に
　　どこからでも自宅に入ってきそうだという話を聞いたことがある。

　　確かに、ドラキュラやフランケンシュタイン、
　　あるいはジェイソンやダミアンが夜中に訪ねてきても、
　　セコムしてれば、何ごともなく次の朝がやってきそうだ。

　　一方で、ろくろ首やぬらりひょん、トイレの花子さんや貞子などは、
　　いくら戸締まりをしていても、いつの間にか横にいそうな気がする。

　　そもそも日本の妖怪は「事故物件」と言うくらいの家に棲みついているわけだから、
　　戸締まりをしてみたところで侵入を防げないのは道理である。

　　これに対して、外国の妖怪は家というよりも地域全体を根城にしているから、
　　戸締まりでなんとかなる代わりに、「事故地域」として区別するべきなのかもしれない。

　　ルーマニアのトランシルバニア地方は歴史ある「事故地域」だろうし、
　　NJ州のクリスタルレイクキャンプ場もアウトドア派のための「事故地域」と言える。

　　すなわち、日本の妖怪は同居人、海外の妖怪はご近所さんと認識するべきである。

　　同居人であるならば、日本の妖怪だって、もう少し登場の仕方や
　　人間との接し方を工夫するべきだと思う。

　　Monsters Inc.じゃあるまいし、現世の人間を驚ろかせて
　　あの世でボーナスポイントを得ているわけでもないのだろうから、
　　むやみやたらと生きている人間を驚かすのも、元・人間として如何なものかと感じる。

　　どうせ住むなら、明るく楽しく共同生活を送るべきである。
　　貞子だってわざわざTVの中から出てくるのではなく、
　　玄関先で普通にお出迎えをして、「お風呂にするぅ～？」とでも耳元で囁けば、
　　インターチェンジのない高速道路みたいな独身街道を突き進む男性が、一緒に住んでくれるかも知れない。

　　男同士の付き合い方だって、
　　「ぬらりひょんのオヤジぃ～。いねぇのかぁ。酒を買ってきたぞぉ～。出て来こぉ～い！」
　　くらいのことを言い合えるフランクな関係が好ましい。

　　そんなフレンドリーな妖怪が棲み着いている物件をデータベース化してくれると、
　　喜んで利用する人が多くなると思う。

　　ただまぁ、あまり妖怪と仲良くなりすぎると、
　　妖怪の方が居住者を怖がって出て来なくなるかも知れない。　　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　若い頃の荒井由美は「十四番目の月」が好きなのだそうだが、
　　人間も老獪になると性根が曲がってくるのか、
　　これから満ちてくる月よりも、満月を過ぎた十六夜の方に親しみが湧くようになる。

　　言わずもがなだが、自分自身の姿を月に投影しているのであって、
　　あとは枯れ果てて行くのみの自分自身の姿を十六夜の月に見ているのである。
　　月と違って、新月まで枯れ果てた後、再び満ちることはないという寂寞感がある分、
　　人の感じる十六夜はより一層もの悲しくなる。

　　ただし、世の中には、もっと悲しくなる満月もある。
　　お父さん達は中年以降になると、中年太りというものに悩まされて、
　　若い頃は三日月のようだったお腹がだんだんと大きくなっていき、
　　満月のようにまん丸になるのだ。

　　満月腹は自分自身でも悲しいが、本当の悲劇はここから始まる。

　　女房や娘といった女性家族からの冷たい仕打ちが襲いかかってくる。
　　曰く、「そのドテッ腹をなんとかしなさいっ！　去年買ったズボンが入らないじゃないっ！」
　　「外で会っても声を掛けないでね。お友達に恥ずかしいからっ！」などなど。

　　とは言え、同じような満月腹の女房が、
　　ドレッサーの前で何やら顔に塗りたくっている時に、
　　「さぁさぁお立ち合い。女房を鏡の前に置けば、己の醜さにたらぁ～りたらりと油を流す」などと
　　正直な感想をクチにしてはならない。

　　そんなコトをすれば、もっと悲しい毎日が待っている。
　　仕打ちに耐えかねて、お父さん族はダイエットに励むのだが、
　　満月の次にやってくるはずの十六夜はなかなかやってこない。

　　そりゃ、運動した後でノドが渇いたからと、ビールをガブ飲みしていれば
　　カロリーオーバーになるのだが、そんなこと♪分かっちゃいるけどやめられない！

　　仮に、ダイエットに成功したとしても、
　　満月時に伸びきったお腹の皮まで元に戻ることはないので、
　　お腹は引き締まるというよりも、タダのダルダル状態になる。

　　しょぼくれた十六夜状態のダルダル腹は、ある意味、満月よりも悲しくもある。

　　ところが、この十六夜はダイエットをやめた途端、再び満ち始めて満月となる。
　　そして、再び女性家族からの冷たい仕打ちが待ち構えている。

　　曰く、「なんで痩せたときに買うのよっ！　買ったばっかりのズボンすら入らないじゃないっ！」
　　「○○ちゃんちのパパが、アタシのパパだったら良かったのにぃ～」などなど。

　　こうして、ダイエットとリバウンド、満月腹と十六夜腹を繰り返して、
　　ダメなお父さん族は悲しみのどん底に落ち込んでいくのである。

　　その間も、女性家族からの冷たい視線がはびこるようになり、
　　秋の寂寞感のような空気が家庭内に満ちてくるのだ。

　　やがて、人生における孤独と諸行無常を感じながら、お父さん族は悟りを開く。

　　「そうだ！ビールを飲もう！」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　「たった500年しか経っていないのに、どうしたものかしら」
　　天から舞い降りた天女が訝しげにつぶやきました。

　　サングラスをかけたまま、辺りをキョロキョロと見回しても、
　　以前地上に来たときとは街の風景も行き交う人の姿も違います。

　　ただ、天女の方も、エナメルっぽい黒のロングコートを着て、
　　髪は思い切りショートにしていますから、500年前とは全然違う雰囲気になっています。

　　以前来たときには、松の木の枝に掛けておいた羽衣を腰蓑をつけた純朴そうな男性に盗まれて、
　　とても困ってしまいましたから、今回は服装を変えたのです。

　　ところが、この黒羽衣はとっても重いので、自由に空中を舞うことができません。
　　そこで、天女は、黒のドゥカティ996を移動手段として使うことにしましたが、
　　走り出してスグに静岡県警のパトカーに見つかってしまい、
　　「ヘルメットを着用していないじゃないかっ！」と怒られて、青いキップを切られてしまいました。

　　「これはきっと、コンピューターによって作られた仮想現実に違いないわ」
　　天に帰った後、神様にコンプライアンス違反で怒られるのは目に見えていましたので、
　　天女は取りあえず現実逃避をしました。

　　ムシャクシャするので、自慢のドゥカティでワインディングロードを攻めようと、
　　日本平パークウェイの方に進んでいきました。

　　重い黒羽衣を着ていても、そこは天女です。
　　高速コーナーからヘアピンコーナーまで連続する大小のコーナーを、
　　ひらりひらりとまるで舞い踊るように駆け抜けていきます。

　　ところが、運勢が良くないときには悪いことが続くもので、
　　華麗なコーナリングを決めた先で静岡県警の白バイに見つかってしまい、
　　「速度違反ですね」と冷たく言われて、赤いキップを切られてしまいました。

　　「これはエージェント・スミスのしわざよっ！」
　　天女は八つ当たりを始めました。
　　と、そのとき、近くのスタジアムから大きなの歓声が聞こえてきました。

　　そこでは大勢の観衆が見守る中、
　　20人くらいの男達が2つのチームに分かれてボールを蹴り合っていました。
　　片方はエスパルスという名前の地元チームのようで、
　　もう片方は天女の名前とそっくりな大分のアウェーチームでした。

　　試合は地元チームの方が優勢でした。
　　ムシャクシャしていた天女は、自分と同じ名前のチームが負けるのはシャクに触るので、
　　アウェーチーム側に飛び入り参加すると、
　　時間をコントロールした華麗な足技を駆使してゴールを量産し、ハットトリックを決めました。

　　地元サポーターから猛烈なブーイングを浴びた天女は、大声で怒鳴りました。
　　「なんて日だっ！」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　今度は「プラセンタ」だそうな。
　　その前は「コラーゲン」だったか「ヒアルロン酸」であったかは忘れてしまった。
　　更にその前には「ビタミンE」だとか「米ぬか」なんてものもあったような気がするが、
　　思い出そうとしても思い出せないレベルである。
　　「グルコサミン」や「コンドロイチン」なんてものもあったと思うが、何に効くかすら覚えていない。

　　筆者自身は化学屋ではないので、これらの分子構造や生成手法などについての知見はないし、
　　自分で使おうとも思わないが、
　　一方で、実際の使用者も「それは一体なにものであるか？」について詳しくは知らないと言える。

　　もう一つの事実として、それらのものが世の中で流行るたびに、
　　家の中にサプリメントなるものが増えて、エステなるものに通う頻度が高まる。

　　つまり「得体の知れないもの」を「美容と健康に良い」と盲信して、
　　顔にペタペタ塗ったり、食後に飲んだり、場合によっては注射までしているのである。

　　もちろん、売っている側には何らかの医学的または科学的な論拠があって
　　「美容と健康に良い」と言っているのだろうから、
　　なにもこれらを製造販売している者がサギ師だとか言うつもりもない。

　　しかし、個人的な見解から言えば、少しも効き目はないのである。その物証は筆者の周辺に何人もいる。
　　そもそも問題にしたいのは、筆者が発する言葉を
　　「理系人間の使う単語は難しすぎる」などと聞く耳を持たないくせに、
　　「美容に良い」との修飾語が付くだけで、単語の意味などそっちのけで盲信する態度にある。
　　誰が…とは言えないが…。

　　であれば、「美容に良い物理法則」とか「美容に良い音響工学」などでも、
　　世の中の奥様方は盲信するのだろうかと思う。

　　ただし、「美容に良い湯川秀樹」だとか「美容に良い山水電気」などの
　　日本語名だと疑いの目を向けられそうだから、ここは欧州系の名前が良いだろう。

　　「美容に良いキルヒホッフ」だとか「美容に良いバング＆オルフセン」などと言えば、
　　「美容に良いプラセンタ」の従姉妹くらいに思われるかもしれない。

　　「○○さぁ～ん。今日はどんな商品をご用意いただけたんですかぁ～」
　　「ハイッ！　今日は、お肌を整えてプルップルのツヤッツヤにしてくれる
　　キルヒホッフをご用意させて頂きましたぁ」
　　「キルヒホッフって、今、話題の美容物理法則ですよねぇ？」
　　「そうなんです。キルヒホッフは、電気回路の任意の点に流れる電流値の総和が０になるという、
　　とっても美容に良い法則なんですよぉ」
　　「ええぇ～～。ゼロになるんですかぁ？」
　　「そうなんです。電流値の総和を０にすることで、お肌に若い頃の張りと潤いを取り戻すことができるんです」

　　「でもなんだか難しそうですね」
　　「そんなことはありません。今なら、簡単にキルヒホッフを体験していただける、
　　これまた『美容に良いバング＆オルフセン』のスピーカーをお付けしていますので、
　　ご家庭で簡単にキルヒホッフして肌の艶を取り戻していただくことができるんですぅ～」
　　「すっごぉ～いですねぇ。あの、あのバング＆オルフセンまで付いているんですか？」
　　「そうなんです。今日はこのTVを見て頂いているお客様限定で、
　　あのバング＆オルフセンとキルヒホッフをダブルで手に入れるチャンスなんです！」
　　「ええぇ～、すっごいですねぇ。ますます欲しくなって来ちゃいましたぁ～」

　　「キルヒホッフやバング＆オルフセンの地元ヨーロッパでは
　　ご家庭に必ず1セットあるという人気商品となっていまして、
　　みなさん毎日美肌のためにご愛用いただいています。
　　それを今回、特別に100セット限定で緊急輸入致しました」

　　「えぇ～っ！　とっても欲しいんですけど…。でも、お高いんでしょ？」
　　「はい。本来ですとバング＆オルフセンは1台10万円ほどなのですが、
　　今なら、1時間以内にお電話を頂いた方限定で、ナントッ！2台で10万円！
　　更にそこからお値引きさせて頂いて、2台で79000円にさせていただきますっ」
　　「これはもうチャンスを逃がしちゃダメですねぇ」
　　「お電話はコチラまで…」

　　この方法で新しいオーディオセットが手に入らないものか、と、筆者は思案している。 　　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　例えば、アナタの隣の男性がシークレットシューズを履いていたとする。
　　周囲の人達は、その男性に対して、おおよそネガティブなイメージを持つ可能性が高い。
　　「見栄張りなヤツだ」「自分を見かけだけ大きく見せようとするなんて」などなど。

　　では、アナタの隣にハイヒールを履いた女性がいたとする。
　　その女性に対する周囲の人達のイメージは、それ程悪くはないと思う。
　　「スタイルが良く見える」「大人っぽい服装が似合うようになった」などなど。

　　男性用も女性用も「背を高く見せる」「スタイルを良く見せる」ための道具であるにも関わらず、
　　女性は肯定的に見られ、男性は人間のくずのような扱いを受ける。
　　これは明らかな性的差別であると、筆者のようなずんぐりむっくり男はもっと声高に主張すべきだし、
　　もっと自信を持ってシークレットシューズを履けばよいと思うのだが、現実はそうは行かない。

　　女性用のハイヒールが身長をごまかしていることを衆目に対してオープンにしているのに比べ、
　　男性用のシークレットシューズは、どことなくウチにこもった陰湿性を感じるからかも知れない。

　　であれば、もっとオープンなシークレットシューズを作って履けばよいと思う。
　　とは言え、1960年代後半のロンドンブーツみたいな靴だと、
　　なんとなくベルボトムのパンツを履かないといけなくなりそうなので、少し工夫が必要だろう。

　　日本古来のオープンシークレットシューズに「下駄」というものがある。
　　下駄はあからさまなシークレットシューズで、歯を高くすれば、
　　あっと言う間に10cmくらいは高くなる。

　　しかも、素足に下駄を履けば、
　　かつての本宮ひろ志が描いた「ガキ大将」のマンガみたく男らしくも見えるし、
　　水虫の予防にも好適なので、一石三鳥というものだ。

　　やはり古の文化は大切にするべきなのかもしれない。

　　問題があるとすれば、カランコロンと「ゲゲゲの鬼太郎」のように
　　足音が賑やかになってしまうことと、下駄がスーツ姿に似合うのかという2点である。

　　前者は、下駄の歯の素材を硬質ゴムに代えてしまえば、あっと言う間に解決である。
　　後者はなかなか手強いが、まずは色を黒やこげ茶に着色し、
　　形も四角ではなく楕円や足の形に合わせて成形して、スーツの色や形にマッチさせることが重要だろう。

　　場合によっては、ビジネス下駄用の黒いソックスを履いて、
　　あまり肌の色が目立たなくするのも良いかも知れない。

　　いずれにせよ、まずは、幾ばくかのシューズメーカーに協力してもらって
　　ビジネス用の下駄を売り出してもらう必要がある。

　　外国人は下駄の文化を理解するのに時間がかかりそうだから、
　　まずは国産メーカーのリーガルあたりが先鞭を付けるのがよいと思う。

　　いずれ、スーツ姿の紳士がリーガルの下駄で、丸の内を歩く日が来るかもしれない。 　　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　基本、薬は水で飲むものなのだろうが、
　　これをお茶やジュースで飲むとどうなるかについては異論が多い。

　　例えば、少量の水で飲んだとしても、苦い後味が残るのがイヤだからと、
　　直後にコーラをがぶ飲みしたのでは、
　　最初から薬をコーラで飲むのと大差ないのではないかと思う。

　　逆に少量のコーラで飲んだ後で、水をがぶ飲みするのとどう違うのだろう。
　　そもそも薬を溶かす成分として、分子構造がH_^２Oである液体が必要なのだとすると、
　　カルピスのようにH_^２O分子の隙間に乳酸菌や
　　糖類などの他の物質を拡散させたものであれば、大丈夫な気もする。
　　水に何かを溶かし込んだものがOK！と言う理屈でいけば、お茶やコーヒーは当然のことだし、
　　煮魚の煮汁やコーンポタージュスープで薬を飲んでも良いことになる。

　　ただし、猫舌の人がコーンポタージュスープをゴクゴクやるのは、
　　苦いという以上にハードルが高いから、ビシソワーズで代用することになると思う。

　　スープは代用が利きそうだが、カレールーで薬を飲む場合は代用品がなく大変そうだ。
　　逆に全くダメそうなものは、液体であっても、元々H_^２O分子を含んでいないと思われるものである。

　　例えば、ガソリンや液化天然ガス、あるいは液化窒素などであるが、
　　これはなんとなく体に悪そうだから飲む人はいないと思う。

　　少し話が逸れてしまったので軌道修正する。
　　では、どこまでH_^２O分子の濃度があれば良いかと言う話になる。

　　そもそもからいけば、水道水やペットボトルの水だって、
　　純水じゃないんだからH_^２O分子以外のものも含まれている。
　　より水っぽいところで、いろはすのみかんや桃の風味が付いたものは大丈夫な気がする。

　　昭和の時代に、貧乏な家庭で出されるカルピスもイケそうだ。
　　逆に裕福な家庭で出されるカルピスは濃すぎる気がする。
　　コーラだって、最近見なくなったコカコーラ・ライトなら水っぽくてイケるかもしれないが、
　　今のコークゼロはダメかもしれない。

　　薬を飲むことに特化するならば、別の考え方で、製氷皿に薬を１錠ずつ入れて凍らせ、
　　あとからかき氷にして食べてしまうのはダメだろうか。
　　もちろんイチゴシロップを大量にかけたのでは、H_²O濃度が下がってしまうので、
　　溶け合わない小倉を乗せることが肝要である。

　　早めに食べきる自信があるのであれば、上にアイスクリームを乗せるのもありだろう。

　　断っておくが、筆者は別に薬を飲みたくないわけではない。
　　どこまでが「水」として機能するかを知りたいだけである。

　　今、筆者の目の前に、水の代わりに三ツ矢サイダーで作った味噌汁があるのだが、
　　これがあまり美味くないのだ。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　富樫は自分のブースの前に立っている外国人の素性に疑いを持っていた。
　　そもそも日本に入国するのに、なぜ山伏の格好をしているのか分からない。
　　そんなのが数人で小松空港の入国審査に現れたのだから、良く調べなければならかった。

　　どう見たって怪しげだし、国際指名手配を受けている可能性だってある。
　　「で、あんた達は、日本に何をしに来たの？」
　　富樫は流ちょうな英語で相手の大男に聞いた。

　　「オーッ！　キフデンガナ。モスクヲ～、シューリスルタメノォ～、キフヲ、モトメテェ～、
　　ニッポンニィ～、キタンヤデェ～ッ！」
　　「勧進ね……」
　　相手から目を離すことなく、富樫は相手の大男に更問いを出した。

　　「んじゃさ。あんた達の宗主さんが寄付金を求める文書を、日本の信者さん達に向けて書いてるでしょ？
　　それを読んでみてよ」
　　「オゥーケーイッ！　イマ、ヨンダルワ」

　　大男は、我が意を得たりとばかりに、背中の笈の中から
　　トイレットペーパーを強引に引っ張り出して広げると、
　　真っ白なトイレットペーパーを前にして、
　　イミグレーション全体に響き渡るような大声で朗々としゃべりだした。

　　「ワシトコノォ～、モスクガァ～、コワレマシタァ～。
　　ミンナデェ～、カネヲォ～、ダシテェ～、チョーダイッ！　ヒトクチィ～、イッチマンエ～ン。
　　オヒトリサマァ～、10クチ、イジョウデェ～、オネガイシマァ～ス！」

　　ベテランの富樫にしても、これほど怪しい外国人に当たったことはない。
　　どう対処したものか考えながら、その大男に聞いた。

　　「ところで、後ろの人達は誰なの？」
　　「オーッ！　コイツラハ、ゴーリキヤネン。ニモツモチデンネンッ」
　　「でもさ、その小柄な人は、とても力の強い強力には見えないよ？」
　　富樫は一行の中で一人だけ小柄な男を指しながら、大男に聞いた。

　　「ノォーッ！　マタ、オマエカッ！　オマエノセイデ、イツモ、ウタガワレテワウワッ！　シバイタルッ！」
　　大男は、目に涙を溜め、口元に笑いを湛えながら、小柄な男を金剛杖で打ち据え始めた。

　　富樫は、そもそも外国で金剛杖が売られていることに、チョットだけ驚いた。
　　だがそこは先祖代々入国審査官の家柄である。静かに大男に話しかけた。
　　「あ～、MR. Ben Kei。入国は許可しません。強制退去です」
　　「ナンデヤネンッ！　ニッポンデハ、カンジンチョウヤッタラ、ニュウコクスンノハ、フリーパス、
　　キイタデェーッ！　ナンデ、デントウヲ、マモランノヤッ！」

　　謎の外国人であるBen Keiは、
　　手のひらを前にして片足でピョンピョン飛ぶ、飛び六方を華麗に決めながら取調室に連行された。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　「酒井社長、白浪産業様がお着きになられました」
　　酒井の顔色は、ド近眼の人がメガネを掛けずに見たとしても、ハッキリと分かるほどに暗転した。

　　重要な取引先であることに代わりはないから、絶対に無碍にすることなどできないのだが、
　　なんとかして早めにお引き取り頂かないと今日一日が終わってしまう。

　　どうやって早く追い返すかを思案しているうちに、ドアを開けた秘書の横を肩で風を切りながら
　　５人の男が酒井のいる社長室に入ってきた。

　　今日もまた、顔には隈取りがしてある。
　　暗転した酒井の顔色が更に暗くなり、漆黒のブラックホールのようになってしまった。

　　「社長さんぇ、大店さんぇ、酒井さんぇ、いやさ、これ、酒井社長、久しぶりだなぁ」
　　全てが終わってしまったと感じた酒井は、早くも諦めの面持ちで、いつもの返事をした。

　　「そういうお前は」
　　「お主（のし）ゃぁ、おれを見忘れたか。問われて名乗るもおこがましいが、生まれは遠州浜松在　
　　十四の年から親に放れ　身の生業も白浪の　沖を越えたる夜働き　商売はすれど非道はせず　
　　人に情けを掛川から　金谷をかけて宿々で　義商と噂高札に　廻る配符のたらい越し　
　　危ねぇその身の境界　最早四十に人間の　定めは僅か五十年　六十余州に 隠れのねぇ　
　　義商の首領日本駄右衛門～」

　　部屋の中なのに、番傘を左手に開いて持ち、
　　首を回して見得を切る白浪産業の中村部長の自己紹介が終わった。

　　「いよっ！音羽屋！」酒井もいつものように付き合って、掛け声をかける。
　　最初の頃、この間合いが分からず、「これは、これは、中村部長。よくお越しくださいました」
　　などと普通に挨拶したら、そのまま契約を切られそうになった。

　　少なくとも自己紹介を聞くことと、屋号の掛け声が肝要であることを学んだ。
　　あと、この部長の本名は「日本駄右衛門」ではないのだが、
　　これまた大事な取引先なのだから、ソコんトコをツッコんではならないのも暗黙の了解だ。

　　「さて其の次は、江ノ島の岩本院の稚児上がり……八幡様の氏子にて　鎌倉無宿と肩書も　
　　島に育って其の名さえ　弁天小僧菊之助～」

　　ちなみに、この二人目の男も「弁天小僧菊之助」ではないし、湘南地方に住んでいるわけでもない。
　　確か、春日部出身の「田中孝明」という名前で、今は八街に住んでいるはずだ。

　　「続いて次に控えしは……」全ての希望を失ったかのような酒井は、三人目の男の自己紹介を聞きながら、
　　なんとかしてこの窮地を早めに切り抜ける方法を考えていた。
　　とにかく刺激を与えてはいけない。なんとかして、この自己紹介＋αで帰って頂かなければならない。

　　社長室で繰り広げられている惨状にオドオドしながら、秘書がメモを持ってきた。
　　〈白浪産業から納入価格の引き下げ要請有り〉担当常務の走り書きだった。

　　「……旅を稼ぎに西国を　廻って首尾も吉野山　まぶな仕事も大峰に……」
　　三人目の狐忠信こと「町田智幸」の口上が続いている。

　　「そうか。それで五人も来たんだな」と、酒井はスグに理解したが、
　　今すぐに口上を止めるわけにもいかない。

　　少なくとも、この「渡り台詞」だけは最後までは聞かなくてはならない。
　　そもそも五人が社長室で番傘を広げたら、狭くて仕方ないのだが、
　　そんな常識をクチにしたところで何も好転しないことだけは確かである。

　　取りあえず、この自己紹介だけは聞かなくては始まらないので、
　　酒井はひたすら押し黙って自己紹介を聞いていた。

　　「成田屋！」屋号の掛け声は忘れてはいけないし、間違ってもいけない。
　　時間が過ぎるのを待っているだけではダメなのだ。

　　「さてどんじりに控えしは、潮風荒き小ゆるぎの、そなれの松の曲がりなり、人となったる浜育ち……」
　　ついに最後の一人の「南郷力丸」こと「久保明夫」の番となった。

　　ここまでくると、酒井は商取引を行う気が失せ始めていた。
　　とにかくこの災難から逃れたい一心であった。

　　「……覚悟はかねて鴫立沢　しかし哀れは身に知らぬ　念仏嫌ぇな 南郷力丸～」
　　「成駒屋！」最後の屋号までお付き合いした酒井は、改めて「日本駄右衛門」こと中村部長に聞いた。
　　「ところで、音羽屋様。今日はどのような御用件でしょうか？」
　　「ウムッ」
　　中村部長の目配せに、四人目に自己紹介をした「赤星十三郎」こと工藤係長が口上を述べ始めたが、
　　これまた芝居がかった台詞回しになっているので、聞き難いことこの上ない。

　　要するに、英国でブリクジットが国民投票で可決されて以降、
　　欧州市場における先行きの不透明感が、白浪産業のキャッシュ・フローを悪化させる可能性を高めているので、
　　酒井の会社とB to Bで納入される部品価格を抑えたいとのことのようだった。

　　ただ、韻を踏みながら説明してくれるのは、ハッキリ言えば有り難迷惑である。

　　「わ、わかりました。中村部長。それでは、弊社からの納入価格については、このくらいで如何でしょうか？」
　　かなりの出精値引きになって、酒井の会社には痛い話ではあるが、
　　このまま白浪五人男に社長室を占拠されるわけにはいかない。

　　表通りに出たところで、中村部長が隈取りを拭き取りながら部下に声をかけた。
　　「なっ！いつも通りに、上手くいったろ！」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　めぐみは全く気乗りがしていなかった。そもそも登山に行くようなメンバーではないのだ。
　　目的地がクルマで30分ほどのところにある低い山であったとしてもだ。

　　ことの発端は、他愛もない近所の奥様同士が日常茶飯事でやっている茶話会だった。
　　言い出しっぺが誰であったかは記憶にないが、誰かが、
　　「登山って健康に良いらしいのよ～。しかもこの時期なら山菜も採れるんだって。
　　三日月山だったら、アタシ達でも行けそうじゃない？」と言いだしたのが始まりだった。

　　こんな場合、よほどの推進派が紛れ込んでいない限り、誰かが否定的な意見を言いさえすれば、
　　登山という疲れるだけの行事に行かずに済むのだが、そこは奥様同士である。
　　みんな特段の理由もなく同調してしまった。
　　「あら～ステキねぇ。是非行きましょう」
　　「以前から行きたいと思ってたのよぉ～」
　　「きっと山頂からの眺めは最高よねぇ」
　　心にもなくみんなで同調するものだから、いつの間にか登山が決定事項となった。

　　だが、めぐみは知っていた。
　　誰一人、マジメに登山をしたいと考えている奥様なんていないことを。
　　更に言えば、誰一人、その事実を口外しようとしないことも知っていた。

　　これまでもこのノリで不要不急の集まりが何度あったことか。
　　とは言うものの、当日になって「不参加表明」するのもみんなに悪いので、
　　お買い物用に買っためぐみ専用の軽自動車に乗って、朝早くに三日月山の登山口まで出かけた。

　　初めて来る場所だったが、今のクルマは便利である。
　　カーナビの言うとおりに走ってきたら、予定通りに30分ほどで到着した。

　　登山口前の駐車場にクルマを止めると、既に何人かの奥様が待っていた。
　　「あら～、めぐみさん！　コッチよぉ～」
　　クルマから降りるめぐみを見つけた奥様が声を掛けてきた。

　　めぐみは後部座席を開け、リュックを背負うと、みんなの輪の中に入っていった。

　　会話の内容は、いつもと変わるものではない。
　　これからの登山についてではなく、ダンナさんや子供のこと、
　　それに流行のTVドラマのことや近所に住んでいる頑固オヤジのことなど、
　　取り立ててすぐにしなくても良い話ばかりである。

　　徐々にメンバーが集まってきたが、話題は尽きることなく、かつ登山の話は誰もしない。

　　だんだんとお日様は高くなっていき、お昼近くになってしまった。
　　と、そのとき、めぐみの向かいに立っていた奥様が口を開いた。

　　「そう言えば、昨日、雨が降ったわよね。雨上がりの山道って危険じゃない？」
　　
　　めぐみ達の登山は、登山口から一歩も前に進むことなく、無事に終了した。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　西洋占星術では天空を１２宮に分類し、中国占星術では同じく二十四宿に分類して、
　　それぞれ月や木星などの星の運行を基に吉兆を占う。
　　
　　ところが、インドの占星術では実在の星が７つと、実在しない２つの星を使う。
　　実在しない２つの星が羅睺（らごう）と計都（けいと）で、
　　一般的には月の交点である日食または月食を生じる点のこととされている。

　　実在する普通の星は目に見えるから運行を観測できるが、
　　この２つは実在しないのだから当然目には見えないし、運行を観測することもできない。

　　つまり古代インドの人々は、いつもはどこにいて、いつ近づいて姿を現すのかが全く予測できず、
　　突如として現れては太陽や月を隠し災害をもたらす暗黒の星、羅睺（ラーフ）と計都（ケートゥ）を
　　恐怖または災害の神として忌み祀ったのだ。

　　一般的に、自分たちの生命を脅かし災害をもたらすものを天敵と呼ぶ。
　　文明を発達させ、もはや地球上に天敵はいないかのように振る舞う人間にしても、
　　自然災害という天敵を克服することは容易ではない。
　　地震や台風などは来ないことを神に祈るのみだ。

　　自然界の異変を察知する能力に長けた動物にとっては、
　　自然災害よりも、単純な捕食者の方が天敵になっている。

　　人間にとっては恐い猛毒を持つスズメバチにだって、
　　ヒグマやツキノワグマ、あるいは猛禽類のハチクマなどの天敵がいる。

　　捕食者という点からすれば、長野県民が最強の天敵かも知れない。
　　いずれの場合でも、天敵は存在や行動パターンを予測することができず、
　　いつ襲って来るのか分からないから恐怖なのだと思う。

　　１２日の木曜日にジェイソンから、
　　「明日、いつものキャンプ場にチェーンソーを持ってお邪魔しますから！」
　　などとLINEで言われたら、単にキャンプに行かなければ良いのだ。

　　スズメバチにしたって、長野県民から「明日、蜂の子を食べに行くね」などと言われても、
　　迷惑なだけで、「恐怖」とは意味合いが違ってくる。
　　「忙しいから来ないでね」と断っても、押しかけてくる厄介者でしかない。

　　生物は、これら天敵の襲来を予測できるように努力してきた。
　　天気予報や地震予知などが、人類にとっての天敵である天災を予測している。

　　ハチにしても、巣の周辺に偵察部隊が飛び回って、長野県民の襲来に備えている。
　　ただし、これは集団が天敵の襲来に備えようとするからこそできるワザであって、
　　個人で天敵の襲来を防ぐことは難しい。

　　いいところ、天敵と遭遇しないように、生活圏を違えておくくらいが予防措置となる。
　　ところが天敵の方では、そんなことはお構いなしに、
　　こちらの生活圏にズケズケと入ってきたかと思うと、遠慮無しに厄災をもたらしてくれる。

　　今日も女房が、筆者のコレクションを「ゴミ」と称して捨て去ってくれた。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　 都会の井戸端用に「天敵」を書いた話を、子供のころからの友人に話したところ、
　　この友人がニヤニヤしながら言った。「オマエには、もう一人天敵がいるだろう」

　　はてさて、仕事上の人間関係は知らないはずだし……などとキョトンとしていると、
　　吹き出すのを必死になって抑えながら友人が続けた。
　　「小学校、中学校の頃を思い出してみろよ」

　　ついに堪えきれずにゲラゲラと大声で笑いだす友人を見て思い出した。
　　「地震、カミナリ、火事、大林か！？」
　　「オマエら仲が良かったモンなぁ」

　　いよいよ破顔一笑。
　　笑いの止まらない友人の横で悪夢は蘇った。

　　そうだった。小、中、高と不倶戴天の天敵がいた。
　　なにかにつけ「せんせー、のりすけクンがイケないとおもいまぁーす」
　　などとイチャモンを付けるから、職員室で先生に怒られる時間が３倍くらいに増えたと思う。

　　しかも、長じるにつれて「だから、アンタはダメなのよ！」と、
　　実の母親や先生以上に小言を浴びせかけられて説教された。

　　悔しかったので、小学６年生の時、
　　図工の時間に「隣の席のお友達を描きましょう」という課題が出た際には、
　　横に座っている大林の顔なんか一瞥もくれずに、
　　「しもぶくれ顔のカッパ」を描いて提出してやった。

　　ところが、敵もさる者で「スイカを食べるサル」を描いて提出していた。
　　父兄参観の時に２枚の絵を並べて張り出されたものだから、
　　クラス中のお母さんたちに大笑いされてしまった。

　　思い出したくもない記憶に固まっていると、友人が、
　　「大林は医者になって○○町で開業しているぞ。今度行ってみろよ」と紹介してくれた。

　　それからしばらくして、健康診断の季節になった。
　　社の方針でドコの病院で受診しても良かったから、なんとなく大林の病院に行ってみた。

　　ヒョウタンみたいな顔の輪郭は昔のままだが、
　　それ相応に妙齢の女医さんになった幼馴染と再会して、
　　最初は、他愛もない昔話をしていたのだが、
　　筆者の検査結果を見ていた大林の顔つきが変わってきた。

　　「どうやったら、こんなに悪い数字が並ぶんだろ……」
　　「アンタ、奥さんは？」
　　「逃げた。未練はない」
　　「お子さんは？」
　　「おチチを欲しがる、この子がかわいい」
　　「バカな性格は昔のまんまね……。イイっ！　良く聞きなさいっ！　
　　アンタは食生活が全然ダメなのよ！　このままだと早死にするわよっ！」

　　出た！　地震、カミナリ、火事、大林！
　　天敵に自ら接近してしまった己の愚かしさを、心から反省した。　　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　 斎藤は、ばらく電気を消して寝ていたので、どの辺りを飛んでいるのかは分からなかった。
　　少なくとも海の上であることに変わりはない。

　　「お客様の中にお医者様はいらっしゃいますか？」
　　突然のアナウンスと共にCA達が通路を忙しなく動き回りはじめた。

　　ドラマ以外で、斎藤が実際にこのアナウンスを聞くのは、初めてだった。

　　少しすると、一人のCAに伴われた４０歳半ばの大柄な男性が、
　　前方の席から斉藤の横を後方へ、足早に移動していった。

　　小声で言葉を交わしていたのは、患者の病状を確認しているようにも聞こえた。
　　「ヤレヤレ、医者がいたようだな」
　　いつものように通路側の席を取った斉藤は窓の外を見ることもなく、
　　再び、狭苦しいエコノミークラスの座席での中で窮屈そうに、寝る体制に入った。

　　それから程なくして、再度、機内アナウンスが聞こえてきた。
　　「お客様の中に電子機器の技術者の方はいらっしゃいますか？」

　　なんのことやらサッパリ分からなかったが、
　　スグ近くに座っていた２０代後半くらいの痩身の男が立ち上がってCAに、
　　「あっ、ボク、○○社でシステムエンジニアをやっていますが、なにかあったんですか？」
　　と話しかけるのが聞こえた。

　　これが初めての海外旅行ではなかったが、
　　国際線では、こんなにもイロイロなことが起き得るモノだろうかと不思議に思いながらも、
　　斉藤は再び目を閉じた。

　　国内線とは違うから、スグにどこか近くの空港に着陸すると言うワケには行かない。
　　日本へ戻るにしても、目的地まで飛ぶにしても、
　　いずれにしてもある程度は機内でなんとか処理するしかない。

　　そんなコトをぼんやりと考えていたら、みたび、機内アナウンスが聞こえてきた。
　　「お客様の中に航空機整備士の方はいらっしゃいますか？」
　　「イヤイヤ、それはおかしいだろう」と斉藤も起き上がって周囲を見渡した。

　　そもそも飛んでいる飛行機の中で整備士が必要な事態とは、いったいどういうコトなのか？　
　　そうそう簡単に飛んでいる飛行機が壊れてもらっては困るのだ。

　　周囲の乗客も起き上がって、お互いに顔を見合わせている。
　　「お客様の中に自動車の整備士の方はいらっしゃいますか？」
　　言い方が変わった。

　　さすがに航空機整備士はいなかったようで、
　　自動車の整備士にまで捜索範囲を広げたことは理解できたが、
　　アナウンスの意図は不明なままで、乗客達も怪訝な顔をしている。

　　少し離れた場所に座っていた二人組の初老の男が立ち上がった。
　　機内最後方に陣取っているツアー客達は、
　　「ねー、なにかあったんじゃない？」と周囲に聞こえるような声で話をしているが、
　　その話の内容は、乗客の大半が思ってはいても口に出さないことばかりなので、
　　乗客達は、不安を感じながらも納得していた。
　　ツアー客の声がだんだん大きくなってきた頃、また機内アナウンスがあった。
　　「お客様の中にパイプレンチを持った配管工の方はいらっしゃいますか？」

　　いよいよ乗客は困惑しているが、中には吹き出す者もいた。
　　「パイプレンチは持っていませんが、水道関係の配管をやっています」
　　斉藤はシートベルトを外して立ち上がると、近くのCAに申し出た。

　　CAに連れられてコックピットの入り口付近まで行くと、
　　医者を除く呼び出された面々が腕組みをしたまま立っていた。
　　「なにかあったんですか？」
　　斉藤の問いかけに、コックピットの中から機長らしき男が答えた。
　　「どうやら燃料が漏れているようなのですが、なんとかなりませんかね？」
　　……燃料？　飛行機のことはさほど詳しくないが、燃料タンクが主翼の中にあることは知っている。

　　しかも飛行中の飛行機である。水道配管工の斉藤にできるコトなど無い。
　　「あとどのくらい飛べそうなんですか？」
　　「２０分ってとこですかねぇ」
　　「どこかに降りられそうな空港はないんですか？」
　　「ここは北極の上空ですからね。２時間以内に降りられるような空港はありません」

　　どうやら、最初は電子計器の故障が疑われたが、
　　本当に燃料が漏れていることが分かって整備士に助けを求めたが、
　　燃料漏れには水漏れの専門家となったらしい。

　　あまりに絶望が過ぎると、人は妙な考えに囚われるようだ。
　　一同は、次の一手を考えているようにも見えたが、ジツは何も考えていなかった。
　　当然、なにも良いアイデアが出ないまま時間のみが過ぎていった。

　　「燃料がなくてもスグに墜落するわけじゃありませんよね。
　　できるだけ陸地に近づいて、どこか不時着できるところを探しましょう」
　　と若い副操縦士が申し出ると、機長は答えた。
　　「そうだな。運命は神のみぞ知るだな」
　　機長は厳しい顔つきで、再び操縦桿を握り直した。

　　斉藤達が不時着に備えて自分の席に戻るのと同時に、機内アナウンスが聞こえてきた。
　　「お客様の中に、神父様かお坊様はいらっしゃいますか？」

　　全ての事情を知っている斉藤は、無神論者として生きてきたにも関わらず神に祈った。
　　なんとなく状況を察した横の老夫婦も、一緒になって神に祈っていた。

　　やがて、斉藤たちが乗った飛行機の燃料は切れたのだが、
　　神がかった機長の操縦によって、広い氷原に不時着することができた。

　　しかも不幸中の幸いで、ケガをした人もいなかった。
　　窓から外を見ても、雪原が広がっているだけで、集落などはなさそうだ。

　　「ヤレヤレ」と、ひとまず安堵しながらも、これから救援隊が到着するまでの間、
　　どうやって生き延びるかを考えていたら、機内アナウンスが始まった。

　　「お客様の中にアザラシを捕獲できる猟師さんはいらっしゃいますか？」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　食欲の秋である。
　　秋味と言えば「サケ」を指し、イクラやスジコが美味しい季節でもある。

　　その他にも、ジャガイモ、栗、梨、柿など思いつく秋の味覚は多い。
　　ただ、これらの食材も冷凍技術が発達し、世界的な貿易が盛んになった現代にあっては、
　　いつの季節でもスーパーで購入できる食材が多くなってきた。。

　　世の中、全般的に「旬の食材」というものが希薄になっていると思う。
　　例えば「夏が旬の魚は？」と問われて、どのくらい名前を挙げることができるだろうか？
　　アジ、アナゴ、アユ、イサキ、キス、コチ、タチウオ、ヒラマサ、ハモなどなど。

　　貝類ではアワビやサザエも夏に旬を迎える。
　　いつでも美味しい食材が手に入ることは悪いことではないし、
　　世間一般でも、こうした流通のグローバル化を歓迎するところだと思う。

　　ところで、食文化の世界では季節感が希薄になっているにも関わらず、
　　ファッション文化の世界では、相も変わらず季節感を大切にする。

　　筆者が釈然としない代表的なモノが、春物と秋物である。
　　外気に対して体温を保全するという目的からすれば、両方とも一日の平均気温が20℃くらいで、
　　同じモノを着ても良さそうなのに、この両者は全く違うらしい。

　　春物は軽く華やかな装いで、秋物はシックで落ち着いた装いなのだそうだ。
　　特に色に違いがあるそうで、春は「桜色」や「萌葱色」などのパステルカラーで、
　　秋は落葉の茶系統などの濃い色になるのだそうな。

　　ファッションに無頓着な筆者は、そんな一般常識を全く無視するように、
　　春物と秋物で同じモノを着る習性がある。

　　菜種梅雨に秋雨、春の陽気に秋晴れ。
　　季節の向かう方向は違っていても、だいたい同じような空気が身の回りにあるわけで、
　　それに合わせて長袖シャツに薄手のジャケットくらいな出で立ちになる。

　　「同じモノを着て何が悪い！」と声を大にして言ってみたところで、
　　センスの無いヤツを蔑むように見る眼差しが女房から返ってくるだけである。

　　そもそもピンク色を「桜色」などと春の季節に合わせて呼称するから良くないわけで、
　　ピンク色のことを「コスモス色」だとか「萩色」と言ってしまえば、
　　秋に着ても不自然さが無くなるのではないかと思う。

　　反対にこげ茶色だって、「タケノコ色」だとか「啓蟄色」とでも言えば春っぽいではないか。
　　薄茶色は「ツクシ色」で十分である。

　　そんな屁理屈をブツブツ言いながら服を選んで外出の準備をしていると、
　　早速、女房からダメ出しがきた。

　　「ハイハイ。春色と秋色の話はわかったから、その色の組み合わせを考え直しなさい。
　　赤と黄と青なんて、信号機じゃないんだから！」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　　昨今、キナ臭い話がニュースを賑わしている。
　　どこそこの国で核実験をやっただの、弾道ミサイルを打ち上げただのである。

　　仕事の上で影響が大きいのは弾道ミサイルの方なので、
　　できれば日本とは関係ないところでやっていただきたいのだが、
　　現実的には隣人のやることで、少々諦めムードである。

　　ところで、技術というものは戦争時に飛躍的に進歩するという話を聞いたことがある。
　　確かに、カーナビや放浪癖のある御老人の居場所を探すGPSなどは、
　　湾岸戦争時に一般的に知られるようになったし、
　　飛行機が大きく発展したのは2回の世界大戦であったことも知られている。

　　そもそも戦争の道具だから一生懸命に開発するのではなく、
　　もう少し平和利用的に開発できないものかとも思う。

　　空母なんてものも、戦闘機を離発着させるのではなく、もっともっと大きな船を作って、
　　日本～アメリカのような長距離路線の途中にいくつか浮かべておけば、
　　高速道路のSAみたく活用できるのではないかと思う。

　　そうすれば、飛行機だって、アメリカまでの途中にトイレ休憩で空母SAに着陸できるし、
　　ついでにおみやげ屋さんを併設して自動販売機を並べておけば、
　　乗客の評判も良くなって、今よりも利用客が増えるのではないだろうか。

　　潜水艦は、当然、漁船として活用する。
　　漁師さんにしても、魚群探知機みたいなもので魚を探すのではなく、
　　潜水艦に付いている窓で魚群を直接探す。
　　松方弘樹さんだって、クルーザーではなく潜水艦に乗って巨大カジキやマグロを追ったに違いない。

　　原子力潜水漁船だと海底に長くいることができるから、
　　海底でじっとしていて魚群が通るたびに網を出して魚を捕獲するのである。

　　冒頭で触れた弾道ミサイルは花火として利用する。
　　大陸間弾道ミサイルだと上昇する最高点は宇宙空間になるから、
　　そんな酸素の無いところで爆発させても火花は出ないので、上昇途中または落下中で爆発させる。

　　花火を見せたい国に合わせて打ち上げ角や上昇高度を制御すれば、
　　日本から打ち上げてアメリカの人に花火を見せることだってできる。

　　こうなると花火もグローバルカンパニーになるし、
　　各国がしのぎを削って研究開発に没頭することになるだろう。

　　冒頭に書いた日本の隣国だって、ミサイルを発射するから非難されるわけであって、
　　周りの国のために花火大会を開催して、相手国の30000ftくらい上空のところで爆発させれば、
　　周辺国の国民から拍手喝采を浴びるだろう。

　　ディズニーランドのミッキー型の花火のように、将軍様型に爆発する花火を打ち上げれば、
　　隅田川だけじゃなく日本国中の橋の上で見ている人から喝采を浴びる。

　　「きぃむ屋ぁ～！」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　不動産を探すときに必ず目にするのが、「○○駅徒歩××分」という文字である。
　　もちろん、駅から近い方が毎日の通勤通学に便利だから、
　　「徒歩3分」の物件の方が「徒歩3時間」の物件よりも人気が高いことは間違いない。

　　まぁ、中には人里離れた山奥に住んでいるダイバダッタの教えを受けて、
　　レインボーマンになりたいと願う人もいるのだろうから例外は認める。

　　駅の立地というものは、元々町が存在している場所に、
　　新たな鉄路と駅が造られた場合と、先に鉄路と駅が造られて、
　　そこに新たな町が造られていく場合とで若干異なる。

　　前者であれば、既存の街中に鉄路や駅を造るわけにはいかないので、
　　既存の繁華街からは少し外れた場所に駅が立地する。
　　地方都市などの昔からの城下町などに多い。

　　後者であれば、駅の周辺に繁華街や住宅街が形成されていくので、
　　町の中心部に駅が立地する。東京近郊の私鉄沿線などに多い。

　　ただし、これは平面的に考えた場合の理屈であって、
　　地下や空中に駅を造ることが可能であれば、住宅や繁華街と駅の位置関係は変わってくる。

　　もちろん、現在でも地下鉄はアチコチの都市にあるから、
　　三次元の位置関係にある住宅と駅は存在するが、
　　現在の地下鉄の場合には、道路の直下を鉄路が通ることが多いので、
　　正確には、駅の直上に住んでいる人がいるのかは分からない。

　　今後、子育てが終わった世代の都心回帰が始まって、
　　都心部の住宅需要が増大することは目に見えているから、
　　何らかの対策というものが必要になってくる。

　　世の中には「フリーアクセスフロア」なんてものがあって、
　　職場内のLANのケーブルや電源ケーブルが見えないようにしている。

　　これと同じように、山手線の上にフリアクのフタをして、フタの下を山手線が通り、
　　フタの上に住宅や商店街を置いてしまったらどうだろう？

　　もちろん、田端～品川間の京浜東北線や大崎～池袋間の湘南新宿ライナーなどの
　　山手線に並行して走る線路の上も一緒にフタをしてしまう。

　　フタの上の利用方法は比較的自由に選択できるから、フタをしたついでに、
　　フタの上に動く歩道でも設置して、フタの上の住人が最寄りの駅まで歩きやすくする。

　　脚の不自由な老人などは、歩道の上に立っていれば駅に着くバリアフリー化で好ましい。
　　動く歩道を人間の歩く速度の半分くらいで動かしたとすると、
　　立っているだけの人と歩道の上を歩く人で「○○駅徒歩××分」の数字が3倍ほど異なってくる。

　　ちなみに山手線一周が約35kmなので、立っているだけだと山手線一周が18時間、
　　歩道の上を歩くと山手線一周6時間ほどになる。
　　ちょうど半日程度のウォーキングになるので、
　　休日にはアチコチから健康マニアが集まってきて大盛況になることはおおよそ想像できる。

　　また日本人の寿命が延びそうだ。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　男子100m走の世界記録が10秒の壁を越えたのは1968年のことらしい。
　　現在の世界記録は、2009年にジャマイカのウサイン・ボルト選手が記録した9秒58なので、
　　約40年で0.41秒、10年で0.1秒ほど速くなっていることになる。

　　だからと言って、9秒の壁を越えるのは2070年くらいになることは無いらしい。
　　これから先は、あまり記録更新が期待できない領域に入るのだそうだ。
　
　　こんな単純計算がまかり通るのであれば、
　　960年後、人類は100m程度の距離であれば瞬間移動できることになってしまう。

　　瞬間移動ともなれば、普通に筋肉トレーニングなどで目指すのではなく、
　　むしろ忍術の修行をして、瞬身の術を身につける方が良いかも知れない。

　　ところで、地球上に生息していた恐竜たちは、
　　最初の頃は体も小さかったらしいが、そのうちに大型の恐竜が現れるようになり、
　　アパトサウルスやスーパーサウルスなどのの竜脚類は全長30mほどもあったという。

　　ほ乳類だって、最初は小さなネズミみたいな小動物だったのが、
　　今やゾウやクジラのように大型のほ乳類に進化している。

　　つまり生物は、進化の過程で体を大きくすることがあるのだ。
　　ということは、960年程度では無理かも知れないが、数千万年～数億年単位で見れば、
　　人間の身長が10～30m位になる可能性だってあると思う。
　　場合によっては、100m超だってイケるかもしれない。

　　こうなると100mを1秒以下で走ることくらい、フツーに誰でもできると思う。
　　スケール感で言えば、１ｍ50～80ｃｍ程の現代人に、
　　2mを何秒で走れるかと言っているようなものだ。

　　こうなると身体能力の高さやスタートの上手下手が勝敗を分けるのではなく、
　　単に身長が高い方が有利になってしまう。
　　「走る」と言うより「飛び出す」だけである。

　　一方で、生物の中には、体を小さくすることで種の保全を図ってきたものもいる。
　　古生代には70cmくらいの翼長を持つメガネウラというトンボや、
　　2～3mほどのアースロプレウラというムカデが生息していたらしい。
　　現在のトンボやムカデは、10分の1くらいに小さくなったことになる。

　　また、アラビアンナイトに出てくるロック鳥が実在したかは分からないが、
　　ダチョウよりも大きかったとされるエピオルニスやモアなどの実在は証明されている。

　　ということは、人間だって10分の1くらいに縮むかもしれないし、
　　これからの食糧難を思えば、ソッチの方が地球環境に優しいとも言える。

　　その場合の100m走は、スケール感で言えば現在の1000m走になるから、
　　短距離走ではなく中距離走に該当する。

　　昨今の世界記録が凡庸なものになるのか、永遠のものになるのか。
　　1億年後のオリンピックが楽しみである。　　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　カーナビの音声ガイダンスにイラっとすることはないだろうか？
　　筆者がイラっとくるのは、カーナビが指示する道順を間違えて、
　　例えば「左折するべき所を直進してしまった」ような場合に流れる一瞬の沈黙である。

　　ドライバー自身も「間違えたっ！」と認識して焦っている時に、
　　カーナビは極めて冷静に、少しの間考えた後に別のルートを検索して
　　指示を出し直してくれる。

　　もちろん、これを頼り甲斐があると感じる人も多いのかも知れない。
　　しかし、筆者のようなへそ曲がりは、カーナビが何も言わない別ルートの検索中に、
　　「あ～あ、間違えちまいやんの。しょーがねーな、このバカだきゃ！」
　　みたく考えているのではないかと疑心暗鬼になって、妙にイラっとするのである。
　　その冷静かつ素っ気ない対応が妙に癪に障るのだ。

　　筆者の個人的な見解だが、カーナビの音声ガイダンスが素っ気ないのは、
　　カーナビを設計している人が関東人だからではないかと思う。

　　とかく関東人と関西人の気質の違いを表す事例には事欠かない。
　　例えば、落語の強情灸も、江戸だから通用する噺であって、上方では通用しないと思う。
　　大量のモグサを燃やして熱くなってくるのを我慢するのは江戸っ子ならではであって、
　　上方の人ならココで何らかの「ボケとツッコミ」を必要とする。

　　強情灸に出てくる石川五右衛門だって、釜茹でにされて処刑されるときに、
　　なにもボケなかったワケだから、上方出身の人ではなかったと思う。

　　話が少々逸れ気味になったので軌道修正するが、
　　ドライバーがガイダンス通りに運転しなかった場合には、
　　音声ガイダンスでも、なんらかのツッコミが必要だと思う。

　　少なくとも藤山寛美さんの声で、
　　「ドコ行きはんの？迷子になるでぇ」くらいなことは言っていただきたい。
　　あんまり道を間違えすぎたら、横山やすしさんの声で、
　　「ボケェッ！エー加減にせんかいっ！」は必要である。

　　追加オプションで方言を選択できれば、更に好ましいし、
　　「ドコ行くとぉ？」「タァーケが、まぁた、間違えとるがや」「急がんでもいかっぺ」などと
　　勝手にカーナビ同士で会話してくれるのも微笑ましくて良い。

　　もちろん、ドライバーのコトを思いやる優しいガイダンスも必要である。
　　道を間違えずに正しく運転できたときには、
　　「わぁ～いっ！のりすけが道を間違えなかったぁ～！」と、
　　アルプスの少女ハイジの声で誉めてくれても良いと思う。

　　運転時間が長くなったようなら、
　　「ちょっと休憩しよっ」と優しく声を掛けてくれることを希望する。

　　もちろん、声は飯島直子さんでお願いします‼　ここを素っ気ない声で、
　　「運転時間が長時間にわたっています。休憩を取ることをお奨めします」などと言い出されたら、
　　「やかましいわっ！」と言い返したくなる。

　　カーナビもコミュニケーション力が必要である。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　最近のものは詳しくないが、筆者が子供の頃は「変装の名人」がいっぱいいた。
　　本来の「アルセーヌ・ルパン」やアニメの「ルパンⅢ世」も変装名人の代名詞と言えるかもしれないが、
　　筆者の記憶に残っている中では「怪人二十面相」の印象が強い。

　　子供向けの探偵小説「少年探偵団」シリーズは学校の図書館にもあったし、
　　ＴＶでも放映していたので、決め台詞の「良くぞ見破ったな、明智くん」は
　　日常的な遊びの中で使っていた。

　　少し時代は古いが、
　　「あるときは片目の運転手、またあるときはインドの魔術師、しかしてその実態は…」の多羅尾伴内も
　　替え台詞が氾濫していたように記憶している。

　　「あるときは作文が苦手な小学生、またあるときはスイカ好きな美少年、しかしてその実態は…、
　　正義と真実の使者、のりすけだぁ！」で周囲をドン引きさせていた。

　　特に「天敵」書いた同級生など、真性のバカを見る目で筆者のことを見ていた。

　　フィクションの世界ではなく、実在する中では
　　「三億円事件」で白バイ警官に変装した犯人というのが記憶に残っている。

　　そういえば、最近、福岡でも七億円の金塊が奪われる事件が発生したが、
　　ここでも犯人は警官に変装していた。

　　なにか悪だくみをするときは、警官に変装するのが相場なのかもしれない。

　　ただ、最近ではアチコチに防犯カメラが設置されているから、
　　お金を奪ったとしても防犯カメラの映像から逃走経路が割り出されて、
　　犯人逮捕につながることが多いようだ。

　　となると、悪だくみをする側にしてみれば、犯行に至るまでは警官に変装したとしても、
　　その後の逃走時には別のものに変装する必要があり、
　　ここを重点的考えないとスグに捕まってしまう。
　　特に警官の格好のままで逃げ回ると、目立つことこの上ない。

　　ところで、日常的な市民生活において、極めて怪しげな格好をしている人たちを御存知だろうか？

　　日焼け対策をしてママチャリに乗るおばちゃんたちである。
　　つばの広い帽子を目深にかぶり、サングラスをかけ、
　　スカーフやマスクで鼻から下の顔全体を覆い尽くしてしまう。

　　しかも、指先まで覆い尽くす手袋をしているから、猫の額ほども肌が露出していない。
　　「怪しい人を見かけたら通報しましょう」などと言われても、
　　あまりにも怪しすぎて１０ｍ以内に近寄りたくないし、
　　可能な限り関わりになりたくない人たちである。

　　もちろん本物の警察官だって関わりになりたくないだろうから、
　　職務質問なんてすることもないだろう。

　　例え職務質問をされても、おばちゃんたちは「逆切れ」という反撃手段を持っている。
　「年を取るとシミができやすいのよっ！　シミができたら、アンタ、どう責任を取ってくれるのよっ！」　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　20年くらい前、O157が流行した時に、
　　カイワレ大根が汚染されて感染源になっていたとの話が世の中に流れた。

　　実際の真偽までは記憶にないが、時の厚生大臣が風評被害をなくすために、
　　TVでカイワレ大根を食べるパフォーマンスまでやったことを記憶している。

　　筆者は世事に疎く、この手の噂はほとんど信じないから、
　　風評ではなく本当に危険であっても、普通に食べて普通に病院送りになると思う。

　　この時もTV報道を見ながら普通にカイワレ大根を食べていたし、
　　ダイオキシンに関する風評があった所沢産のホウレンソウもおひたしにしてパクパク食べていた。

　　生死に関わるような風評は避けたいものだが、これ以外にも、
　　オイルショックの時にはトイレットペーパーを大量に買い込む人が日本中にいた。

　　筆者が住んでいた町には美味しいラーメン屋があったが、
　　そこのダシはネコで取っていると言われていて、
　　本当の店名ではなく「部活の帰りに『ネコラーメン』いこうぜ！」などと、地域住民から親しまれていた。

　　さらに時代を遡れば、ハレー彗星が接近した1910年には「一時的に地球上の空気がなくなる」
　　という噂が流れて、自転車のチューブが爆発的に売れたのだそうだ。

　　この辺になると、よく考えれば荒唐無稽であることが分かるとは思うのだが、
　　その時に信じている人たちは「信じて疑わない」という思考停止状態になっている。

　　ちなみに筆者自身も、「人の話を聞いているフリをして全く別のことを考えている」とか
　　「スイカを冷やすためにデカい冷蔵庫を買った」などの風評被害を受けている。

　　どうやったら、こんな荒唐無稽の話を信じたのだろうと思うのだが、
　　いずれも真実からはかけ離れているかもしれないので、
　　強く抗議することを検討するべきかもしれない。

　　ところで、筆者の知人にパクチーが好きだった方がいる。
　　「好きだった」と過去形なのは、以前は好きだったのに、ある日を境にして嫌いになったのだそうだ。

　　嫌いになった理由と言うのは「パクチーはカメムシの味がする」とのことらしい。

　　この話における論点は「この方はカメムシを食べたことがあるのか？」にある。
　　しかも、カメムシそのものの味が分かったのだから、
　　カメムシをサラダのように生で食べたことになるのだが、
　　本当にそんなものを食べたのだろうか。

　　筆者は比較的なんでも食べる方なのだが、
　　それでもサラダボウルに盛り上げられた大量のカメムシに
　　マヨネーズをかけて食べようとは思わない。
　
　　訝しく思う筆者は、ついイタズラ心が働いて、この方にカマをかけてしまった。

　　「そうですね。パクチーと言えばカメムシの味ですよね。
　　それ以外だと、ハツカダイコンはミミズの味がしますし、ゴーヤはアオムシの味がしますよね」

　　まぁ、昔からイイ人だとは思っていたのだが、まさかこの話を信じるとは思わなかった。
　　この方が野菜不足で病気になった場合、どう責任をとるか、真剣に考えている。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　今年の福岡の夏は長い。
　　なんとなくだが、年々夏が長くなっているような気がする。

　　子供の頃には、お盆を過ぎると海にクラゲが出るだの、
　　夕方には鈴虫が鳴き始めるだのと言われた気がするが、
　　今や、夏休み期間中を通じて海水浴ができるし、
　　秋の気配を感じるには彼岸まで待つ必要があるように思う。

　　かつては夏の終わりに、冷たい空気が日本列島に入り込む頃に発生していた夕立は、
　　いまやゲリラ豪雨と名前を変えて、ひと夏を通じて発生するようになってしまった。

　　話は変わるが、セミは気温の変化に応じて地中からから出てくる。
　　夏の初めから、ニイニイゼミやアブラゼミが出てきて鳴き始め、
　　盛夏の頃にはクマゼミやミンミンゼミが鳴き始める。
　　少し涼しくなる晩夏の頃になると、ヒグラシやツクツクホウシが鳴き始める。

　　これまでの夏は適当な長さであったためか、これらセミたちの鳴く季節が少しずつ重なって、
　　初夏から晩夏まで、季節を通じて違う種類のセミが鳴いていた。

　　ところが、夏が長くなると、初夏から盛夏に鳴くセミは早くから鳴き始めるし、
　　晩夏に鳴くセミはいつまでたっても土の中から出てこないことになる。

　　こうなると、クマゼミとツクツクホウシの鳴く時期の間隔が広くなって、
　　最も暑い時期には鳴くセミがいなくなるということになる。

　　ただし、こんな季節感の変化を感じるのは人間だけで、
　　当のセミにとってみれば、相応の時期に地中から這い出してきて、
　　子孫を残す活動ができれば良いわけで、夏が長いということは大きな問題と感じていないだろう。

　　しかも、勝手に天寿を変えることはできないので、
　　セミの鳴かない時期があったとしてもセミの責任ではない。

　　一方で植物、特に一年草にとっては大きな問題である。
　　夏が早くに始まるから、発芽して大きくなるのは早い。

　　やがて花が咲き、受粉して「そろそろタネもついたし引退しようかな」と思っても、
　　いつまで経っても秋がやってこないから、ずっと花を咲かせ続けなければならない。

　　アサガオはいつまでも弦を伸ばして花を咲かせ、
　　ヒマワリは茎と葉っぱの付け根から別の芽を出して花を咲かせる。

　　一度タネを付けたら、そこには製造者責任が発生するから、
　　ひたすら水分と養分を吸い上げて頑張るしかない。
　　この辺りは、高齢になってから子供作りに励んだ磯野波平さんの心境に近いと思う。
　　アサガオパパやヒマワリ父ちゃんは文句も言わずに頑張り続けるのである。

　　セミの声がやんで静かな盛夏の頃、人知れず努力を続ける夏の一年草を見ながら、
　　筆者は静かに語り掛けるのである。

　　「なっ！やっぱり来世はセミだろ！」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　クールビズの時期がやってきた。

　　元々アロハシャツが好きな筆者にしてみれば、堂々とアロハシャツを着て会社に行けるので、
　　この上なく快適な季節である。

　　もちろん、アロハシャツを着ているのに、
　　スラックスやウィングチップの革靴を履くわけにはいかないし、
　　逆に短パンまでは認められていないので、アンクルパンツにデッキシューズの組み合わせになる。
　　少しばかりの物足りなさは、パナマハットで補う。

　　ところで、クールビズの本来の目的は、涼しいものを着て
　　オフィスの冷房代を節約することにあったと思う。
　　であれば、この反対もしっかりと認めるべきで、
　　寒い冬には温かいものを着て暖房代を節約することを検討するべきである。

　　今でもそれらしい取り組みはあるにはあるのだが、
　　スーツにネクタイという出で立ちが基本になっているのは、いささか物足りなさを感じる。

　　暖かい服といえば「どてら」を外すわけにはいかない。
　　これに「毛糸の腹巻」を組み合わせれば最強の防寒ファッションなのだが、
　　如何せん、イメージが悪い。

　　清水の次郎長に出てくる「ども安」親分ではないが、どこかの侠客にしか見えない。

　　もう少ファッショナブルなものであれば、ダウンジャケットが適当である。
　　ただ、年を取ると冷えは足元からで、下半身を暖かくないと体調が悪くなるから、
　　下半身までダウンジャケット風のものを着込むのが良い。

　　なんとなくミシュランのビバンダムみたくなるが、それはそれで仕方ないとしよう。

　　オフィスではモコモコでも良いが、ビバンダムのままで通勤電車に乗る必要はないので、
　　スーツを着て出勤したのちに着替えればよいことになる。

　　一方で、営業職などだと外勤で歩き回ることが多いが、
　　普通の総合職だと、オフィスのＰＣの前に座っていることが多いから、
　　足が２本に分かれている必要もない。デスクワークが中心であれば、
　　モスラの幼虫みたいな姿が適切となる。

　　ただし、頭寒足熱が基本だから頭を外に出しておくことと、
　　ＰＣを使うために手を外に出すので、手の生えた素顔のモスラの幼虫ということになる。

　　移動する時は、ピョンピョンと飛び跳ねると周囲の同僚たちに迷惑なので、
　　できる限り静かに、モスラの幼虫のようにモソモソとオフィスの中を這いまわる。

　　モスラの仇敵はゴジラやキングギドラであるが、実際のオフィスの中にも敵はいる。

　　怪獣「キングシャチョー」や「シン・ブチョー」が
　　引力光線だの放射能光線だのを吐きながら襲来した時には、
　　当然のように糸を吐いてサナギになる機能が必要である。
　　自己防衛本能というヤツである。

　　こうしてオフィスの中は繭まみれになって、暖かく快適な空間が維持される。　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　日本神話の中に「アメノタヂカラオノミコト（天手力男神）」という神様がいる。

　　この神様、天岩戸にお隠れになった天照大神をこの世に戻すため、
　　天岩戸をコジ開けたまでは良かったが、そのあとに岩戸を力の限りに投げ捨てたので、
　　その岩戸が信濃国の戸隠まで飛んで行ったというのである。

　　「投げ捨てた」のだから、当然、岩戸は弾道軌道を描いて飛んで行ったことになる。
　　特に迎撃を受けることもないから、ロフテッド軌道を取る必要もなく、
　　ミニマムエナジー軌道で飛行したと考えられる。

　　日向国高千穂から信濃国戸隠までの直線距離は750㎞ほどなので、
　　射程距離からすればスカッドやノドンと同程度と考えられる。

　　投げ捨てた本人は、自らの怪力を世に知らしめて、
　　しかも歴史に名を残すことになるのだろうから、さぞかしドヤ顔をしていたのだろうが、
　　捨てられた方はイイ迷惑である。

　　きっと、戸隠地方では予期せぬJアラートが鳴り響いて人々が右往左往していただろう。

　　また着弾による被害が明らかになるにつれ、地域住民がクチグチに
　　「戸隠村の防衛大綱はどうなっているのか！」などと村役場の前で文句を言っていたに違いない。

　　この手の住民運動は火が付くと一気に燃え広がるもので、
　　やがては「暴挙に出た神様による謝罪と賠償を求める」などという住民決議までなされたと思う。

　　もちろん高千穂で平和を取り戻した神様たちにもこの話が伝わってくる。
　　最も困惑したのは、神様の統括責任者である天照大神であっただろう。

　　「このハゲーーーーっ！　ちーがーうーだーろー！　私に恥をかかせるなっ！」
　　もちろん原因は、天照大神自身が姉弟ケンカをした挙句に天岩戸に隠れたからなので、
　　八つ当たりもイイトコである。

　　ただ、そこはボイスレコーダーのない時代で、頼りになる週刊誌もない。

　　しかも宮仕えの身となれば、部下職員は黙って謝罪に行くしかない。
　　謝罪に行くのは、岩戸を投げ捨てた「アメノタヂカラオノミコト」、
　　作戦参謀の「アメノオモイカネノミコト」、
　　それにダンサーの「アメノウズメノミコト」まで同行することになった。

　　アメノウズメノミコトは最後まで、
　　「アタシは陰謀に巻き込まれただけよぉー！　ＴＶのドッキリ番組って聞いていたのにーっ！」
　　と抵抗したが、強制連行の憂き目にあった。

　　戸隠の住民にすれば、高天原に天孫降臨された神々が直接謝罪に来てくれれば悪い気などしない。
　　むしろ歓待する宴も開かれ、すっかり肝胆相照らす仲となった戸隠村の住人は、
　　性格の悪い上司に仕えるアメノタヂカラオノミコト達に同情したのか、ある提案をした。

　　「そんなモンスターみてぇな、ねなくらな上司がいるトコに戻らんでも、ココに残っとくらい」

　　こうして三神を祀る神社が戸隠村に建てられました。　　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　スマホに搭載されたカメラの性能がドンドン高くなってきて、
　　コンパクトデジカメ（コンデジ）の需要がだんだんと小さくなってきているらしい。

　　「らしい」などと他人事なのは、アナログな昭和人間をしている筆者は、
　　未だにガラケーを愛用していて、“電話機”とは別に“カメラ”を持っているからである。
　　時代遅れを楽しんでいる筆者のコトは横に置いておいて、
　　世の中を見渡せば、老若男女を問わず、アチコチでスマホを使って写真を撮っている。

　　写真を撮る人が増えているにもかかわらず、コンデジの需要が下がるというのだから、
　　世の中は分からないものである。
　　カメラメーカーでもいろいろな対策を考えているのだろうが、
　　「コンデジに電話機能を付けよう！」とやれないのがツラい。

　　これをやれば売り上げ倍増は間違いないのだが、ここは別の対策が必要である。
　　世の中を再度見渡すと、自撮り棒なるものをスマホに取り付けて、
　　自分自身の姿を写真に撮っている人が多くいる。

　　ただ、この棒だと取れる範囲が限られてしまうので、
　　ここはヒトツ、コンデジにドローン機能を持たせて、
　　遠く離れたところや高いところから自分自身を撮れるようにしてみてはどうだろうか？

　　これなら「清水の舞台」に立っている自分や、
　　「スカイツリーの展望室」にいる自身を撮るコトもできるし、
　　「バンジージャンプ」をする自分自身を動画で撮影することだってできる。

　　もちろんこの機能だけでスマホを駆逐できるとは思えないので、
　　スマホとの共栄共存は重要で、ドローン付きコンデジのコントロール機能を
　　アプリとしてスマホに配信する。

　　スマホでコントロールしてコンデジを飛ばして写真を撮るのである。
　　問題は、みんながドローン付きコンデジを使うようになると、
　　観光地などでアチコチにドローン付きコンデジが飛び交うようになって、
　　中には空中衝突するコンデジが出てくるようになるにちがいない。
　
　　こうなると、空中撮影の安全性が問われる事態となり、
　　旅客機に搭載されている空中衝突防止装置（TCAS）のコンデジバージョンが必要とされるだろう。

　　中には違法改造に手を染めるヤツも現れて、
　　空中衝突の自動回避などと言ったまどろっこしいコトなどせずに、
　　小さな空対空ミサイルをコンデジに搭載して、
　　隣を飛んでいるコンデジを打ち落とせるようにするかも知れない。

　　打ち落とされる側も、そうそう簡単にやられるわけにはいかないので、
　　見た感じではコンデジとは分からないような擬態をする必要がある。

　　そんな擬態セットが家電量販店で売られるようになるのも時間の問題だ。
　　そのうちに、子供達に虫網で捕獲されるコンデジが増えていく。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　後発医薬品、いわゆるジェネリック医薬品は、先発医薬品の有効成分などに対する特許が切れた後、
　　他の医薬品製造会社が製造する医薬品を言う。
　　一般的には、効果が同じで価格が安いため、医療費を抑制できるとされている。

　　気にする人は気にするようで、ジェネリックではなく
　　オリジナルの医薬品を希望する人もいるらしいが、
　　「死ぬときは死ぬ」くらいに無頓着な筆者などは、愛好家とは言わないまでも、
　　普通にジェネリック医薬品を処方してもらっている。

　　考えてみれば、世の中の技術的なモノは、ジェネリックのオンパレードである。
　　自動車にしても電化製品にしても、各社のセールスポイントというものは残存するが、
　　基本的には「ガソリンや軽油をエネルギー源とするエンジンと
　　ハンドルとタイヤが４つ付いているモノ」である。

　　この辺のモノとなると、オリジナルが何であるのかすら分からなくなっているから、
　　オリジナル自動車に対してジェネリック自動車が安価であるとは言えない。

　　技術的なモノ以外のモノだと、料理の世界でも最初に作ったコック／店があって、
　　それをマネして客に出すコック／店があるはずだ。
　　コチラの方は、「本家○○○」だとか「元祖○○○」などと、
　　ジェネリックよりもオリジナルを主張する人が多くなっているのが特徴になっているから、
　　むしろ「ジェネリックハンバーグ」だとか「後発焼き鳥」などと称した方が
　　物珍しさもあって、むしろ売り上げを伸ばしそうな気もする。

　　お値段的に「オリジナル＞ジェネリック」である必要があるのだから、
　　安さを売り物にするようなファミリー向けのレストランには好適だと思う。

　　ただ、同じ料理の世界でも、高価な創作会席料理などは
　　オリジナルの創意工夫などを他店がマネできない領域にあって、
　　ジェネリックが成立しないのかもしれない。

　　そのほかの世界でも、オリジナルのみが強く、ジェネリックがなかなか成立しないのは、
　　芸術や文化の分野かもしれない。

　　歌舞伎にジェネリックは成立しづらいだろうし、三社祭や葵祭をジェネリックでやろうとすることはない。

　　ジェネリック世界遺産というものも出て来ないかもしれない。
　　世界中のドコにでもあるモノとなると、「ダメ亭主」と「悪妻」がその筆頭で、
　　そんなモノは人類の歴史と同じだけ残っているから、後世に残す努力など必要ない。

　　芸術文化の世界でジェネリックが成立するとすれば、アイドルではないだろうか。
　　人気が沸騰したトップアイドルをマネしたジェネリックアイドルを大量生産する手法は、
　　昔から多用されているし、現在もそれらしいジェネリックアイドルがいる。

　　トップアイドルは何ごとも高価で近寄りがたいが、
　　ジェネリックアイドルはハードルが低く近所のパチンコ屋で歌を歌ったりする。

　　ただし、何ごとも無頓着な筆者はどちらも知らない。　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　いわゆるクモの巣を張らずに、家の中をピョコピョコと動き回る小さなクモがいる。
　 ハエトリグモの一種らしいが正確な名前は分からない。

　　自分自身でペットを飼うつもりはないのだが、
　　この小さな居候を追い出すこともなく同居することにしている。餌を与える必要もなく、
　　トイレのしつけなども不要で、何の手間も掛からない上に、
　　蚊やダニなどの邪魔者を捕食してくれる“使えるヤツ”である。

　　しかも、朝出勤するときに「ゴミ出しお願い！」などと言ったりもしないし、
　　誕生日やクリスマスに法外な物品要求をしてくることもないから、同居にはうってつけである。

　　このクモには毒性もないから、筆者が踏みつぶしたりしない限り双方に利害関係もなく、
　　クモの方でも適当な同居人だと思っているようで、筆者の動向を気にすることなく、
　　部屋の中をピョコピョコと動き回っている。

　　もしかしたらこのクモも家族で住んでいるのかも知れないし、
　　いつも見かけているのはダンナの方だったり、奥方の方だったりするのかもしれないが、
　　まぁ、見た目は同じだし、家庭内別居なのか、いつも一匹で行動しているので邪魔にはならない。

　　朝でも夜でも時間に関係なく顔を合わせる。
　　「朝のクモは縁起が良い、夜のクモは縁起が悪い」など言われるが、
　　会社の帰りに酒癖の悪い同僚に偶然会ってしまったときのような塩対応はしない。
　　絡んでくることもないので、いつも温かい目で見守っている。

　　そもそも、厳しい自然環境を捨てて、人間と同居することを選択する、
　　その根性の無さ加減に親近感を覚えている。

　　筆者も夏の暑さはキライだし、冬の寒さもキライである。
　　灼熱の太陽に熱せられたアスファルト道路に踏み出すのも億劫だが、
　　クルマの原形が分からなくなるほど降り積もった雪を目の当たりにするのもウンザリである。

　　早い話がナマケモノだから「ちょうど良い」気候でないとダメなのかもしれない。

　　年間を通じて「ちょうど良い」気候が続く場所など、そうそうあるものでもなく、
　　半世紀以上も外出するたびにブツブツと文句を言い続けてきたが、
　　家の中にずっと住んでいるとすれば、年間を通じて「ちょうど良い」気候が続く。
　　なにせ年中エアコンが効いている。

　　そんな意味では、この同居人、じゃない同居グモが選んだ人生の選択というものは賞賛に値する。

　　まさにあやかりたいものである。

　　以前に「生まれ変わるならツクツクホウシ」なんてことを書いた覚えがあるが、
　　「生まれ変わるならハエトリグモ」というのも捨てがたいなと考えていた矢先、
　　リビングで掃除機を掛けていた女房が声を上げた。

　　「あっ！クモを吸っちゃった！」なるほど。
　　ハエトリグモに生まれ変わる場合には、同居人を選ばなきゃダメだな。　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　人間がどんなに功徳を積んで悟りを開いてみたところで、神様や仏様になることはない。
　　存在するとすれば、巷間、幾ばくかは見かける「仏様のような人」くらいで、
　　その最上級が「神様、仏様、稲尾様」だろうか。

　　もちろん煩悩の塊のような人達が俗世の迷いの中で生活している筆者の周囲には、そんな人すらいない。

　　「大きくなったら神様になりたい」などと言うつもりもないが、
　　この世での残り時間が少なくなってくると、なんらかの功徳を積む努力くらいはしたいと考えたりする。

　　ところで、仏教の中には五百羅漢と言う仏陀の弟子だった人たちがいる。
　　この人たちは、もともとは人間だし、仏陀ほどは特殊な人ではなさそうだ。
　　しかも、羅漢の中には、ひたすら念仏を唱えるような真面目一本やりのような人だけではなく、
　　「眠りを極めた者」とか「食を極めたもの」などもいるらしい。

　　要するに、「寝続けた人」と「食べ続けた人」であるらしいのだが、
　　そんな羅漢のことを「怠惰を極めた人」などと呼んではいけないのである。

　　前者など「三年寝太郎」が転生したんじゃないかと思えるし、
　　「泣きを極めた＝泣き続けた」羅漢がいるとすれば、
　　春秋時代の楚国の申包胥が転生したんじゃないかと思う。

　　羅漢であれば、筆者のような凡人であっても近づける可能性が無いわけではないが、
　　それにしても、そこそこにハードルは高そうだ。

　　では、何を極めるかが重要なポイントになる。
　　「仕事を極めた人」なんてのはブラック企業にいっぱいいそうだし、
　　「飲酒を極めた人」なども夜のすすきのや中洲に行けば掃いて捨てるほどにいて、ライバルは多い。
　　逆に「真面目さを極めた人」は、今からどう逆立ちしても間に合いそうにもない。

　　申包胥と伍子胥の故事ではないが、「日暮れて道遠し」である。
　　ここはもう少しマニアックな道を究めるしかチャンスはない。
　　とは言え、自分が嫌いなことや苦手なことで道を究めるのは本末転倒と言う気がするので、
　　自分が好きなことからマニアックな道を選ぶのが適当と言える。

　　そこで考えついたのが「スイカを食べることを極めた人」。
　　ただし、量を食べれば良いと言うものではない。
　　それでは、ただの大食漢である。

　　果汁を絞ってジュースやゼリーにするくらいは誰でも普通に考えつくし、
　　スイカの皮の捨て方だけでは道を究めたにはならない。

　　まずは、クルトンなどを浮かべたスイカのヴィシソワーズや、生ハムスイカなどは基本線だし、
　　おでん、酢豚、炒飯などにスイカを入れるのも初歩になるだろう。
　　桂剥きにしたスイカは刺身のツマにするし、塩焼サンマにはおろしスイカを添える。

　　あとは、角切りスイカを融けたチーズに突っ込んで食べるスイカフォンデュや、
　　長剣に刺して焼いたスイカを削ぎ切りにするスイカシュラスコも良いかもしれない。

　　ただ、「いつ女房に提案するか？」と言う煩悩からは解放されていない。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　名は体を表すと言うが、古来、男の子には勇敢で逞しい感じの名前を付けることが多いし、
　　女の子には優しさや美しさを表すような名前を付けることが多いと思う。

　　現在ではこのような分類も薄れてきて、ユニセックスな名前や、
　　いわゆるキラキラネームなども幅を利かせるようになっている。
　　時代の流れというものもあるし、ジェンダーが重要視される現代では仕方がないことなのかなとも思う。

　　名前は人に付けられるだけでなく、クルマなどの工業製品に付けられる。
　　中には型番のような名前を持つクルマもあるが、
　 　ユーザーがクルマに求める価値観を表すように名前が付けられることが多く、
　　スピード感やラグジュアリー感などを表現したものが頭に浮かぶ。

　　ただ、英語ならまだしも、何語か分からない命名もあるので、
　　意味を聞いてみないと良く分からないものも多い。

　　ところで、ずいぶん昔、家庭用のエアコンが誕生したときには
　　「夏に部屋を涼しく」してくれる家電であったから、
　　しろくまくん、霧ヶ峰、大清快などなど「涼しさ」を感じさせる商品名が多かった。

　　しかし、現在のエアコンは夏に偏ったモノではなく、
　　「年間を通じて快適な温度にしてくれる」家電であって、
　　現在の使用期間からすれば、むしろ暖房器具として使用している方が長いのではないだろうか。

　　となると、エアコンの名前だって涼しさを感じさせるだけではダメで、
　　涼しさと暖かさの両方を感じさせる必要があるが、
　　「冷めたピザ」や「常温コーラ」ではあまり消費者に好感を呼び起こさないと思う。

　　「暖冬」や「夏」もインパクトが異なっていると思うし、
　　「エルニーニョ」や「ラニーニャ」では何を言っているか分からない。
　　「春夏秋冬」や「雪月花」は「一年」を表現するが、
　　春や秋にエアコンを使う人はそれ程多くないから、少しピントがずれている。

　　そう考えると、年間通じて使用する現代のエアコンのネーミングは結構な難問だが、
　　こういう時のために「文系の友人」は存在する。

　　日頃から筆者のことをボキャ貧などとバカにしている文系の友人に質問してみた。
　　いつものようにバカを見るような目で筆者を見た後、
　　「暖かさじゃなくて、熱さでもイイ？」と聞いてきた。

　　あまり想定していなかった質問だったので、なんとなく頷いたら、即答してくれた。

　　「アンタの家にいるじゃない。熱くなって文句を言ったかと思ったら、
　　そのあとで冷たい態度に出る最愛の女性が…」　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　近年になってからお酒は、「百薬の長」だとか「飲みニュケーション」などと言われて、
　　有用性を喧伝されることもあるが、歴史的には謀略のツールとなったことが多い。

　　古くは、ヤマトタケルが熊襲の長であったクマソタケルを酒席で暗殺しているし、
　　須佐之男命は八岐大蛇をお酒で酩酊させた挙げ句に討ち果たしている。

　　その後も、酒席に招いて仇敵を打ち倒すという古典的かつベタな暗殺方法は、
　　嘉吉の乱で赤松満佑が将軍・足利義教を殺害するなど、枚挙にいとまがない。

　　ここまでやられれば「少しは学習しろよ」とも言いたくなるが、
　　それでも、お酒が人類の謀略の歴史から退場することはない。
　　ところで昨今、お酒に対する世間一般の風潮にも変化が見られる。
　　
　　謀略などと言う大げさなものではないが、
　　飲酒運転に対する世間の風当たりが強くなっていることによる。
　　さらには、インターネット社会を反映してか、特定の個人を社会的に抹殺するには、
　　別に暗殺などと言うドロドロとした手法を使う必要もない。

　　単純なところで、仇敵に「飲酒運転事故」を起こさせればよい。
　　あとは放っておいても、世論というものが相手を社会的に葬り去ってくれる。

　　相手方の社会的な地位が高ければ高いほど、この手法の有効性は高くなる。
　　また、コンプライアンスが煩くなっている公務員では、
　　社会的な地位があまり高く無いターゲットに対しても有効な手段となる。

　　もちろん一緒に飲んでいたのでは、あとから連帯責任を取るハメになるから、
　　あくまでも秘密裏にコトを進めて、自分自身がいないところで仇敵が酒を飲み、
　　その帰宅途中で自動車事故を起こすことが肝要である。

　　逆に、自分自身がそんな謀略の対象になるかも知れないので、
　　飲酒には細心の注意が必要になった世の中とも言える。

　　自分自身の知らないところで、今や時代遅れとなったテープレコーダーを
　　聞いている謎の男がいるかもしれない。

　　　　　おはよう。フェルプス君。
　　　　　今回の君の任務は、のりすけに飲酒運転事故を起こさせることにある。
　　　　　のりすけは普通の居酒屋では全くしらふなのだが、
　　　　　何故かフィリピンパブに行くと大いに羽目を外してハジけまくるという情報がある。
　　　　　例によって、君もしくは君のメンバーが捕らえられ、あるいは殺されても
　　　　　当局は一切関知しないからそのつもりで。
　　　　　なお、このテープは自動的に消滅する。幸運を祈る。

　　いやいや、恐ろしい世の中になったものだ。女装したフィリピン人に気をつけなければ。　

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　筆者の個人的な経験では、中学生の頃はさほどではなかったものの、
　　高校生になった頃から飛躍的にニキビの数が増えた。
　　その頃は、今のようにネット社会でもなく、友人同士の口コミが最大の情報源で、
　　毎日ゴシゴシと顔を洗ってみたりもしたが、さほど効果はなく、
　　結局、クレアラシルのお世話になっていたと思う。

　　ニキビは青春時代の記憶とも言われているが、その後も継続的に今もなお、
　　似たような吹き出物ができることがある。

　　似たようなというのはあまり正確ではなく、
　　全く同じとしか思われないものが顔のアチコチにできることがある。

　　では、何歳までがニキビで、いつから吹き出物なったのかという疑問がある。
　　ニキビが皮膚病の一種であるとすれば、大学卒業後社会人になったタイミングや、
　　選挙権を得たなどという社会的な契機は明らかにおかしい。

　　同様に、結婚しただの子供ができたなどという個人的に選択可能な契機もおかしい。
　　かと言って、半世紀以上も生きてきたこの年になって、
　　「ニキビができた」と公言するのは何か気恥ずかしいものがあるし、
　　職場の同僚から「のりすけさん、おでこのニキビは『想いニキビ』ですよ。
　　誰か好きな人でもいるんですか？」と聞かれても返事に窮するだけである。
　　この「ニキビ」を「吹き出物」に変えたとしても、依然返事に窮する。
　　「のりすけさん、おでこの吹き出物は『想い吹き出物』ですよ。誰か好きな人でもいるんですか？」

　　若い頃は恋愛ごとが最大の関心事であったかもしれないが、この年ともなれば他にも関心事は多いし、
　　明らかに恋愛ごとよりも重要な課題が多くなっている。

　　「想い、想われ、振り、振られ」などと言うティーンエイジャーに特化した分類ではなく、
　　年齢相応の分類が必要というものである。

　　例えば、歳を重ねてくると体調が悪くなる人も多いから
　　「頭痛、腰痛、肩凝り、手足のしびれ」とか、
　　体調とは別に姿形が変化する人も多いだろうから
　　「ハゲ、白髪、シミ、しわ」なども良いかもしれない。
　　自分自身のことでなくとも、家族関係が複雑になる年でもあるから
　　「出戻り、ヒキコモリ、熟年離婚、家庭内暴力」などがあっても不思議ではない。

　　ただ、元ネタとなった「想い、想われ、振り、振られ」だって、
　　大した理由や根拠があるとは思えないので、こんなものは言ったもの。ちである。
　　だったら、ネガティブは事案ではなく、ポジティブシンキングで前向きに考えよう。

　　個人的な希望を並べるならば、「不労所得、毎日パーティ、旅行三昧、ピンピンコロリ」だろうか。
　　吹き出物ができれば、人生はバラ色である。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　旅行が好きなことは仲間内では良く知られているので、何かと旅行に関する相談を受けることも多い。

　　ただ、目的地や旅行手段に全く一般性がないから、あまり相談に応えることもできないのだが、
　　それでも相談を持ちかけてくる人はいるので、それなりに対応している。
　　相手の好みなどが分からないので、相談を受ける時には、
　　「どんな所に行きたい」とか「どんな風景／景物をみたいか」などと聞いて、
　　その人に合いそうな場所を提案する。

　　ただし、別に旅行に限った話ではないが、物事を加点法で考える人と減点法で考える人がいて、
　　前者の場合には、どこを提案しても「良いかも！」となって話が拡散しやすいのだが、
　　ややこしくなるのは後者だ。

　　否定条件が多いと、それに反比例して提案できる場所が少なくなるから、話は拡散しないのだが、
　　話のエントロピーがゼロになってニッチもサッチもいかなくなる。

　　先日も千葉県に住む女性から相談を受けたのだが、
　　その否定条件がかつて無いほどに多岐にわたっていた。
　　交通手段は、「飛行機は乗りたくない。バスと船もダメ。電車は１時間まで。
　　自家用車は疲れるからダメ。歩くのはもっとキライ」

　　目的地は、「暑い所も寒い所もイヤ」「虫がいるような田舎は絶対にイヤ。
　　でも、ビルしかないような都会もイヤ」で、「人が少ない場所は寂しくてイヤ、人が多い場所もイヤ」

　　旅行目的は、「古都を散策するなんて趣味はない」「歴史に興味がないから名所・旧跡にも興味ない」
　　「山も川も海も、自然の景観なんて興味ない」

　　宿泊や食事の楽しみは、「地元の名物料理には興味がない」「ラーメンやうどんは食べない」
　　「屋台みたいな不潔な場所はイヤ」「旅館もリゾートホテルもイヤ」
　　もちろん、最初からこれだけの条件が提示されていたわけではない。

　　「1週間ほどの国内旅行」という条件に対して、思いつくままに目的地や観光コースを提案していたのだが、
　　そのたびに、これらの否定条件が情け容赦なく小出しに出されてくるのだ。

　　最初「ドコでも良いんです。これまで仕事一辺倒で旅行には行ったことが無くて……」
　　などと言っておられたのだが、仕事が理由ではなく、
　　単に自宅以外では生きていけないからではないかと思えてきた。

　　ココまで来ると「そもそも旅行に行く必要があるのか？」と言う気までしていた。

　　こちらも旅行好きを自認しているので、少々意地になりながら提案し続けたのだが、
　　ついに根負けしてしまった。

　　「1週間は無理ですが、ハイヤーで東銀座に行って、歌舞伎を見て来られては？」

　　激怒されるかなと思っていたら、意外にも受け入れられてしまった。
　　ちなみにそのまま銀座に宿泊してきたとのこと。旅行も奥が深い。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　イタリア車特有の官能的な排気音をたてて、真紅のスポーツカーが横を駆け抜けていく。
　　街中の雑踏を抜け、少し郊外に出たところで交通量もそれほど多くない場所だ。

　　「クルマってね、こうやって乗るのよ。ボ・ウ・ヤ」
　　ハンドルを握る女性の横顔がそんな雰囲気をコチラに投げかけてくる。

　　この街に転勤してきて、もうすぐ3ヶ月が経とうとしているが、いつの頃からだろうか、
　　この赤いスポーツカーがルームミラーに現れては、颯爽と風を捲いて追い抜いていく日が続いている。

　　ただ、決してイヤな気分にはなっていない。
　　むしろその女性のハンドルを握る姿に憧れすら抱く毎日で、
　　抜かれるのを心待ちにしている自分がいる。

　　通勤途中のことなので、平日は日課のようになっているし、
　　週末には月曜日が来るのをどことなく楽しみにしていたりもする。

　　目の前にRの大きな左コーナーが迫ってきた。
　　さきほど抜いていった赤いスポーツカーは、さほど減速することなく、
　　車体を少し右にバンクさせながら、この高速コーナーに入っていく。

　　その姿はドレスを纏ってパソドブレを踊る情熱の国の女性のように美しい。
　　足下のステップも一寸たりとも乱れることなく、甲高い排気音を響かせながら、
　　この高速コーナーを駆け抜けていく。
　　溜息が出るような美しいコーナリングだった。

　　この話を周囲にすることはなく、自分だけのマドンナのように思っていたのだが、
　　その日は交通安全講習会で、「スピードの出し過ぎに注意しましょう」などと退屈な話が続いていたので、
　　横に座っていた同僚に話してみた。

　　「ふ～ん。で、車種はなんだ？」
　　「アルファロメオの2ドアクーペだ。オレのファミリーカーとは挙動が違うよ」

　　前の方でしゃべっている講師役の女性の目を盗みながら、
　　コソコソと話をしていたが、少しの間があった後、同僚が口を開いた。

　　「オマエ、出社したら、いつもドコに駐車している？」
　　「西側の駐車場だ。オレの事務室に近いからな」
　　「そうか……。それじゃ、今度、東側の駐車場にクルマを駐めてみろよ。
　　オマエんとこの建屋まで少し歩くかも知れないが構わないだろ？」

　　話が変な方向になったので訝しく思ったが、取りあえず、
　　次の日に同僚の言う東側の駐車場にクルマを進めた。
　　と、そこには、見覚えのある赤いスポーツカーが置いてあった。

　　「あっ！」思わず声を上げたオレの脳裏には、
　　昨日の交通安全講習会で講師役をしていた女性の顔が浮かんだ。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　最近は少女漫画を見ないが、子供の頃は、妹が読んでいた少女漫画を見ることもあった。

　　 その頃の少女漫画には、ほぼお決まりのパターンがあって、
　　３人の登場人物による恋愛ものであったと記憶している。

　　まず一人目のヒロインは、容姿には自信がないのだけど、
　　いつも元気で少しおっちょこちょいな庶民代表の女の子。

　　二人目の憧れの君は、良家の御子息でイケメン、
　　かつスポーツマン＆学業優良者という絵に描いたようなヒーロー。

　　三人目の想像上の生物は、美人かつスタイルが良くて、お金持ちのお嬢様なのに
　　気が利くし学業成績も良いという、誰も現実に会ったことがない女の子。

　　そのストーリーは、多少の設定の違いがあっても、
　　基本的にヒロインが憧れの君に出会って仄かな恋心を抱くというものだが、
　　憧れの君の横には想像上の生物の女の子がいて、憧れの君を涙ながらに諦めるものの、
　　最終的には憧れの君がヒロインを選んでくれてハッピーエンドとなるのである。

　　これはこれで文句はない。こういったモノ好きな男もいるだろう。

　　古より「蓼食う虫も好き好き」と言われている。
　　しかも、読者の99.8%くらいは一人目のヒロインに分類されるのが現実で、
　　自分自身をヒロインに投影できるから、少女漫画はこのパターンが王道となる。

　　ただし、この逆バージョンは成立しない。
　　まず一人目の主人公は、風采の上がらないオタクの入ったダメ男。
　　二人目のマドンナは、美人かつナイスバディな良家の御息女。
　　最後のライバル男は、ジャニーズ系の金持ち男。

　　この状態で、主人公のダメ男を選ぶマドンナなどこの世に存在しないことなど、
　　読者の99.98%くらいが理解しているから、漫画としての需要が少ない。

　　もし、マドンナがダメ男を選んだとすれば、それは実家の会社の経営が苦しく、
　　主人公にはマドンナを受取人とした多額の生命保険が掛けられていると考えるべきである。

　　つまり、少年漫画では少女漫画のような王道パターンは存在せず、
　　多種多様なバリエーションのストーリーが創作される傾向が出てくる。

　　主人公が一念発起するにしても、勉強やスポーツをがんばって名声を得る、
　　事業を興してライバル男を越える経済力を身に付ける、
　　ケンカに明け暮れて腕っ節でライバル男からマドンナを奪い取る等々。

　　逆に、主人公がオタク道を突き進んでも、
　　その世界で新たな出会いを得て未知の恋愛観が展開する、
　　オタクを突き詰めて特殊技能を身に付け天変地異などで異彩を発揮する等々、
　　展開の幅は非常に広くなるが、いずれも漫画家の趣味や実体験に依存する。

　　ヒトツ共通しているのは、男は安易な夢など持つべきではないという教訓を与えてくれることだ。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　昨今のマンガや映画の影響だろうが、「海賊」が脚光を浴びている。
　　光あるところに影があると言われるとおり、海賊が脚光を浴びることで、
　　割を食って影になってしまった感があるのは「山賊」である。

　　大海原を自由気ままに行き来し、神出鬼没に暴れ回る海賊に対して、
　　山奥の一カ所に身を伏せて山道を行く旅人を襲撃する山賊の方が、なんとなくネクラな感じもする。

　　20世紀まではネクラな感じも受け入れられていたのかも知れないが、
　　時代はグローバルかつオープンマインドな21世紀であるから、
　　山賊の持つ地元志向かつ閉鎖的な空気が受け入れられないのかもしれない。

　　ここらで21世紀の世であっても受け入れられるインターナショナルな山賊像を作ることにした。

　　まず、居住地を固定してしまうのは良くない。
　　本拠地はあっても良いが、あくまでもフリーダムに世界各地を移動しなくてはならない。

　　もちろん徒歩などでは海は渡れないし、隣の大陸に行くまでに寿命が尽きてしまうかもしない。
　　それに、海賊とモメ事を起こすのは本意ではないので船舶は使用しない。
　　となると、ココは飛行機を使うのが一般的だろう。

　　 ただし、飛行機は搭乗の際に手荷物検査があって、
　　鉄砲や刀剣のような武器を持ち込むことができないから、
　　あくまでも身一つで移動して、お宝を奪う必要がある。

　　鉄砲や刀剣を隠し持って飛行機に搭乗するのも一案だが、
　　ここは経済戦争全盛の時代を反映させて、経済力という名の武器でお宝をせしめ取るのが正しい。

　　これなら飛行機には札束かクレジットカードを持って乗れば良いから無問題である。
　　次に戦う相手であるが、最近の海賊は民間の旅客船を襲撃したりしないから、
　　山賊だって地域住民を襲うようなことをしていては、グローバルな存在になれない。

　　あくまでも秘宝を目指して、仲間と共に冒険の旅に出ることが肝要である。
　　それがアステカの金貨だったり命の泉だったり、
　　あるいはひとつなぎの大秘宝だったりしても良いのだが、
　　21世紀には21世紀の需要という問題もあるので、
　　電気炊飯器であったり紙おむつであっても大きな問題にはならない。

　　ところで、「それは『インディ・ジョーンズ』じゃないのか？」という声も聞こえてきそうだが、
　　彼は考古学者であって山賊ではない。

　　第一、彼の古めかしい服装では21世紀のファッションリーダーになれる要素はない。
　　ここは原色系の服を多用して、大勢でワイワイ、ガヤガヤと楽しそうに飛行機に乗って異国の地に行き、
　　現地のお宝を経済力でもって根こそぎ奪ってくるのだ。

　　それができてこそ21世紀に生きる由緒正しきインターナショナルな山賊と言える。
　　それよりも、そんなことよりももっと重要なコトがある。

　　出発前に「山賊王に俺はなる！」と宣言することの方が重要だ。
　　かの国では、飛行機に搭乗する前に、ちゃんと中国語で宣言しているのだろうか？

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　昨今、WLB（Work Life Balance）ということを耳にする。
　　残業に次ぐ残業で仕事中毒になったり、過労死したりしないように、効率的に仕事をこなして、
　　残業をせずに定時に帰宅する＆有給休暇を積極的に取得するということらしい。

　　独身者や単身赴任者にしてみれば、夕方早めに帰宅できる＆有給休暇を取りやすいということは、
　　自分が自由にできる時間が増えるわけで、まことに結構な話である。
　　家庭円満な妻帯者にしても、家族とコミュニケーションを取る時間が増えるわけで全く問題はない。

　　ここまでは結構な話なのだが、家庭が不仲な妻帯者に取っては「余計なお世話」に他ならない話でもある。

　　そもそも、自宅に帰っても冷め切った家庭があるだけで、
　　家族間のコミュニケーションが「ゴハン無いわよ」の一言だとすれば、
　　自宅に早く帰宅する理由など何もない。

　　一方で、何か個人的な趣味などに時間を費やせば良いという話になるが、
　　これまた冷め切った家庭環境の余波で、毎月のお小遣いが制限されているから、
　　職場と自宅の中間地点でやることが何もない、または、やるお金がないのである。

　　早い話が、お小遣いがないと、同僚と呑みにすら行けない。
　　ましてや平日に休みを取って自宅にいるなど、針のムシロに自ら座りに行くようなモノで、
　　真性のマゾヒスト以外、考えることすらおぞましい話である。

　　一方の奥様と子供達にとってみれば、お父さんが会社に行っている間に、
　　食事に行ったり近場への日帰り旅行を楽しんだりしているから、
　　特段、お父さんが家にいる必要はない。いると却って気を遣うというモノである。

　　　となれば、お父さんは朝早くから出勤して夜遅くまで職場に残った方が、
　　家族全員にとって快適な生活環境で、最もWLBが取れている状態と言える。

　　別に残業手当など要らないから職場にいたいと考える人は少なくないと思う。
　　ましてや有給休暇などもっての外で、休日出勤を奨励して頂きたいくらいである。

　　ここでポイントになるのは、この種類のお父さん達は、
　　別に仕事中毒でもなく仕事が好きなワケでもない点にある。

　　本当は、パワポのプレゼン資料やエクセルの見積書などよりも、
　　ビール片手の野球観戦の方が好きなのだ。

　　となれば、真のWLBを考えるのであれば、家に帰りたくないお父さん達のために、
　　職場の中に特別残業ルームと言う名のスペースを作ってあげれば、
　　職員の精神状態を健全に保てるのではないだろうか。

　　そこには、ソファ、TV、冷蔵庫の3点セットが置いてあって、
　　各自、自分で買ってきた缶ビールを片手に野球観戦ができるのである。

　　夏場はエアコン代などの費用が掛かるので、屋上に移設されても問題ない。
　　同病相憐れむお父さん達のWLBが創成される。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　人間、不摂生から出立して運動不足を経ると中年太りに至る。
　　多少の紆余曲折があっても、人生ゲーム以上にゴールが見えている一本道である。
　　ぜい肉と呼ばれる、服のサイズを大きくしてくれる付属品が増えていくのだ。

　　スーパーやコンビニのポイントカードのように、
　　ぜい肉を100g増やすと1gの筋肉がGet!できるなどといった会員特典もない。

　　また「肉ジャンを着ているから冬は暖かいだろう？」などと、
　　暖かくないお言葉を頂戴することもあるのだが、太っていても冬は寒いのである。

　　体重が重くなれば膝や腰に負担が掛かるし、
　　内臓脂肪が増えて成人病を誘発する要因になることには、全く疑問の余地はない。

　　良いことは何も無いのに何故中年太りをするのか？
　　それは怠惰な生活が好きだからに他ならない。
　　毎日トレーニングして、食事制限をして、壮健な身体造りをするよりも、
　　ソファに寝転がってポテチを食べながらDVDを見る方が好きだからである。

　　ところで、肉体的なぜい肉は見た目で分かってしまうので世間体が悪いが、
　　精神的なぜい肉は見た目では分からない。

　　世の中には太ってはいるものの、生活力に長けた人は多くいる。
　　逆に、マッチョかつ健康的な体型をしていても、全く生活力のない人もいる。

　　生活をしていく上で必要となる知識、経験または精神力といったものを
　　持っているかどうかは見た目では分からない。

　　よく「キリッとしていて活力に溢れる人は、知見に優れて生活力がある」などと
　　勘違いしている人がいるが、この手の人こそ、サギに引っかかるタイプだと思う。

　　真面目な顔をしているからと言って、真面目なことを考えているとは限らないのである。
　　人間の脳みそはマルチタスクを可能とする機能を持っていて、
　　真面目くさった話をしながらでも下劣なことを考えることだってできるのだ。

　　会議の席上、配布資料に目を通しながら、
　　プレゼンをしている若手社員が分不相応なスーツやネクタイを着けていると、
　　「きっと、学生の頃にホストのバイトをしていて、お金持ちの有閑マダムか、
　　おミズ系のおねーさんに買ってもらったんだろうなぁ」などと
　　密かに昼メロを考えている上司だっているかもしれない。

　　少し太った取引相手とのミーティングで、一般的な挨拶を交わしながら、
　　「きっと、お腹のあたりを指で押すと、ブチュ～ッ！って緑色の液体が出てくるんだ」
　　などと未知との遭遇を考えているクライアントだっているに違いない。
　　（注意：予め断っておくが、決して、筆者のことではない）

　　この手の人は、四六時中、下らないことを考えているから、
　　頭の中には余計な情報が詰まっていて、
　　かつそれらを全く生活の役に立てない思考ロジックを持っている。

　　結果、家庭内で粗大ゴミ扱いされるオヤジ族に至って、良いことは何も無い。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　国憲法が保障する自由の一つに「結社の自由」というのがある。
　　
　　これのおかげで日本国民は自由に結社を作ることができるから、
　　かえって日本国内には秘密結社というものができにくいと言う事情がある。

　　仮に「秘密結社○○○」というものを作ってみたところで、誰も他人の秘密結社に興味がないし、
　　咎める人もいないので、「ふ～ん。そーなんだ」で片付けられてしまう。

　　良く知られた日本の秘密結社と言えば、
　　死ね死ね団、ショッカー、メタクソ団、ダーク・キングダムなどなど、
　　名前そのものからしてイマイチなものばかりだ。

　　一方で、欧米には秘密結社は多く、有名なところだけでも、フリーメイソン、
　　イルミナティ、クー・クラックス・クラン、スカル・アンド・ボーンズ、テンプル騎士団などなど、
　　映画や小説などに名前が出てくるものが多々ある。

　　欧米だけでなく、中国にだって青幇や紅幇などの秘密結社があった。
　　自分でもハッキリした理由を言えるわけでもないのだが、これはこれで釈然としない。

　　やっぱり男の子の夢は、いくつになって秘密結社に秘密基地である。
　　かと言って自分一人で「秘密結社アイサイカー」だとか
　　「悪の組織イクメンス」などを作ってみたところで、その活動範囲は限られてしまう。

　　いいとこ、お風呂掃除などの家事を手伝ったり、
　　子供を公園に遊びに連れて行ったりするくらいなものである。
　　しかも、正義の味方の「良妻戦隊ヤリクリン」には頭が上がらない。
　　秘密基地だって持っていない。トイレに籠もってブツブツと不平不満を言うのが関の山である。

　　会社の仲間とは季節的な秘密結社「シンネン・アンド・ボーネン」を作っても、
　　年２回飲み会だけでは、秘密結社と呼ぶには活動不足であろう。

　　秘密結社というからには全国規模の組織が必要だし、
　　その組織規模や組織全体での収支などが不明確なことが必要だ。

　　毎年、新しい入団者の記念式典を武道館でやったり、
　　決算報告で会員からの突き上げにビクビクしたりする秘密組織など興醒めだ。

　　まぁ、これに該当するとすれば「秘密結社トチージ」くらいだろうか。
　　何事も秘密裏に決められているし、ヤフオクで美術品を買うなど収支なども不明確な点が多いが、
　　イマイチ男の子の夢としては現実的すぎる。
　　しかも湯河原の別荘に通って世論に批判された場合には、辞任と言う憂き目にも会う。

　　そんなある日の酒席で、子供の頃からの友人が、いつになく真剣な眼差しで声を潜めて語り始めた。
　　「日本にも秘密結社はあるんだぞ。ヒトツは駐車場経営で日本を支配する「ゲツゴク」、
　　そしてもうヒトツが大きなビルをいくつも支配する「ジョーソ」だ。
　　あまり大きな声で話しちゃダメだぞ」

　　……。イヤ、本人はマジメに言っていたようだ。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　グリム童話に「赤ずきん」という話がある。
　　「何故、オオカミが人の言葉を喋るのか？」という全ての童話に関係するような普遍的な問題はさておき、
　　筆者には子供の頃から、この話には納得できない部分が多々あった。

　　「おばあさんは、何故、赤ずきん達の家族と一緒に暮らしていないのか？」
　　などもそのヒトツだが、疑問のほとんどは
　　「オオカミがおばあさんと赤ずきんを丸呑みにした」部分に集中していた。

　　「オオカミはいつでもおばあさんを食べることができたであろうに、
　　なぜ、赤ずきんが訪ねて来るタイミングで食べようと考えたのか？」から始まって、
　　「別におばあさんに化けなくても、普通に赤ずきんを襲えばよいのではないか？」や
　　「そもそも自分よりも大きな生き物を丸呑みできるのか？」
　　あるいは「オオカミは子供の頃『「良く噛んで食べましょう』とは習わなかったのか？」などなど、
　　謎は深まるばかりであった。

　　そんな難問の数々に対して、子供の頃に考えていた解は
　　「外国には怪獣のように巨大なオオカミがいる」であった。

　　これならば、小さいものを良く噛むなんてことはできそうにないから、丸呑みしても問題はないし、
　　あまりに人間が小さいから、常日頃は気にもしなかったけど、
　　赤ずきんを見かけたことで「チト遊びながら、食べてみようかな」くらいに考えたのかもしれない。

　　全てつじつまが合うように見えるが、実は、問題は更に深くなっていた。

　　「そんな巨大なオオカミが生息できるような自然環境があるのか？」である。

　　シラウオの躍り食いのように人間を食べるのであるから、
　　アフリカ象（7～8ｍ）程度では不十分で、
　　ウルトラマンに出てくる怪獣（30～40ｍ）程度を想定する必要がある。

　　オオカミということは当然肉食獣と考えるべきなので、エサとなる生物が必要になる。
　　人間如きの微小生物はさして腹の足しにはならない。
　　ということは、体長100mくらいの牛や豚がいたということになるが、
　　そんな生物は恐竜時代にしか生息していない。
　　ということは、赤ずきんに出てくるオオカミは、
　　恐竜時代からの生き残りである「生きた化石」とも呼べる希少な生物ではなかったのだろうか。

　　矮小化していく他の生物を横目にしながら、細々と種としての命脈をつないできたものの、
　　遂には絶滅の危機に瀕し、ひもじさに耐えかねていた巨大オオカミは、
　　偶然、赤ずきんを森の中で見かけて、赤ずきんを食らわばおばあさんまでと丸呑みしたに違いない。

　　貧すれば鈍するとは言うが、不幸には不幸が重なるもので、
　　おばあさんと赤ずきんのような小さな生物にまで手を出し、
　　己の身の不幸に涙しながら眠りにつく巨大オオカミの腹を、
　　情け容赦のない猟師が割いて、中からおばあさんと赤ずきんを取り出すのである。

　　絶滅という名の断崖にやっとの思いで踏みとどまっていた巨大オオカミに降りかかる災難の数々を思い、
　　その根底に横たわる種の存続というコトの真実に思いを馳せて、
　　御幼少のみぎりの、のりすけ少年は童話「赤ずきん」を涙ながらに読んでいた。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　たとえば、晴れた日に上野公園に行くと、アチコチにハトの集団がいる。
　　走って近づくのではなく、ゆっくりと近づいて行けば、
　　ハトの方も頭をコクコクと動かしながら歩いてコチラとの距離を取ろうとする。

　　もちろん、筆者の加齢臭を嫌っての行動ではなく、単に本能による危険回避行動だろうが、
　　そもそも飛べるくせに歩いて逃げるのはどうしたものだろうか？

　　しかも、ある程度の接近速度までは、ハトは一生懸命に走って逃げようとする。
　　同じ鳥類でも他の鳥ではこうはいかない。

　　スズメやふてぶてしいカラスですら、人が近づいてくるとサッと飛んで逃げていく。

　　一方で、飛べない鳥であるニワトリやウズラ、あるいはダチョウなどが
　　走って逃げようとするのは道理にかなっている。

　　アホウドリやオオミズナギドリのように離陸が苦手というワケでもなさそうだから、
　　ハトはハトなりに自分たちの将来を考えて「なかなか飛ばない」という選択肢を選んだと考えるべきである。

　　こうやって整理してみると、端的に、「ハトは飛びたくない」のだと思う。
　　何故飛びたくないのか？　上空で風に吹かれると寒いというわけでもなさそうだ。

　　ハヤブサやトビのような猛禽類に襲われる可能性もあるが、
　　そもそも都会に猛禽類は少ないのだから、他に理由があるに違いない。

　　天気の良い午後、公園のベンチに座ってハトを見ていて気がついたのだが、
　　ハトはスズメやカラスに比べると格段に歩くのが上手いのである。

　　スズメやカラスは、両足跳びのようにピョンピョンと跳ねながら移動するのに対して、
　　ハトは両足を交互に動かして、将に“歩いて”いるのである。

　　つまりハトは、自分自身の歩きや走りに自信を持っていて、
　　更にその能力を伸ばそうとしているのではないだろうか？
　　そうした努力を何世代にもわたって継続することで、他の鳥類に先んじて、
　　飛べるニワトリ、あるいは走れるトビのような二刀流を目指しているのかもしれない。

　　そういえば、水場で水浴びをしているハトを見かけることも多い。
　　となると、いずれは水に潜って魚を捕獲することも可能な水陸空の三刀流を目指しているのかもしれない。

　　ハト族の勃興を目指した壮大な種族の生き残り計画には、唯々感心するばかりである。
　　イチロー並みに「努力する天才」と言える。

　　進化論が正しければ、数千年あるいは数万年後には、
　　高空から水中にダイブして魚を捕らえ、
　　その魚を咥えたまま時速80km/hで疾走するハトが出現しているかもしれない。
　　そんなことを日長一日考えていたが、決して筆者はナマケモノへの進化を望んでいるわけではない。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　侍女達も寝静まったことだし、そろそろ“おつとめ”に行かなきゃ。
　　昼間のお姫様衣装から夜用の忍び装束に着替えて、お城の屋根に上ると、
　　もう二人のおねえさまが身体のラインがばっちり出た忍び装束で待っていた。

　　いつものことだけど、二人ともスタイルが抜群に良いんだよなぁ。
　　二人に比べると、ボクのスタイルが貧弱に見えちゃう。
　　チョットだけコンプレックス。

　　「遅いわよ。江。今日はドジを踏まないでね」
　　長女の茶々ねえさまは、少しウェーブのかかった髪とグラマラスな身体から妖艶な雰囲気を醸し出す美魔女。

　　ボク達三姉妹のまとめ役で、茶々ねえさまがいるから安心して“おつとめ”もできる。
　　ただ、茶々ねえさまの彼氏って、秀吉様を始めとしてみぃ～んな年上の人ばかりなのよねぇ。
　　このジジコン趣味だけはどうにかならないものかしらね。

　　「今日のターゲットは、秀吉様の側近、利休様のお宅よ。気をつけて」
　　次女の初ねえさまは、ストレートヘアのアクティブなスーパーレディ。
　　いつもは気が強くて、どんな危険な状況も類い希な身体能力で切り抜ける初ねえさまも、
　　恋人の京極高次様の前だとすっかり乙女になっちゃうんだ。

　　京極家は北近江の領主だったんだけど、今は少し落ちぶれちゃって、
　　高次様もどっちかというとお金持ちじゃない。
　　だけど、真面目で武勇に優れていらっしゃるし、そのうち大名におなりになると思う。
　　お義兄様としては悪くないかな。

　　ボクは三姉妹の末っ子。
　　セクシーとかグラマーとかは言えないけど、おねえさま達とは違って、
　　ボーイッシュでキュートなトコロがボクの魅力だと思ってる。

　　でも、この“おつとめ”が面白いから、まだ彼氏はいらないかな。
　　ボク達三姉妹が狙うのは、主に美術品や宝石。

　　今日のターゲットは、利休様がコレクションしている楽茶碗だったんだけど、
　　なんでこんなモノが良いのかなぁ。黒くてゴツゴツしてるし、あんまし可愛くない。

　　もちろんボクの目利きは確かだから、本物であることに間違いないんだけど、
　　ボク的にはもう少しポップで明るい感じの茶碗がイイかなぁ。

　　この前、キリシタン大名の高山右近様のお宅から頂いちゃった
　　南蛮伝来のデルフト陶器の方がキレイで可愛かった。

　　「江。警備が来たわよ。急いで！」
　　忍び込んだ利休様のお屋敷で、つい考え事をしてたら、初ねえさまに注意された。

　　いつものカードを犯行現場に置いて、お屋敷の外に飛び出したときには、
　　すでに町廻り衆がお屋敷を取り囲んでた。

　　「火付盗賊改方、長谷川平蔵である」
　　う～～ん、チョット時代が違うと思うけど、まぁ、御先祖様ってコトにしとく。

　　「初、江。こっちよ」
　　茶々ねえさまはいつも冷静沈着。ボク達の脱出経路を確保してくれる。
　　追っ手を巻いて逃げるのは得意なんだ。

　　今回もボクが作ったビックリドッキリメカの大凧で逃げることに成功！
　　それを見た石川五右衛門が、欲しいって言ってきたからプレゼントしちゃったけどね。

　　まぁ、いつものことだけど、今回も首尾は上々。
　　明日の朝も、「市中警備が悪い！」って秀吉様が顔を真っ赤にして怒り出すんだろうな。

（20年後）
　　言い寄ってくる殿方が多かった割に、二人のおねえさまは一途な恋を貫いたんだ。
　　茶々ねえさまは、秀吉様というか豊臣家を最後まで守ることに生涯を捧げちゃったし、
　　初ねえさまは京極高次様と結婚して、若狭の国でラブラブな生活を送ってらっしゃる。

　　それに比べてボクと来たら、今のダンナは3人目。
　　別に浮気性じゃないと思うんだけど、ボクのキュートな魅力は年を取っても変わらなかったから、
　　既婚であっても言い寄ってくる殿方が多かったのなんのって。

　　だけど不倫じゃないよ。その都度、ちゃんとケジメはつけてきたからさ。
　　本当に可愛いってのは罪作りだよね。今のダンナも１つ年下なんだけど、ボクにメロメロ。
　　側室すら持ってないんだよー。ちょっとだけ自慢！

　　茶々ねえさまがお亡くなりになって、初ねえさまも若狭に引っ込んじゃったから
　　“おつとめ”は休業状態。
　　ボク1人だとドジって捕まっちゃうのが目に見えてる。
　　将軍家の御台所が怪盗なんてバレちゃったら、前代未聞のスキャンダルだよね。

　　ところでさ。息子の家光。コイツはヤバいわ。血は争えないのよねぇ。
　　大人しくて優しいダンナには似てなくって、猫目三姉妹の末っ子で、
　　ちょっとだけワガママで自由奔放なボクに似ちゃったモンだから、
　　夜遊びは大好きだし、お忍びで街中に繰り出してはイタズラばっかりするし。

　　周囲は弟の国松ばっかり可愛がるって言うけどさ。
　　ちっともボクの言うことは聞かないし、甘やかしてばかりの春日局にしか懐かないんだもん。

　　しかも異性に興味ないところまで似ちゃって、男の子としか遊ばないんだ。
　　ボクは自分のことを「ボク」って言うけどさ、
　　コイツが自分のことを「わらわ」なんて言うようになったらどうしようってマジに悩んでる。

　　若狭の初ねえさまは、京極高次様との間に子供ができなかったから、
　　育児の問題だけは相談できないんだよねぇ。

　　三姉妹で、一番子供っぽかったボクが、一番育児で悩んでるなんて皮肉だよね。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　腕組みをしたまま相手をじっと見ている源内の視線の先には、
　　ひとしきりのことを喋り終えて満足そうなジョン・タイターがいる。

　　庭の鹿威しが「コーン」と石を叩く音がして、２人の間に奇妙な沈黙が流れた。

　　沈黙を破ったのは、明るくハッピーなメリケン人のジョンの方だった。
　　「ゲイシャガール、ドコデスカ？」

　　ジョンの戯れ言を無視して凝視する源内には、ヒトツだけ確信したことがあった。
　　「コイツは馬鹿だ！」

　　だが、キテレツなものを即座に否定するほど源内の度量は狭くなかった。
　　むしろ2036年からやって来たと自称するジョンを拒絶することなく、真摯に耳を傾け、
　　今後の研究に役立つ話はないかとメモを取ってきた。

　　その中で明らかになったことは、電気に関する理論でも火鼠の皮衣の正体でもなく、
　　目の前にいる異国人が非常に頭の悪い男であるということであった。

　　実際、ジョンの説明には脈略が全く無く、しかも矛盾点が多く含まれていた。
　　その一方で、未来から来たと言うことは間違いないであろうと思われた。

　　彼が来ているデニムと呼ぶ服やテンガロンハットという帽子は、
　　これま源内が見たこともないシロモノだったし、
　　「インターネット」などという知らない用語も多かった。

　　要するに、未来から来たはいいが、頭が悪いから記憶が断片的かついい加減なものになっていて、
　　話の真贋が疑わしくなっているのである。

　　とは言え、この馬鹿をこのまま放逐してしまうのも勿体ない。
　　少なくとも、18世紀の江戸には存在しない技術を知っている可能性がある。

　　アレコレと考えを巡らせる源内に向かって、ジョンが再び口を開いた。
　　「ゲイシャガール、ドコデスカ？」

　　軽い殺意を覚えたものの、仕方ないので、源内はジョンを吉原に連れて行った。

　　吉原でのジョンは盛り上げの天才だった。
　　高尾太夫に床柱を使ったポールダンスを教え込み、
　　喜瀬川などの花魁を集めては王様ゲームやせんだみつおゲームで大いに盛り上がった。

　　源内はなんとか未来の技術の一端を得んがため、ジョンの乱痴気騒ぎに付き合っていたのだが、
　　習得できたのはポールダンスの腰の振り方くらいで、
　　高尾太夫からは、「わちきよりお上手でありんす」とお誉めの言葉を頂戴した。

　　次の日の朝、金色の四角いカードを勘定場に出したジョンが、
　　「オゥノゥ、アメックス、ツカエマセーン！」と騒ぐので、
　　源内は仕方なく立て替え払いまでしてやった。

　　イライラしていた源内は、「もう帰れ！」とジョンを未来の世界に追い返した。

　　二日酔いで苦しんでいた源内が、夕方になってやっと床から這い出すと、
　　ジョンのタイムマシンが再び目の前に現れた。

　　「コンヤモ、レッツゴー　ゲイシャガール」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　昔から、怪談を100話語ると本物の怪が現れるというものがある。

　　もちろんこの手の話が嫌いな筆者は間違ってもそんなことはしないが、
　　この言い伝えには考えてみる余地がある。

　　何かのテーマに沿った話を100話ほど語ると実体験できると言うのであれば、
　　これほど耳寄りな話はない。

　　スイカの話を100話ほどすると本物のスイカが現れると言う想定も聞き捨てならないが、
　　一方で、科学の発達した時代にこのような非科学的なヨタ話を信じてはいけないとも思う。

　　実体が降って湧くような想定ではないもの、すなわち何らかの精神的またはスピリチュアルなものであれば、
　　実現するのではないと期待できたりもする。
　　似たようなコトを考えるヤツはどこにでもいるし、筆者が若かった頃、
　　仲間内でこの話をしているうちに、頭の中にヒトツの仮説が膨らんできた。

　　「恋愛話を100話すれば、本当の彼女ができるのではないか？」
　　類は友を呼ぶものであって、似たようなことを考えるヤツが多いのが世の常だ。

　　早速やってみる気にはなったのだが、この先に判断に迷う部分がある。
　　何人で恋愛百物語をやってみるのかである。
　　少人数だと恋愛ネタに困って１００話に達しない可能性があるし、
　　逆に大人数だと御利益が少なそうな気がする。
　　完遂することを重視するのか、御利益を重視するのかだが、
　　後先考えずに己の欲望のみで生きているようなタイプばかりなので、
　　比較的少人数で決行することになった。

　　まずは、各人初恋ネタなどを軽く披露したりする。
　　中学生の頃、好きだった女の子に告白するどころか声をかけることもできず、
　　そのまま高校入学と同時に離ればなれになったなど甘酸っぱい話題も出る。

　　続いて学生時代のナンパネタだの、社内恋愛ネタの花盛りとなる。
　　時代はバブル全盛期、サタデーナイトにディスコに行けば、
　　ボディコンを着て踊っているナウいワンレンギャルはいっぱいいた。
　　思いの外、ネタ切れに困ることもなかった。

　　みんな次から次へと恋愛ネタが飛び出して、お互いの話に聞き入り、
　　話者のつらい経験などに共感したり、慰め合ったりしていた。

　　恋愛百物語も中盤を過ぎて終盤にさしかかる頃になると、
　　段々とみんなの元気がなくなり、顔色がどんよりとしてきた。

　　最初の頃は「同病相憐れむ」で共感していたのだが、
　　徐々に、自分たちが失恋しかしたことのない負け組の集まりであることに気がつき始めたのだ。

　　恋愛百物語が終わった時、部屋の中には、恋愛ゾンビと化した失恋男達が膝を抱えていた。

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　人間という生き物は、自分の人生が成功であると確信すると、
　　自分の「功績」というモノを後世に残そうとしたがる癖を持っているようだ。

　　小さな会社の社長ですらそうなのだから、大きな中国全土を制覇して統一を成し遂げた皇帝ともなると、
　　その意欲は並々ならぬモノがある。

　　中国全土の統一など、余人を以て代え難い偉業なのだから、
　　真実に基づいて記述を残すだけでも十分に思われるのだが、
　　そこは欲求に歯止めがかからないのであろう。
　　ついつい“盛った”内容にしたくなるようだ。

　　有名な三国志の時代を制して中国を統一した西晋の皇帝は、
　　三国一の探検家として名高い「浩口川（ハオ・コウチュァン）」を召し出した。
　　「おおっ、ハオ隊長。よぉー来たの。苦しゅうない。近こう寄れ」
　　これまでも世界各地を探検し、未知の巨大生物に襲われたり、
　　人跡未踏の密林を決死の覚悟で突破して勇名を馳せたハオ隊長は、恭しく皇帝の前に進み出た。

　　「その方も、朕が国史を編纂しておることは知っておろう。そこにぢゃ、ほれ、何と言ったかの。
　　東方の海の中にある蛮人の国のことも書き加えようと思うのぢゃ」
　　「されば、それがしに、倭国を探検して参れと……」
　　「まー、そんなトコじゃ。ただ、テキトーで良いのじゃぞ。テキトーでな」

　　ハオ隊長を見遣る皇帝の視線にチラっと不安の陰が映った。
　　なにしろハオ隊長と言えば西晋のシューゾーと呼ばれる熱血漢である。
　　魔境と呼ばれる道無き道を進み、猛毒を持つ未知なる大蛇などを捕獲することに
　　生き甲斐を求めるタイプであるから、その近くに普通に存在する道を歩くこともなく、
　　住民が普通に食べている食材などには見向きもしない。

　　首狩り族や毒蜘蛛の話も、エンターテイメントとして聞く分には楽しくて良いのだが、
　　国史に記述するのにはあまり相応しいとも言えないのだ。

　　「ははぁっ！かしこまりました。このハオ・コウチュァン、命に代えても蛮族の地を踏破し、
　　陛下の御下命を完遂することなくば、二度と中華の地を踏むことなく……」

　　「ああっ！だからそんなに力まなくても良いのぢゃ！　あくまでもテキトーにな。
　　道中、酒なんぞ飲みながら、バカンス感覚で行って参れ。分かったの」

　　顔を上げることなく皇帝の前から退出しようとするハオ隊長に、皇帝が声をかけた。
　　「良いか。洞窟を見つけても入ってはならぬぞ」

　　マジメで実直であるというのも、過ぎれば何かと問題が発生するモノである。
　　皇帝から下命された「酒を飲め」をハオ隊長は頑なに守って、毎日酒を飲み続けた。
　　最初は「命令だから」という義務感の方が強かったのだが、段々とアル中が進行していき、
　　大海原に向けて出港する頃になると、タダの酔いどれオヤジに成り下がっていた。

　　倭国までの海路にも、「海底に潜む巨大怪魚　あーら」だの、
　　「猛毒を持つ超危険生物　とー・ら・ふーぐ」だのと、
　　探検家の興味をそそる生物が生息していたりもするのだが、
　　酔眼朦朧としたハオ隊長の目にはそんなものは映っていなかった。

　　やがて船は最初の蛮族の国に到着した。

　　到着はしたものの、ハオ隊長はすっかり出来上がっている。
　　この時代にしてはキレイに整備された町並みではあるが、
　　グルグルと目が回っているハオ隊長には、そうは映らない。
　　「なんだこのクソ田舎はっ！　草はボウボウで荒れ地ばかりだな」

　　上陸した途端、よろけて船着き場近くの葦の草むらに倒れ込んだハオ隊長は、
　　大量の葦の中でもがきながら喚いていたが、スグにグーグーと鼾をかき始めた。

　　「ああ言ってるからさ。取りあえず、報告書にはそう書いとこう」
　　シラフの従者達があきれかえって呟いた。

　　次の国に着く前には、少しお酒を控えさせたが、
　　長い道中ですっかりアル中の症状が進んでしまったハオ隊長の勢いは止まらない。

　　今度は気分良く上陸できたものだから、早速、住民達に歓迎の宴を要求した。

　　「おいっ！　酒だ！　酒っ！　酒はないのかっ！　つまみも持ってきてくれ！
　　うんうん、キレイどころも集めてくれよ」

　　ここ数日の禁酒が効いたのか、いつになく上機嫌なハオ隊長は、従者を捕まえて命じた。
　「おうっ！報告書だけどな。えーと。そのー、なんだ。そう、アレだ。そうそう。
　　そう、なんだ。つまり、そのー、ちゃんと書いとけよ」
　　酔っぱらいの相手は懲り懲りといった風情の従者が、面倒くさそうに聞いた。

　　「なんて書いときます？」
　　「そーだな。この国のヤツらは、悪いヤツじゃないんだ。イイヤツなんだ。
　　だけどなんだな。そう、酒が好きなヨッパらいで、魚とアワビが好きだな。それに顔が赤い」

　　「そりゃ、アンタだろう」と言いたくなるのを必死に抑えて、
　　従者は言われたとおりのことを報告書に書き留めた。

　　一度タガが外れると、その先は止めどがなかった。
　　目的地にまっすぐに進むのではなく、西に美味しいお酒があると聞けば寄り道をし、
　　東に美人のホステスさんがいると聞けば回り道をした。

　　通常であれば1日で到着するところを何日もかかって進むから、
　　目的地である邪馬台国までの行程は、ハオ隊長どころか従者達にも分からなくなってしまい、
　　最終的には「どうせ誰も検証しないだろうし……」というレベルに落ち着いてしまった。

　　最終目的地である邪馬台国に到着する頃になると、ハオ隊長のアル中度合いは半端ではなくなっていた。
　　「ヒミコ様。魏の国の御使者が到着されました」
　　部屋の外から聞こえてくる侍女の声を、ヒミコは自室の鏡の前で聞いていた。

　　「今日こそ本当の勝負よ！」
　　一生懸命にスマイルを作る練習をしながら、ヒミコは心に期するモノを感じていた。
　　「フラれ続けた人生だったけど、それも今日で終わり。
　　小娘達にはマネのできない熟女のフェロモンで魏国の使者とやらを誘惑してやるわ。
　　そして、ラブラブな家庭を築くの」

　　今日のために新調した勝負服の貫頭衣の着こなしもバッチリ！
　　生足に大人の色気を醸しつつ、メイクは薄めにして慎み深さを強調してみた。

　　「お待たせ致しました」しずしずと客間に入ったヒミコの目に、
　　酔い潰れて大トラになったハオ隊長が全身から臭気を放ちつつ大鼾で寝ている姿が飛び込んできた。

　　「なにっ？このゴミはっ！」
　　ヒミコのこめかみが一瞬にして引き攣り、怒気が全身からオーラのように立ち上るのを
　　侍女達は平伏したままで感じていた。

　　「ぎ、魏国の、ご、御使者にございます」
　　恐ろしくて、とてもではないが顔を上げてヒミコの様子を伺うことなどできない。
　　ひたすら小さくなって、近づく暴風雨から身を守るように、侍女達は平伏したままだったが、
　　ヒミコの顔が憤怒の形相に変わっていくのは十分に察することができる。

　　「捨てておしまいっ！」
　　これまでになく怒気に満ちたヒミコの一言も、この後に続く嵐の前触れでしかなかった。
　　「アタシが一体なにをしたって言うのよぉーっ！　なんで、いつもいつも、こんなンばっかりなのよっ！
　　お引っ越しまでして、周りの国も征服して、どこを探してもイイ男なんていないじゃないっ！　
　　このXXX野郎！みんな死んじまえっ！……」

　　ヒミコは雲を呼び、風を起こして荒れ狂った。
　　あまりの恐怖に、ハオ隊長に同行していた従者達も顔色を失った。
　　誰も顔を上げて直視することができなかったが、この時のヒミコは口から高熱の火を吐き、
　　目からは破壊光線を出していたと、その場にいた全員が確信していた。

　　本来であれば、無礼を働いて厄災を持ち込んだ魏国からの使者に対して、
　　ヒミコの侍女達は損害賠償を求めても良い位なのだが、
　　なにせヒミコタイフーンはそれどころではなく、
　　ただひたすら同病相憐れんで逃げ惑うばかりであった。

　　三日三晩、ヒミコタイフーンが吹き荒れたのち、ヒミコの侍女達はこっそりと港から使者達を送り返した。

　　「できましたら、貴国の皇帝陛下にはテキトーに御報告頂いて、
　　もう二度とこの地を踏まないでください。もう懲り懲りです」

　　這々の体で魏国へ戻る海路、従者達は往路で書き留めておいた怪しげな邪馬台国への行程を更に書き換えて、
　　いよいよ正体不明なものにしてしまった。理由はもちろん、二度とヒミコに会いたくないからである。

　　 その横で、アル中で頭がボケたハオ隊長が寝言で呟いた。
　　「もう呑めねぇ」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　昨今の世界の情勢たるや、見過すには目に余るものがある。
　　特に現政権が打ち出す政策は許されるものではない。
　　全く国益というものを無視しているし、人類恒久の願いである世界平和を歯牙にも掛けないなど、
　　もはや良識を持った国民の我慢にも限界があるというものである。

　　かくなる上は民衆の先頭に立ち、腐敗した権力者どもを政権の座から追放して、
　　真の民主主義というものを国民の手に取り戻す革命を起こすしかないのだ。

　　ムスカは改めて断固たる決意をした。
　　ここに至るまで長い間かかってしまったが、
　　心強い同志達の目にも革命を求める激しい怒りの炎が燃えさかっている。
　　この身命を世界の変革に捧げたとしても惜しくはない。

　　ムスカは長年支え合ってきた同志達に声を掛けた。
　　「あ～、諸君。準備はエエかの」
　　「ムスカ委員長や。ちょっと待っておくれでないか。最近、ヒザの具合が悪くてね」

　　この革命結社のNo.2である女性闘士のドーラばあさんが答えた。
　　そのほかの同志達もどこかに持病を抱えているようで、
　　柱や壁に掴まり、「どっこしょ」と掛け声を掛けながら、ヨロヨロと立ち上がってきた。

　　「モウロさん。アンタはまだ若いからエエじゃろうけど、ワシらはもう年じゃからの」
　　ドーラばあさんが声を掛けた大柄の男が腰を押さえながら答えた。
　　「イヤイヤ、さすがに７0を超えると腰痛が治りづらくなってましてな。
　　今もやっとこさ立ち上がったとこですわい」

　　
　　断固たる決意をしたムスカじいさんも、クシャナばあさんとリウマチの話を始めていた。
　　ひとしきり病気の話が一段落すると、誰かが声を上げた。
　　「わしらは何で立ち上がったんぢゃったかの？」
　　「おおっ！忘れるところぢゃった。革命に向かわねばな」

　　ムスカじいさんが自らに下された天命を思い出して、同志諸兄に告げた。
　　「あ～、みなしゃぁ～ん。政敵の本部までデモ行進ぢゃぁ！」

　　一同は革命の大義名分と決意の固さを大書した横断幕を先頭に移動を始めた。
　　「よほぉ～～し。シュプレヒコールじゃぁぁぁ！」
　　「国民の生活を守れぇぇぇぇ！」
　　「平和で安全な世界をっっっっ！」

　　革命に燃える老人達は、力の限りの声を絞り出して世界の変革を訴えた。
　　中には入れ歯が飛び出して前を歩く人の背中にぶつける者もいたが、
　　そこは同じ世代のよしみで総括されることもなく、大人の対応となった。

　　やがてデモ隊が一室の前に到着すると、中から若い介護福祉士が出てきた。
　　「あらあら、今日のリクリエーションは楽しそうね。ちょうど良かったわ。
　　もうすぐ昼食だからみんなで食堂に移動してね」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　昔のＴＶドラマに「子連れ狼」というものがあった。
　　公儀介錯人の地位を追われた拝一刀が、一子大五郎を連れて放浪の旅に出るのだが、
　　このドラマで注目すべきは大五郎が乗っている「箱車」と呼ばれる乳母車である。

　　何がすごいといって、この箱車には手槍が仕込まれているほか、
　　機関砲までも装備されていて抜群の攻撃力を誇る。
　　しかも、底には鉄板が張ってあるから防御力も十分である。
　　その上、水陸両用で、かつソリを装備しているから雪上の移動も可能である。

　　ここまでの抜群の戦闘力を背景にしているからこそ、
　　大五郎は「ちゃん！」しかセリフが無くとも、襲いかかってくる敵を蹴散らすことができるのだ。

　　そもそも箱車さえあれば、拝一刀が剣の達人である必要など全く無く、
　　むしろ親子共々この箱車に乗っていた方が無敵になるのではないだろうか。
　　将に江戸時代に生まれた世紀のハイテク兵器と言える。

　　水戸黄門だって、大人用箱車に乗って諸国漫遊の旅に出れば安全かつ無敵である。
　　もののついでに助さん＆格さんだけでなく、うっかり八兵衛、風車の弥七親分やかげろうお銀だって
　　箱車に乗って一列縦隊で街道を行けば、向かうところ敵なしで印籠を出す必要すらない。

　　もちろん敵に遭遇した際には、日本が誇る戦法の「Ｔ字戦法」を用いて、
　　全車両が敵前で転進して全砲門による集中砲火を浴びせるのは必然である。
　　将に史上最強の天下の副将軍軍団である。

　　暴れん坊将軍のオープニングだって、徳川吉宗が白馬に乗って砂浜を駆けるのではなく、
　　葵の御紋の付いた白い箱車に乗って突進してくるのだ。

　　火付け盗賊改め方の長谷川平蔵だって、箱車に乗って登場すれば、
　　悪党どもは恐れをなして平伏してしまうに違いない。

　　箱車がもう少し早く開発されていたら、歴史だって変わったかもしれない。

　　長篠の合戦で、武田騎馬軍団が馬に乗って突進するのではなく、箱車に乗って突進していれば、
　　あるいは織田・徳川連合軍の三万挺の鉄砲隊を打ち破ったかも知れない。

　　比叡山だって、全山の伽藍に箱車を配置して信長軍を迎撃していたら、
　　焼き討ちの憂き目には遭わなかったかも知れない。

　　新しいものが好きな織田信長であるから、敵よりも先に箱車を量産して、
　　姉川で朝倉・浅井連合軍を完膚無きほどに叩きつぶしたかもしれない。

　　そもそも桶狭間で敵の隙を突くなどと危ない橋を渡らずとも、
　　鷲津砦あたりで正面から今川勢三万を迎え撃つことだってできたかもしれない。

　　もちろん、真田幸村は六文銭の旗印のついた箱車で決死の突撃を行うのだ。

　　「なんたる歴史ロマン！」などと胸に熱いものがこみ上げてくるのを感じながら、
　　得意満面で女房に話をしたら、一言で返されてしまった。

　　「ダレが箱車を押すのよ？」

のりすけマガジン目次へ

ページトップへ

　　ディズニーアニメでは、コチラの世界にイケメンの王子様がいるって言う設定が多いけど、
　　ジャンヌの場合には特にそんなこともなかったようだ。

　　単に魔法を使わずに自らの筋力で戦うことが大好きなミリタリーオタクだったから、
　　彼女はタダの好奇心でコチラの世界に来てしまった。

　　300年ほど前の日本に行ったときは巴御前って呼ばれたけど、
　　あの時は、味方に付いた相手が悪かったとしか言いようがない。
　　もう少し頑張って戦いを楽しませてくれるのかと思っていたら、
　　都に着いた途端にバカを曝すタダの田舎者だったから、あっと言う間の負け戦だった。

　　むしろ中国で一丈青扈三娘と名乗った時の方が面白かった。
　　最初は敵として戦った林冲は最高にカッコ良くて、負けたけどスカッとした一戦だった。

　　とりあえず、今回は個人の味方ではなくて、一国の味方をすることにした。
　　味方に選んだのがフランス。敵対する相手はイングランド。
　　「まぁ、形勢的には圧倒的に不利よねぇ。ここからどう挽回させるのかを考えたらゾクゾクしちゃう。
　　特にオルレアン包囲戦なんてイイ感じよねぇ」

　　魔法のマップの上には、今現在の戦況が時々刻々映し出されている。
　　ドンレミの農家の一室で、壊滅しかけているフランス軍の戦況を嬉しそうに見ていたジャンヌは、
　　中世の甲冑を身に纏うと、町の広場に出て行って声高らかに宣言した。

　　「我こそは、大天使ミカエルの啓示を受けたジャンヌ・ダルクなり！
　　我に続かば祖国フランスに栄光あらん！」

　　ジャンヌは戦いが面白くて魔法界から来たのである。
　　それ故、戦いの場面であまり大胆な魔法を使うことはなかった。
　　魔法を使うのであれば、魔法の杖に空対地ミサイルでも積み込んで、
　　敵陣を空爆すればあっと言う間に形勢は逆転するのだが、それはあまり面白くない。

　　やはり自分で剣を振るってこそのものである。
　　とは言え、敵の矢に当たって死んでしまうのも困るので、
　　危険を察した時だけクチビルをコチョコチョと動かして、飛んできた矢を手延べそうめんに変えてみたり、
　　自分に向けて振り下ろされた剣をせんべいに変えてみたりしていた。

　　ジャンヌはオルレアンに到着すると、スグにイングランド軍に攻撃を開始した。
　　フランス軍の先頭を馬で駆るジャンヌに対して、イングランド軍から猛烈な数の矢が射かけられた。

　　ジャンヌのクチビルがコチョコチョと動くと、飛んできた矢は1.7mmのパスタに変わった。
　　良く考えると、この時代の欧州には未だ「そうめんつゆ」は売っていなかった。
　　パスタの雨をジャンヌは右手の剣で振り落としながら、一直線に敵陣に飛び込んだ。

　　襲いかかってくるイングランド兵の持つせんべいの剣を次々とへし折りながら、
　　ジャンヌは八面六臂の大活躍で中世の戦闘を楽しんでいた。

　　戦いを楽しんでいるだけで、敵兵を殺すつもりなどサラサラないから、
　　ジャンヌの剣もまたゴムでできた殺傷能力ゼロのシロモノであった。

　　ただ、ジャンヌの大活躍を後ろから見ていたフランス軍は狂喜乱舞した。
　　「今こそ、オルレアンの乙女に続け！」
　　負けグセが付いていたフランスの将兵にとってみれば、救いの女神の降臨であった。

　　ジャンヌの身体にアドレナリンが溢れ始め、テンションがMAXまで上昇した。
　　魔法などの無粋なワザは使わずに、
　　「円月殺法」、「赤胴真空切り」、「昇龍拳」、「かめはめ波」などなど、
　　ジャンヌが得意とする必殺技を次々と繰り出して敵を蹴散らしていく。

　　「オラ、わくわくしてきたぞ！」
　　ついには、髪が逆立って金色に輝いたスーパーフランス人に変身してしまい、
　　目から怪光線を出して敵をなぎ払ってしまった。

　　「瞳が10000ボルトなのは、20世紀のジャンヌ・ダルクだけじゃないわよっ！
　　15世のジャンヌ・ダルクだって、鳶色の瞳に誘惑の翳りがあるんだからっ！」

　　思う存分暴れまくったジャンヌがハッと我に返ると、周囲の空気が少し変わっていた。
　　「しまった！やり過ぎた・・・」とは思ったが、既に時遅し。

　　程なくして、敵方のイングランドのみならず、味方のフランス軍の中にも、
　　「ジャンヌ・ダルクは魔法使いじゃないのか？」と言う噂が流れるようになってしまった。

　　普通であれば「根も葉もない噂」で済ませるところなのだろうが、
　　何せ、ジャンヌは本物の魔法使いなのだから話がややこしい。

　　それでも、ジャンヌが指揮を執れば向かう所敵無しだったので、
　　少なくとも自軍からジャンヌを処刑しようなどと言った声が出ることはなかった。

　　ただ、パテ－でイングランド軍を追い払い、
　　ランスに入城してフランス軍の勢力挽回が明らかになってくると、
　　あからさまにジャンヌの正体を疑う者も多くなってきた。

　　「そろそろ潮時かしらね」ジャンヌはアチラの世界に帰ることを考え始めていた。
　　そういえば、アチラの世界のダーリンと娘のタバサからも手紙が来ていた。
　　皮肉なことに、最近、ポッターというイングランド人の彼氏ができたらしい。

　　立つ鳥跡を濁さず。「どうやってアチラに帰るか？」を考えなくてはならない。
　　戦い続けていては帰る機会を失うので、ジャンヌはとりあえずイングランド軍に捕まって、
　　牢屋の中でゆっくりと考えることにした。

　　ルーアンで異端審問を受けることになったが、当然面倒くさいので、
　　そういうときだけは魔法をつかって「受けたこと」にし、
　　裁判の結果も、とりあえず処刑されることにしておいた。

　　心配したマグルの親友達が面会に来てくれたが、ジャンヌの決意は固まっていた。

　　「ごめんね。よしこちゃん、すみれちゃん。アタシ、本当は魔法使いだったの。
　　次の満月の夜、タバサを魔法の社交界にデビューさせなくちゃいけないの……」

　　処刑の日、ジャンヌは、磔台から抜け出して天に昇るパフォーマンスを見せた後、
　　アチラの世界に帰っていった。